好きだとか、別れるとか
この先どうするとか
今はもう考えるのやめてると云われ。
それはあたしも同じで
もう余り何もかも深く考えるのはやめようとしてる。
嫌いじゃないけど愛してない
それはわかるよ。それだけ、わかるよ。
もう恋愛だとかの愛情じゃなくて
傍に居ることで生まれる情なんだって
わかってるよ。
あたしの愛情は、恋愛の愛のまま
尊敬と反発から始まった恋は
未だ同じように尊敬しつつ反発しつつ。
アナタが好きだよ。
たとえ二度と
アナタがあたしを好きだと云わなくても。

気まぐれなわたし

じゃれたいときにじゃれて

ふいっと一人にこもる

一人じゃ寂しいわたし

一人遊びの上手なわたし

今日も気まぐれに空をみる

なんていいお天気

今更だと思うのは冷酷だろうか。
死んだ後になって色々わかった事実は
何もかも、彼女の人生を哀れに思わせるものばかりで
それを、遺された母親が悲観して泣くのは当然で
それでもあたしはもういいんじゃないかと思ってしまう。
今更。
何をしてやれば、どうなるという訳でもなく
先に逝ってしまった者は戻ってきやしないし。

あの時は確かにどん底だったね。
けれどあたしを抱えて泣いていた彼女を
あたしは知らない。
大量の薬は、
ただあたしに嘔吐と昏睡をもたらしてくれただけで
何も救ってくれなかった。
あたしも苦しかったんだと云うのは云い訳だろうか。

あたしももうずっと死にたいよ。

もうすぐ23。
約束まで、あと2年。

あたしが
この世界をすべて
放棄していい日まで
あと
2年。

いつまで続くよこれは。
もういい加減にしてくれ。
貴女もあの時、こんな気持ちだったんだろうか。
ねぇ。
あたしは貴女に何が出来る？
何をしてあげられる？
貴女が笑ってくれると、そう最期に約束してくれるなら
あたしはもう、何もかも捨てるのに。