オープンまで毎日研修。
ま…毎日とは思わんかった。正直。

3時間キッチリで終わってくれるけど、
前出し顔出しとか接客5大用語とかは
結局は今やってるバイトと同じなのね。
見せられるビデオも似たようなことばっかりやし。
掃除の仕方をあれだけ細かく、使う洗剤・用具に分けて
説明されるとは思わんかったけど。

お辞儀の仕方とか添え手の合わせ方とか
そ○うで壁際に立たされて、敬礼やらされたっちゅうの。
そご○のは接客教育と云う名の洗脳だと
働いたことある人間の、専らの評判ですが(笑)。
私は初めて参加義務がついて行った時
正直、この集団は宗教団体だと思った(笑)。

けど最近はコンビニでも徹底するもんなんですね〜。
もっと緩いのかと思てたけど。
や、緩いとこは緩いらしいけど。
そういえば最近、新しくできた所なんかは
結構、挨拶とかスマイル徹底してんなぁ。
あー…愛想悪いから気を付けな。
作り笑いは巧い(笑)。


オープンまで後8日…(長…)
毎日かぁ…バイトの調整、難しいよなぁ。


ずっと病んでて
浮上さしたりさせてもらったりしながら
何とか来てたけれど
昨夜、最低な出来事があり限界突破。
あ、限界じゃないや、死んでへんから。
ともかく、いつか爆発するよ、と云われてたのが
昨夜から今日にかけて。
学校は無許可で休みました。
明日の事なんて知りません。
また明日。

強くなれとか弱すぎるとか
甘えてるとか我侭だとか
云われ過ぎてもう
どうしていいか判らんよ。

理解は出来るよ。云われてる事全て。
それもそうやなって、思えることやってある。
幾ら客観的に見てみても
所詮、自分自身やもん。
云われな気付かんことやって、まだまだあると思うよ。

けどね。
一体、私の何を見て云ってるの。
「最近、過呼吸起こさんなぁ…我慢出来るんやん。」
平然とよくそんなことが云えるね？
それはあたしが必死に呼吸整えて薬を口に含んで
トイレなり何なり理由をつけて、見つかる前に
アナタの前から消えてるからでしょ。
それを誉めてなんて云ってるんじゃない。
自分なりに努力してるの。
我慢でどうこう出来たんじゃない。
やれば出来る、なんてガキに云う台詞
私に用いないで。
私が必死になってやってること全て
そんな簡単に片付けないで。
知ってくれてなくていい。
知らないなら知らないで、だから放って置いて。

知った口を利かないで。


手、切ってないんでしょって
当たり前のように云うけどさ。
どれだけの矛盾抱えて両手縫い留める程の思いで
必死になってるか、知らん人に何も云って欲しくはない。
じゃぁアンタ、煙草は害だから、家族も悲しんでるから
だから止めなさいって云われたら止めるの？
すぐ止められるの？
自分の行為を正当化する訳ではないけれど
ねぇ、一体何を理解した振りをして
私を受け入れて何もかも知ったかのような素振りで
それがどれだけ私の呼吸を乱すか
鼓動を早めるか、そっちを知ってて。


最初は理解して欲しいと思った。
けど私はガンじゃない。
聴いたらある程度理解できる、そんな病気じゃない。
アナタにとって、私は病人じゃない。
私だって別に、病気の所為にしたくはない。
けれどじゃぁ、私
何でこんなに変わってしまったんだろう。

強くなれ？
…昔のように？
誰も何も知らなかった
悩みなんて無いでしょって云われてたあの頃に
もう一度帰れって？
押し殺してひた隠して、
あぁけれど本当に
そうする方がラクかも知れないね。アナタも、…私も。
あの侭なら、母さんも殺さずに済んだかな。

ねぇもう消えたいよ。

誰に何も残したくない。

CDを貸してくれた方とは、なるべく会わないように過ごしました…(笑)。
予想に反して、私の好きな系統でした。
こういう音、好き。
けど、私、感想云うのとか感情伝えるのとか
すごい苦手なもんで。
よかったです、とか、こういうのスキですとか
そう云うくらいで精一杯。
言葉が足りんのね。感情表現も。
もっとこう…“ありがとう！”とか“すごい良かった！”って感情が
もっと上手く表現できたらなぁ。
そして考えすぎると、意識が離れてくのです。
…最近酷いな、これ。頻繁すぎる気が…離人症ってこんなもんか？

ゴーヤ茶で痩せるってほんまですか。
麦茶ついでに買ってみようかと思ったら
いつ行っても、売り切れなんですけど。
けど飲むだけで痩せるは在り得んでしょ？
あーダイエットせな。
夏バテ期待。

喫煙所に入り浸ってる日々。あー…ラクだ。
時々ぼけっと何も考えずに煙草(吸いもせず)銜えてたら
社会人の男の人に話しかけられます。
まぁ、クラスメイトなのだけど。
私を除いて１年の喫煙者は、ほぼ全員、うちのクラスの社会人の方のみです。

留年してます、とは白状してあるので
学校行事等で判らないことがあれば訊いて下さるのですが
授業以外、ほぼ全ての学校行事に参加していない私に
答えられることはほっとんどありません。
球技大会が何時頃終わるかなんて知りません。
そもそも今週、球技大会があることすら知らなかった私です。
去年も早々に不参加を告げて、一人、放課後の練習も無く
さっさと帰ってた人ですから。

今日は何故か急に、音楽とか聴くの？と訊かれ
イキナリだったので「は？あ、…聴きますよ？」と何だか焦って答えました。
男の人、苦手なんで…出来るだけ放って置いてくれんかな…。
つうか女も嫌いやから、人間が苦手なんか。
何か話しかけなアカンかな、とか思うんだろか。
あんまり一人でおるから、可哀想になるんかいな(笑)。
この人絶対２０歳以下と思ってたら、自分よりどうやら年上らしい。
すっげー可愛らしい？顔してんのに。
何かCD貸してくれるらしい。
…あんまり…他人に関わりたくは…無い、んだけど。
イヤイヤ、付き合いも大事。
孤立して、どこまでも一人でこなしていけはしないのだから。



明日はまた、大っ嫌いな教育学です。
１週間早いなぁ…

「こうして１週間を繰り返し繰り返し
１日１日やり過ごすように
そうやって人は生きていくのだよ。」

未だ反発したい言葉。
それが出来んくなるから
最後の一線、突破しようとするんでしょう？

何だか居た堪れなくなったので、
実家(＝ばぁちゃんち)に帰ってきました。
提出迫ったレポートがあるからパソコンがいるの、と
何食わぬ顔で平然と云ってました、私は。
はぁ…意識が離れてる離れてる。
あー…離人状態。これ、幽体離脱か何かやったら素直に楽しむのになぁ(笑)。

食べ過ぎた感じして、何だか危機感でいっぱいになった私は
自分がこれまで飲んだ中で、ぶっちぎりの副作用(嘔吐)を誇る薬を飲み
全て戻してしまおうと考えました。
喉に傷がついてるので、戻すと結構な量の血まで吐くような状態やのに。
懲りひんのね。アホやから。
馬鹿のやることですが、
もう自分の思考ですから、後々後悔するのも少なくなりました。
前は自分でやったことでも、何でやったん…と後悔すること多々でしたが。
けど、十分に胃に入れてるから、副作用出にくいかなぁ。



この侭流されるように医療に関わっていいのか。
未だに時々、というか毎日思うのだけど。
強くなれと云われますが、何をどうして強くなれと？
確かに強くはないでしょう。
誰が見ても明らか。弱った精神は、体まで巻き込むようで
体調も崩しやすくなりましたね。えぇ、仰るとおり。
そんなんは云われんでも知っとるわ。
強いってのはどういうこと。
昔のように、悩みも何も無いふりをして笑って生きろと
そういうこと？
このままいくか、また押し殺して騙すか
医療の場に立つなら、必要なのは後者。
けれど今の環境に耐えるつもりなら維持すべきなのは前者。
こう考えること自体が弱いってことでしょう。
自分のことで手一杯の奴に
誰の手助けが出来るか。
そんなんは知ってる。

嫌になるくらい、知ってる。
思い知ってるんだ。
貴方に云われなくとも、すべて。

もう少し、もう少し流されながら、甘えた侭
もう少しだけ、色々と考える時間をください。

朝になっても案の定、熱は下がりませんでした。
ので。頑張る気なんか無い私は、休む旨を連絡してから
二度寝なんてシアワセ…とばかりに、も一回寝ました。
熱より学校の方が苦痛な人間ですから、風邪大歓迎。
発熱最高。と熱で呆けた頭で思ってました。
苦しいんは苦しいんですが。

昨日、病院行った時に
風邪治ってないねぇ、薬要ります？って訊かれたのに
要りませんと即答した事を少し後悔しました。
解熱剤だけは貰ってれば良かった。
市販の解熱鎮痛剤は、何故か手元に各種揃ってますが
どれも錠剤がデカイ。ちっちゃくても2錠は必要。
去年のODで未遂以来、錠剤が極端に不得手になった私です。
ちっこい安定剤一つ飲み下すのにも、吐き気を伴います。
そんななので、市販の解熱剤は余り飲みたくない。
いざとなったら、この間みたいにバファリン4錠飲んだり
懲りずにODやったりするのですが。
それはそれ、神経ヤられた時のみの話。
吐き気が…とか全部吹っ飛んだ末の事。

普段、飲むようになっている薬すべて
一錠ずつでないと口に入れられないし、
水で飲むことも不可能になりました。
コーラで飲むと炭酸で判んなくなるので、だからよくやる。

風邪薬要らないっつったのも
これ以上、薬増やしたくなかったからですが
解熱剤は市販のより確実にちっちゃいし1錠で済むのに。
2日以上休むと、自分の中のものが色々と崩れていくので
明日は行く気ですが、熱あると運転危ないんだよね。
もし何かやらかしても、誰も巻き込みませんように。



あ、バイト受かりました。店長さんから連絡頂きました。
オープンまでの研修、出来るだけ参加してきます。

折角、日曜やのに
朝から学校指定のボランティアに行ってました。
強制参加という時点で
既にそれはボランティアで無く義務。
去年も書いたな、これ。
よっぽど嫌なんでしょう(笑)。
しかも忘れてたので目覚ましセットしてなくて
クラスの集合時刻に遅刻しました。
行事自体の集合時刻には間に合ったけど。

結構な雨やのにレインコート配布で強行されました。
幾ら差別するなとか特別視するなとか云っても
障害持ってんのは確実やから「障害者」。
その人たち相手に雨天決行は、正直
危ない以外の何でも無いんじゃないの？と思いました。
まぁ、自分が帰りたいのもあるけどね。

トラック上の引かない水分で、
車椅子の車輪が思うより滑ったら？
下肢の障害で歩行不安定な人間が
誰の補助も無しに競技に臨むってことは
もし雨で滑り易くなった其処で転んでも支えが無いって事。
それが晴天より起こり得る確率は、どう見ても上がる。
奉仕の心で集まった人らやろうけど
もぅちっと配慮も要るんでない？
安全確保は奉仕だろうが、当然の義務でしょう？
と、帰りたい気持ちとの相乗で延々思ってました。



そして雨に濡れた風邪治ってない私は
また熱がぶり返しました。
あー…しんどぃ。

明日はアルバイトの面接です。
自宅近くにファミマが出来るので、
とりあえず受けるだけ受けてきます。
通る気せんけどな。何でか凄い、全然通る気せぇへん。
ま、落ちても便利になることに変わりないので
それはそれでオッケー。

便利っつうか、何でか寄ってしまうだけやけど。
まぁ２３時以降も煙草が買えてえぇわ。
大体、今のバイト終わりの時刻(２３時前後)に丁度消費してまうから。
つうかローソンのほぼ数メートル先の斜め前ですよ。出来たの。
大丈夫なんか、其処で(笑)。
その又、十数メートル先には２４時間営業のスーパーもあるで？

此処は田舎ですが、サークルKもやっとこ進出してきたし。
ファミマも去年くらいから、やっと出来だしたんやけど。
ミニストップも自宅付近に出来るようで(県内最初やって。)
したらサンクスがちょい遠く感じるなぁ。
何かコンビニ名ばっかりになったな。

新聞には県内の競争が益々激しく…とか書いてあったけど
夜中出歩く私にしたら、自宅周辺に何故か集まってくれて便利で良いことです。
それだけ土地が空いてたってことやけど(田舎やから)。

とりあえず面接面接。
受験以来でちょい緊張。

あぁ、そういえば。
制服アリは無理だったんでは無いの私。
ファミマ、袖短かったっけ？
面接時は取り敢えず長袖で行ってきます。

煙草の香りは大嫌いなのだけど。
未だに嫌いなこの香りを
自分に纏わりつかせるようになったのは
もう6年も前だ。

誤魔化して誤魔化して
嘘ばかり纏ってる。

煙草が嫌いなことを
誰が知っているだろう。
いつも着けている数珠を
まるで枷のようだと重く感じている。
貰った指輪に
云い知れない息苦しさを感じる。
身につける装飾を嫌う私を
誰が知っているだろう。

アナタに吐いた言葉の幾つが嘘で
アナタに伝えた事実の幾つが偽物か
アナタは気付いていただろうか。

知ったような口を利く人間を
私がどれだけ嫌うかを。


だから前に云ったでしょ。

私の何を、知っていて？
って。

近頃マメに眠剤も安定剤も処方通り(若干嘘)に飲んでます。
一気飲みしない為には、何より貯めないことだ。
(1シート程度はする。余り支障はないし。)
一般で云われてる致死量程は飲まないし、もう貯めない。
今ある分は…まぁ何度か乱用すれば無くなるでしょ。
あたしにとったら、在る事自体が安定剤みたいなもんやし。
今もロヒとメジャー飲んでこれ打ってます。
とりあえず、ナイトメアと幻聴から逃れられるなら、
眠りが浅くても短くても構わないのです。


昨夜は結局、最後に時刻を確認したのが5時頃で
起きたのは、目覚まし通りの6時でした。
然して眠気も無かったものの
まぁ授業で眠ればえぇわと考え(根本的に間違い・笑)
登校すると、体育がある上
眠る予定だった講義は実習が入り、さすがに居眠り断念。
けどやっぱり別に眠くもならない。
いっそ一時間とか二時間とかの睡眠の方が
目覚めはスッキリするよねぇ？


明日は大っ嫌いな教育学の講義があります。
それだけで木曜日が厭になる程キライです。
あの女の先生、容姿も声も考え方も全て大嫌いです。
この人は出席をとらず、その代わりに
毎時間レポートを授業後提出させられ
それが提出されている場合のみが出席扱いなのです。
一時間使ってディスカッションをし
レポに纏めて、自分の感想と意見も書く。
感想文とかは書くのはどうってこと無いけど
この、名前すら知らない人間とのディスカッションだとか
意見を纏めて〜とか、あたしには最悪な環境です。
一人、おとなしく勉強してたいのです。
そもそも、他人の意見を聴いて「どう？どう思った？」等
嬉しげに訊ねられても
「そういう考えの人間もおるわな」の一言に尽きます。
他人の意見を聴いたからってどう思う訳でも無し。
あたしの根本の考えが変わる訳も無し。
連れや家族や好きな人
或いは尊敬してる人の意見なら兎も角
見ず知らずの人間の意見を聴いて、左右される程
簡単に形成されたもんじゃないのよ。
このややこしい性格は。

あー、会いたくねぇ。



…眠気来ねぇなぁ…。

苛付くので帰ってきました。
自宅から祖母宅へ。
けれど此処でも又、体調の悪さと風邪をひいてることも重なって
何とかは身体に悪い、これは何とかって病気の兆候だ云々くどくどと云われ。
自分が悪いんでしょうけど、また苛々。

あー、寝る時間くらい自分で決めさせて。
どーせまた云われる思って、さっきに睡眠薬飲んだわ。
それのに又、そうやって指摘されたら神経が高ぶる。
余りに単純なことで眼は冴える。
我侭だろうが、結局自分ではない他人に何がわかる？

身体のことを考えてとか、健康がどうこう、という考えが
そもそも私にしっかりあったなら、
ODやって体弱らせたり、自傷して傷だらけにしたりしなかったでしょう。
これ以上のばぁちゃん不幸はせぇへんからさ。
ばぁちゃんよりは後に死のうと思うから放って置いて。


今朝は寝過ごして、起きたら７時半でした。
(７時には家を出てないと間に合わない)
どうせ間に合わんし、今出たら大渋滞に巻き込まれるだけだ。
渋滞が緩和されるのは８時半を過ぎた頃やし…と開き直り
ゆっくりまったり準備して(すでに余り行く気がなかった)一応家を出ました。
祖母の家に、毎朝顔を出してるので。とりあえずは出掛ける。
けれどもう祖母の家に入った時点で学校に行く気は完全に無くなり
電話して風邪で休むと伝えて今年初めて欠席。
去年は既に、出席日数がヤバイ教科が出てた(笑)。
ほんまに風邪ひいてるから声もおかしいし、疑われることなく休めました。
そして余計な揉め事を避けたいが為、
私は登校したフリをするのでした。
ちゅうか、熱がある日に解熱剤飲んでまで学校行く必要は無いと
私は考えます。仕事ちゃうし。
欠課レポートめんどいな。

いつか戻れると思った
貴方の背中を信じてた
言葉より果敢無いもの
なんて知らなかったのに

ただひたすらに
貴方を信じてた

言い訳に何がある？
今更、過去の話を懐かしまないで
その素手で触れないで
何より汚らわしいわ
これ以上憎ませないで
愛してた侭
終わらせて

昨日は久し振りに出した熱が引かなくて
身体はダルイし、風邪ひくと過呼吸はたびたび起こすし
それでも掃除したり、買い物したり、夕飯用意したりで
何でアタシが…と、また自分本位な考えが浮かんできちゃったり。
で、ばあちゃんと喧嘩するわ、父親にまた腹立てるわで
けどあたしの怒りの矛先が向くのは
結局マイナス思考。自分さえ居なくなればいい、っていう考え方。

リストカットしないと約束してから１月。
とうとう、切ってしまいました。
約束したのにね。ごめんね。
ただ、病院の先生だけは、１月もよく我慢しましたねと云ってくれて
守れなかったのが情けないのと、救われたので、涙出てきた。

この先一生、父を許せないのでしょう。
そして父を、同じように許せない筈なのに
黙って許容してしまう祖母に腹を立てるんでしょう。
けれど、風邪で熱があがって…ときいて夜中に薬買いに走ってくれたり
そういう親の優しさをみせられると
許せないのに、完全に嫌ってしまえない自分に又
苛立ちを募らせていくのでしょう。


どこまで苦しめば。何を諦めたら。

切り刻んだlifeの文字通り

私の命が絶てるなら

幾らでも

何度でも

ズタズタに切り裂いてみせるのに


…深く

深く彫りこまれた命の文字は

そう簡単には消えてくれない


それはまるで

憂鬱を叫びながら

藻掻きながら

生きているこの生宛らのようで。

今日は熱があってしんだいので、
苛々すること必至。と思い、ばあちゃんちに泊めて貰いました。
私の部屋は、微妙に離れみたいなもんなんで(決して広い家では無い)
勝手に進入しても大丈夫なんですが。

自分もしんだいし、ばあちゃんとまで喧嘩するといけないので
眠気の副作用が強いものと、ロヒプノールを飲んで
大人しく眠ることにしました。
ロヒプノールとサイレースが一緒のものだと最近になって知りました。へぇ。
立ってるのもいい加減限界やったし、そそくさと寝る用意。
自室のソファに布団を敷いて、パソコンをネットに一応繋いで頭元に。
何でかケータイだけは完全オフにして眠る準備をしてました。
ソファに布団敷いたら、ふかふかで気持ちいいんです。
…ソファの真上に折角ベッドがあるのにねぇ(笑)。
そこには多数のクッションとイルカの抱き枕が寝ています。
上に上げたっきり放置状態。
イルカの抱き枕…ちょっとクリーニングに出してやろうか検討中。

眠るまで大変に時間かかりました。もう本当、何時間苦しいと思ってたか。
…ロヒプノール、そう云えば前も効きが悪いなぁと思って
先生に訴えたんだった。
忘れててんから思い込みで効きそうやのにな。
眠ってから２時間。
何故か爽快な目覚めでした…。
もっと寝たかったのよ、私は。

風邪で発熱してます。
医療では、熱発と云います。
何で逆？

バイトもあったのに、バファリン飲んで熱を下げ
さっさといつもの病院へ行ってきました。

いつも通り、精神科の診断？面接？も受け、その後
風邪ひいてますねぇ？熱は？何か飲みましたか？
ときかれたので、「一応解熱作用があると思ってバファリン飲みました。」
と云うと、あーそうですか
ま、とりあえず計ってみて〜と渡された体温計が示した体温は３８度。
「え？結構高いよ？」と普通にびっくりしてました。(笑)
普段よりも話した感があったから、余計びっくりしたんでしょう。

まぁ、熱が自分の許容できる一定より超えたら、後はふらふらしながらも
少しテンション高めになるってこと、ないですか？
あたしは普段３５度程度の低体温なので、３６度になっただけでも
しんどいしダルイのです。
それが３８度までいけば、許容範囲を超えているのでしょう(笑)

風邪薬３種といつもの抗不安剤と精神安定剤の５種貰ってきました。
お会計は相変わらず安いです。
３２条のおかげで、当初より随分嬉しい支払い内容です。
うちは１割負担やけど、負担なし(つまりタダ)のトコあるよねぇ。
都道府県ごとに違うらしいですが。
って３２条改正とか消えるとかって、ほんま？！
風邪みたいに単発で１，２回行けば済むって問題じゃないんやからさ…
病院通えんくなるよ。

いつか失う日を
予感しながらいくくらいなら
最初から
得なければいい
ただ
それだけのことでしょ

晴れた日に
歌を唄うと
貴方の影を追うことが出来る

雨の日に
ピアノを奏でると
アナタの声が微かに重なる
喪った日の絶望を
唄に託せばアナタは眼を伏せ
手に入れた奇跡を
音にし奏でれば
奇跡など嫌う貴方は
僅かに笑う

永久に戻らない者と
永遠を信じない者


過去を想い
アナタに抱かれる

今を愛し
貴方に口吻


さようならと口唇に乗せて
最後のキスを2人の彼に

そうやって

誤魔化し誤魔化し
僕らは何を得たんだろう

―先刻まで泣いていたよ
―もう２度と晴れることの無い空みたいに泣いてた

日々は幾つも繰り返し
同じ日は二度と来ないと云う
けれど変わりないこの日常に
密かな終わりを告げたのはアナタ

「サヨナラ」

辛うじて保っていた
世界は儚く崩れていった
それでも訪れる夜明けと共に
僕は又、僕を纏う
取り繕われた布のように

変わりない表情で
変わりない笑顔で
この名前を平気で呼ぶアナタが嫌い
アナタのただ一云で
すべては脆く壊れてったのに

「―――」

今日もまた
誤魔化し誤魔化し歩いてく
笑いながらふざけながら
平然と
アナタの名前を唇に乗せ

生きる理由になるよ

アナタの其の声は。

知らんかったけど、
自分の飲んでる薬の１つが、メジャーだったと判明。
効かへんわクソ薬、と貶してたけれど
心を改めてみましょう。笑
メジャーとかマイナーとか、あんま関係ない気はするけど。


と云うか

ある程度薬に関して、或いは症状に関して知識を持ってしまうと
自己催眠のようなものが働いて
薬が効かなくなるんじゃないか、との考えにより
余り自分で、出された薬の効能だとか(評判だとか…)
を、調べたりしませんでしたが
最近、自分の飲んでるもの、診断された症状くらいは知っとけ
との思考の元、何だかんだで検索かけたりしております。

けど余りに薬のことを知ってしまうと、
精神薬にしろ、ただの頭痛薬にしろ風邪薬にしろ
プラセボ効かんくなるので止めました。

すでに要らんこと結構知っとるので、最早無駄な気もします。
精神領域はまだ触れる程度とは云え、授業で出てくるし。

胃痛なんて、多分私
祖母にビタミン剤を胃薬と云って飲まされただけで効く。
(ビタミンは匂いで判るやろけど)
まぁ、祖母からで無いと効きませんが。


そう云えば、駅前でドラッグ要らんかと声掛けられました。２回目。
こんな田舎で売れるんか。
駅前は必ず何かに引っ掛かります。
周囲には声掛けづらいて云われるのに、こういう場合
５、６人の集団で歩いてても、何故かあたしに声掛けやがります。
MDしてるのにわざわざ止めんでもえぇやんなぁ。
他に人いっぱいおるし。
ぼーっとしとるからやろか。
(ドラッグの時は、同種の匂いがしたんじゃない？と云われました。…)
同じ相手に３、４回止められたし。
こないだはキャバ嬢なりませんか、だったな。
女やったらこんなでもええんか、その店。

勿論、ドラッグ買ってません。
アルコールと睡眠薬で多少ならトべるでしょう。
いや、アカンよ？したら。笑

５日連勤が終わり、今日はひとまずバイト休み。
明日からまた４連勤。
連勤にされると、もいっこ、行こうと思ってるバイト
行きにくいなぁ。
深夜やから、このバイト終了後でも間に合うような気はするけど。
身体が保つ訳が無いと云われるけど
仕事してるのは好きやから
多少しんどくても、そっちの方がずっといい。
体は強いねんて。昔と変わらず。
変わったのは中身。すぐ壊すのは精神の方。
甘ったれと我侭が増長してんでしょう。子供の頃よりずっと。

仕事無いのは楽やけど
学校も無い、バイトもない。となれば
することは家事くらいで
遊びにも誘われたけど、ちょっとカラオケ行く気分にはなんない。悪い。
カラオケは、先月からずっと誘われよるから
いつかは覚悟決めて行かなならんでしょう(笑)。
半年間誘われ続けて、先々月やっと行ったのにさ。

買い物して掃除機かけて
洗濯取り込んで、また洗って干して
夕食作って、食器片して。
主婦できそうですね。
もうちょっとテキパキ出来ななぁ。

あー…連休も終わりやねぇ。や、休みの人は８日まで休みなんか。
解剖学やります。基礎から、今年は真面目に。

やりたくて選んだことでも
しんどいなぁ、と思ってしまう。
そんで其れを指されると、
図星過ぎて、腹が立つ。何より自分に。
やりたいことが見つかるのは
幸せなことだよと
誰かに云われた覚えもあるけど
結局あたしは
やりたいことなんて持ってない。
今日も天気がよくて
元気よく走り回る子供を見ながら
差はあれど、あたしも昔はあんなだったのになぁと
少しだけ、おかしく思う。
あの侭、真っ直ぐ育っていれば
あたしはどんなだっただろう。
何処で、間違えたかな。

ダルイうざいと其ればっかで
あたしはいつまで、周囲を否定し続けるんだろう。
強いと弱いの差は何だ。
甘えを理解して、其れを打開していくのが強さ。
甘えを嫌悪しながらも、流されていくのが弱さ。
明日には又、考えが変わっているかもね。

おかしい。
頭ん中が騒々する。
と思ってたら、その侭眠れなくなりました。
眠いんだけど眠れない。
あー…もうすぐ目覚ましが鳴る時間だ…。
折角、眠剤飲んだのに。
まぁ、バイト前にカフェイン飲んだので相殺でしょう。
足音が近づいてくるのです。
軽く走ってる程度の速さの足音。
次いで赤ちゃんが泣く声がします。
それから共鳴するような、左右に響く何かの音。
延々とうなされるがの如く其れらを聞いていました。
幻聴ですか。
…眠いんだよ、あたしは。(笑)
疲れてんだよ。何故そのような時に限って寝かせてくれない？
つうか、赤ちゃんの泣き声は普通に怖いんですけど…。
其れを作り出すあたしの頭がオカシイのか。



連休連休云ったって、
こんなブツブツ途切れ途切れに登校があれば
余計に怠さが増します。
友達の大学はお休みですって。10連休ですよ。
大学は聞き分けがいいね(笑)。
どーせこうして4年行く事になるなら
大学希望しとけばよかった…
そうすれば、も少し余裕ある授業内容になってたでしょう。
何だかんだで偏差値、ここより低かったし。
そら、ピンキリやけどね。



あー…怠。
今から学校行くとか考えられへん。ぅあー。