今日は憧れの人とお芝居に行った。その時憧れの人の知り合いがいて憧れの人はその人たちと話してたからあたしはそこに入れずちょっと離れたとこにいた。入りたいけど入れない雰囲気。で、憧れの人がくるのを待っていたら、なんだか悪いなぁって気になってきて帰ろうかなぁと思ってしまた。で、憧れの人が話し終わってこっちにきてくれたので次の店に行くことに。そのとき、その話してた人に紹介すればよかったって言って、次紹介しますねって言われた。なんて紹介されていいのかわからないからとまどう。実際、そのあと行った憧れの人の知り合いのバーで、バーテンの人に「彼女？」って言われ、憧れの人がなんてこたえようか困ってそう（よくわかんないけど）だったからすかさず「ファンです」と言った。ほんとは彼女って言いたいけどさー　ちぇ。
今日こそ告白しようと思ったけど結局いえず今猛烈に後悔。あぁ　もう少し勇気があれば。。はぁーぁー当分会えないのにね。はぁーぁ。ためいきばかり。
次会えるのは２週間後。てか、それは憧れの人がやるお芝居を観にいくのだからしゃべれるかどうかもわからない。ふぬぬー

夜中目が覚めた時、体がガタガタふるえてとまらなかった。寒くて震えてるのかなんなのかわからなかった。目覚める前に見てた夢は、自分が出血多量で死ぬ夢だったから貧血のような状態で顔に血の気がない感じがした。ものすごくおそろしく、自分がほんとに死ぬ気がした。手紙書かなきゃとか、日記捨てなきゃとか、憧れの人に告白しとけばよかったとか、ものすごいいきおいでいろいろ考えた。そしてまだ死にたくないって強く思った。時計を見てないから何分くらい震えていたのかわからないけど、けっこうな時間震えがとまらなかった。今おもいだしてもこわい。死ぬっていうのがあんなに身近に感じたのは初めてだった。
今日は楽しい夢が見たい。

今日友達が映画のチケットを２枚くれたから思わず憧れの人を誘ってみた。でもそのチケット２月いっぱいだから行けるのは日曜しかない。憧れの人は予定あるだろうなぁと思ってメールしたら、明日スケジュールを確認してみるって返事がきたー。微妙らしい。ってことは行けるかもなのか？！でも期待しすぎてもだめだったときにがっくりくるのであまり期待しないようにしよっと。あぁ〜でも行けるといいなぁ〜

友達の版画の個展があって今日の５時までだったから慌ててかけこんだ。行くと友達ははじのほうにいて会場のいすとかおいてあるおもてなしスペースでおばさん2人がしゃべってる。…あれ？ここは喫茶店？ていうくらいおばさん2人は世間話に花がさいていた。ま、いいや。と、友達に軽く挨拶して一人版画をながめてたらおばさん一人帰って行って、友達がもう一人のおばさんと話はじめた。で、作品を見終わって、友達に話し掛けるとコーヒーをだされたので座った。すると一人残っていたおばさんと友達とのはなしにあたしもくわわることとなり、そのおばさんは子供に美術を教える教室をやってるらしくそんな話題だった。直感的にあたしはそのおばさんが苦手だった。なので自分の中であまり話しがはずまない。でもそのおばさんは、「女は30代までよ。いまのうちよ。」みたいなことを何回も言ってきた。あたしはこれから先も自分のペースで自分の好きなことができて楽しく生きていけたらいいなって思ってるんだけど、「それは贅沢だ。」みたいに言われた。そのおばさんは結婚する前、油絵をやってて結婚してから10年間は何もやらなかったらしい。で、10年たってからまた再開したときのブランクは大きかった。とりもどすの（技術を）が大変だった。って、力強く言われた。だから一つのことをやりつづけるためには一つのことを犠牲にしなければだめだ。みたいに言われた。（結婚するなら油絵をあきらめ、油絵をやるなら結婚をあきらめ、って感じ）あたしにはよく理解できない話だ。だって油絵をやりたかったらやればいいし、別にブランクなんてあったって技術がおちてたってその時にしか描けないものってあるよなぁって思う。あたしが、「結婚もできたらしたいし、仕事もするだろうし、創作も続けたい」って言うと「それはムリ」って断言された。うぅむ。自分のペースなんだからムリって言われてもなぁ。あたしはどれかを極めたいわけではなく、それぞれバランスよくやっていきたいんだってやんわり言うと「まぁがんばんなさい」みたいに言われた。…やっぱり直感どおり苦手な人だった。おばさんはあたしより何十年も長く生きてきて自分の考えがあって聞かせてくれるのはいいんだけど…ブランクがあって技術がおちたって創作することが楽しければいいと思うんだけどなぁ。それじゃ自己満足なんかな。

その後　エイプリルの七面鳥って映画を観に行った。ギルバートグレイプの原作脚本の人が作った映画で最高に号泣した。家族愛だ。あたしは家族とあまり話ができない。この映画観てそれをまた反省した。でも家に帰ってきて母親と話すときはまたそっけなくなってしまった。全然反省できてない…。はぁぁ。

憧れの人と金曜に無事映画に行き大満足☆映画見てごはん食べて手品見せてもらって教えてもらっていろいろしゃべって、あぁ〜なんて充実した時間だったんだろう。ごはんなんてさりげなくおごってもらっちゃってるし（トイレ行ってる間に支払いすませてる、あぁジェントルマン）帰り送ってくれるし。そんで、今回も告白することもなく終わった。あぁ〜そんな雰囲気になりゃしない。今回は終始手品の話だった。タネおしえてくれってずっと頼んでた。あはは　次は土曜に友達のお芝居に一緒に行く予定。でも　最近憧れの人はいろいろと決まってきてなんだか遠い存在になっていきつつある感じ。３月に１回確実に映画に行く予定はあるけどそれ以降はもうないかもな…と思う今日このごろ。

かゆい　かゆすぎる。はなみずもですぎっ。。。こりゃ花粉の季節になったってことなのかぁーーーがぁん。やっぱあたしは花粉症だったのか。ショックは大きい。今まだ２月半ば。５月ごろまではこの鼻なのかっ　つらい…　でも風邪かも。と自分をなぐさめてみる。でもかゆいのはおかしい。やっぱ花粉か。はぁぁ。こんなにはなみずでまくりだとティッシュがめちゃ消費されるペースがはやくておそろしい。病院行けばよかった。いまさらだけど行ってみようかな。花粉症ってなる前に薬飲んどかないときかないって聞いたことあるけど。どうだろう。ま、１回行ってみよう。金曜日は憧れの人と映画に行くことになったけどこの鼻じゃちょっと会いたくないな。とほほ　だしてもだしても出てくるこのはなみず。いやすぎっ

３月の終わりに友達の結婚式があるんだけど、何着ていくかほんとに悩む。しかも１０時半に集合なんだけどちょっと遠いから９時ごろにはむかわないと間に合わない感じだ。あわわわわ　そのうえあたし他に知り合いもいないからひとりぼっち。あわわわわ　緊張する。でもめでたいことなので楽しみでもある。友達のウェディング姿がめちゃくちゃ楽しみ☆きっと綺麗だろうなぁ〜

よく考えたら憧れの人はいっぱいチョコもらいそうだなぁ。。。ってか、本気チョコももらいそうだなぁ。。。あぁ、だれかと付き合いだしたりして。。。ぐおぉーめちゃくちゃ気になる。こんなことなら告白してしまっておけばよかったと焦るあたし。あぁ、ばかだなぁ。今週、映画行けるって言われたけどいつ行けるのか予定は未定で、行けないかもだなぁと意気消沈。昨日はあんなにうきうきして映画の時間とか調べてたけどさ、今日は　まただめになるかもなぁとか考えてため息吐息。あぁこりゃこりゃ。チョコいっぱいなんだろうなぁ　去年は１０個って言ってたなぁ…今年はもっと多そうだなぁ…　うぉーくるしい。おなかがくるしい。考えすぎて胃が痛い。。。今日は髪の毛を角刈りにするって言ってたなぁ。どんなになってるんだろ。花屋にきてくれたらもれなく花プレゼントですって言ったけどこなかったなぁ←くるわけない。ぷ　　角刈り早く見たいな　　　はたして今週映画行けるのだろうか。あぁ　わかんない。

昨日の友達の家でのバレンタインパーティー。無事憧れの人も来ていただきチョコもみんなにまじって自然に渡せたぞーイエーィ☆らんらんらん
憧れの人に会ったの３週間ぶり。メールで言ってた驚きのこととは、角刈りのことだったーでもまだやってなくて見れなかったけど。あぁ〜でも見た目のことでよかった〜〜〜ホッ☆友達の家に行く前に憧れの人と待ち合わせするので陶芸終わってから電話したら「もうひとつ用事がある」っておっしゃった。うぅむ。どうしよう。場所わからないから一緒に行かないとだめだよなぁ。って思って、どこへ行くのか聞いてみたら友達のグループ展を見に行くという。おぉそれ一緒に行ったらちょうどいいじゃないかってことで一緒に行った。でもよく考えてみたら友達のいるとこに二人で行ったら誤解されるのでは、、、ま、いっか。と思い行ってみた。入る前に憧れの人にも「一緒にきてよかったですか？」と一応確認。「全然いいですよ」承諾されて一安心。行ってみたら油絵を勉強した３人のグループ展だった。おぉ〜なんだかなつかしい感じ〜あたしも１０年くらいまえは油絵描いてた。←かなり昔な感じするなぁ。で、憧れの人はその３人の方達（女の人）と話してたりしてたけどあたしはそ知らぬふりで油絵鑑賞。してたらコーヒーをだしてくれて憧れの人が紹介してと言われたから、あたしはすかさず「憧れの人のファンです、自称ファンクラブ会員ナンバー０番です」と言っておいた。そしたら笑われた。あは　それから座って皆さんとお話。一人ものすごい波長の合いそうな人がいて話すのが楽しかった〜って話がはずんで友達の家に行くのが遅れてしまった。。。。申し訳ないことをした。
来週はカンフーハッスルに行く予定だったが、もうやってなかった…がぁん。でもすかさず違う映画を提案してみた。ちゃっかりもの。ぷぷ　もっと会いたいなぁと思うけどそれはムリな話。でも今月は３回会えそうなのでうれしぃなぁ〜わぁい〜

昨日友達の家で友達の子と遊ぶんだけど憧れの人にはまだ人見知りな感じでそれがおかしかった。三人で写真とったりするの楽しかったなぁ〜

いったいなんなんだろう。そればっかりが気になってしょうがない。坊主とかパンチにしたとか単純に見た目のことだったらいいな。「驚くこと間違いなし。その理由は現段階では言えないんですけどね。申し訳ありません。って別に隠す事で もないんですけど。」ってメールだったんだけど、なんだか見た目とかそんなんじゃないような感じだよなぁ。明日くるのかこないのかもまだわかんないし。いいことでの驚きだといいな。嫌なことでの驚きはいらないよ。いろいろ考えてしまってどうにもこうにもへこみがち。

それにしてもデパートのお菓子売り場は人がいっぱいだったなぁ　さすがバレンタインデー前。おいしいチョコがいっぱいで目移りしてしまう。ゴディバのコーナーはかなりの行列だった。高いけどおいしいもんな。ゴディバのチョコを患者さんの家族からの差し入れでもらったことがあったけどまるで宝石箱のような箱に入ってた詰め合わせは６千円くらいした！おそろしい。でもおいしかったなぁ〜また食べたいもんだ。

１２日の友達の家でのごはん会〜憧れの人来れそうな予感☆うひょひょーチョコ用意しちゃうかー友達の彼氏＆だんな＆子供にもチョコを用意して憧れの人にはちょっと違うものをあげちゃうかー　きゃー　でもあたし昨日髪きりに行ってちょっと和田アキコ風に、、、なって、、、　今日病院行ったら皆さんに「なぜそんなに切ったのだ？」と質問された。なぜって。心機一転ですよ。でも自分ではそんなに短くなったつもりなかったんだけどなぁ。鏡見るたびに「あ。和田アキコ。。。」とは思ったけど。（それは短いだろう　ぷ）　あー　でもチョコ用意して憧れの人こなかったときがショック大きいな。ふぅ。ま。金曜日にチョコ探しの旅でもしよ。
あぁ〜どっきどき。
ひとつ気になるのは、憧れの人から、「会ったら驚くこと間違いなしなことがある」ってメールが。驚くこと間違いなしっていったい…　もしや、彼女でもできたとかーーーーーーー　とか、めちゃくちゃいやぁなこととか考えちゃってちょぃとブルーになりますよ。単純に　坊主にした！　とかの見た目の変化とかなら大歓迎だけどさ。てか、坊主見たいー☆　あぁいったいなんなんだろう。気になりまくり。早く会いたいなぁ

どうにもこうにもセンチメンタルな気分がとまりやしない。あぁ　困った。どうしてこんなにネガティブなんだろ。さっさと告白してしまえばこのどっちつかずなもやもやしたのがとれるというのに。それすらできない自分。あぁーーーー告白するのもこわいけどこのままこんなもやもやした気分ですごすのはいやだな。かといってメールで告白するのもいやだし、でも会えるのはいつだかわかんないし、あぁーぁ　どうしよう。片思いってしんどいなぁ。

憧れの人に会いたいけど会えない。昨日イベントがあってそこに行けば会えたけどあたしは友達とﾗﾝﾁの約束してたから行けずじまい。あぁーーー　　そして１２日の友達んちでのバレンタインパーティも忙しそうでこれなさそう。あぁーーーー
なんだかこのままずっと会えないような気がする。そんなことを考えると悲しくなってくる。いやいやこんなネガティブじゃだめだっっ　やっぱもっと前向きにならなくては。うん　がんばれ自分。

うぅむ。
今日会った友達が憧れの人を好きってライバル（友達だけど）と昨日会ったらしく、その時に　あたしと憧れの人とその子のことについて話したらしぃ。ライバルは「あたしと取り合うのはいやだし　そんな取り合うほどでもないのでひく」と、言ったらしぃ。ライバルではなくなったみたいだ。でもなんだかヤな感じと思ってしまった。そんな取り合うほどでもないって。。。直接聞いたことじゃないから言葉尻とかが違うのかもだけど、なんだかいやぁなモヤモヤ感がする。ちょっと小ばかにされた感じ。あたしは憧れの人すごい好きだけどその気持ちを鼻で笑われた感じ。なんでだろ。でもよかった　もてそうだから他にもライバルはいるんだろうけど友達でライバルってのはなくなった。ほっ　友達でライバルだとめちゃきまずい。って言ってもこの友達とはもうずいぶん会ってないが…てか、もう会う機会もないかもだが。あたしから遊ぼうっていうのはないし向こうからもなさそう。。ま、いっか。
あともう一個気になったのは　あたしと憧れの人が映画行くのとかをその友達の友達が見たらしくそれをその子に報告してたらしぃ。あたしと憧れの人がデートしてるって。デートて、デートなつもりはないけど（デートて付き合ってるふたりがするものと思うのであたしらの場合はただ遊んでると思ってる。って友達に言うとそれはデートだと言われたが。）デートになるんかなぁ。でも友達の友達ってあたし知らないんだけども。なんであたしってわかるんだろう。こわぃ。知らないとこで見られて報告されてるとは。。。うぅむ。でもそんな人の多いとこ行ってないんだけどなぁ。映画行ってごはんいくくらいだし。そんな回数行ってないし。うぅむ。なんだか憧れの人にも申し訳なくなった。だって憧れの人もデートとは思ってないと思うのにまわりから見たらデートって思われてて、もし憧れの人がいいなって思ってる人がいるとしてその人に見られて誤解されたら申し訳ないなぁ　などと　一人で勝手に想像が膨らんでいく。。。
でも誘われていやだったら断るよね。でも断るのが苦手なのかも。あーーーーーネガティブシンキング。。。

あぁ今日は前向きになれない。きっと生理だからだ。ってことにしよう。