口内炎が痛い。
しょっちゅうできるが慣れない、痛い。
唇の乾燥も酷い。口角炎は切れっぱなし。
もともと栄養不良だった頃は、仕方ないか、と思ってたけど
順調に肥えている最近じゃ
何でこんなに不具合発生するんだろうかと
理由付けができなくなって不愉快だ。
や、原因は大体わかってんだけど。
仕事でごはんを“食べなきゃいけない”今は
明日の仕事が憂鬱だ。
何食わなきゃいけないんだろう。
痛いし。沁みるし。
あー、地味に痛い。
腕切った方がずっとマシだな。

上手くいかない。
少し、落ち着いたかと思えば
また繰り返し。

仕事に追われてるのが
いちばんラクかな。
もう１ヶ所くらい仕事増やしたいなぁ。

プレゼント渡せた。笑

相変わらず可愛いなぁ。
姉バカです。

２、3年くらい会ってない弟の誕生日に
毎年、プレゼント(と云うか何なのか･･･)を用意するんだが
渡せない、意気地なし･･･。笑

色々あったし
不自然に絡まったまま
大人になった二人は
情けない話、二人とも
今更、どうやって会話したらいいのか
どんな顔すりゃいいのか
わからん。

血の繋がりってのは一時
他人より遠く厄介だ。

姉としちゃぁ、いつになっても
可愛い弟に変わりはないんだけど。

実家の一室
勇気を出してノックしたものの
音すらしなくて
あぁ、また仕事終わりにうたた寝しちゃってんだな
なんて
少し、肩の力が抜けたような。

直接、きっと渡せない。
あたしはあんたにとって
良い姉じゃなかったから。
自分がしてきたこと、掛けてきた迷惑を
思い知るのはこんなとき。
それに囚われて、
おめでとう、なんて一言すら
口に出せないでいる。

おめでとう。
いつか、笑って話せたら
いいんだけどね。

別に私は被害者じゃない。
共犯の加害者。

痛むのは勘違いだ。
誰かを傷つけているのは自分の方。
他人傷つけといて
痛い、だなんて
そんなん云える道理ない。



一区切りかな。
アナタの愛情が
そこに形になって存在する。


けどね、やっぱさ。

「痛い｣。

どうしても
歯車は狂う。
上手くいかないな。

何でだよ。
何で今更、そんなこと云うの。
今更。
どれだけ泣いたか、知ってるの？
どんなに悩んだか、解ってるの？
何で今更、しかもこんな時に。
アナタの子が産まれるんだよ。
あたしの知らない女の人との子供が。

並んで歩くことさえなくて
ただ、愛することさえできなくて
あたしはいつも都合良くて。
それでもいいと思ってた。
傍に居られることがひと時でもあるなら
それでもいいって
必死にアナタを好きだった。

失くすのは、あたしだけだ。
だからあたしは全部賭けた。
けれどアナタは何も云わず
いつの間にか、他人のものになった。

裏切りだとすら云えない。
責めることさえできない。
あたしはアナタの何でもなかったから。

やっと忘れられると思ってた。
薄れるアナタとの思い出に
微かに安堵していた。
なのに。


なのに、何で
今更、あたしを好きだと云うの。
大事だなんて、
嘘でももう、聴きたくなかった。

彼女を誰より愛してるくせに。

嘘つき。