「ベイビー、また屁をこいたな。」

「いやいや、明らかにＹｏｕから聞こえました。」

　「布団をかけてやると、ベイビーは足ですぐにひっぱがしちゃうぞ。」

「新生児ってこんなに足でけりけりするものなのか？」

　「ベイビーの誕生日ってば、私の6月6日とＹｏｕの8月23日を
　　まぜた『6月23日』だよ。」

「なんと親に気を遣った・・・」

　（いきんでもいきんでも、なかなか出てこなかったベイビー。）


　「へその緒が首に絡んで、自分の手も首にからんで、オマケに
　　頭がかなり大きかったんだよ。」

「頭の大きさで判断して『3800グラム』ある
とか言われてたんだ。」

（実際は3150グラムだった。）

　「産まれる前、ずっとお腹の中に向かって『妻に似ませんように』と
　　言い続けていたけれど、残念ながら私そっくりだな。」

「早速プチ整形だ。」

　（予定日を一週間過ぎ、子宮口を開く処理のため前日から入院。
　　陣痛促進剤を使い、午後出産。）


　「産まれた時、みんなで『旦那さんはどこ！？』って探してたけど
　　来てなかったんだね。」

「昨日、産院の人が『産まれそうになったら
連絡くれる』って言ってたのに、
誰も教えてくれなかったんだ。」

　（社宅の奥さんたちは、みんな細いという話をしたところ）


　「普通じゃないの。」

「普通ってのは私みたいに、太ってもやせてもいない人のことだよ。それとも何、私をぽっちゃりの範疇に入れてたわけ？あん？」

　（テレビ東京の『いい旅夢気分』を見ていて。夫の前任の地、群馬やら
　　妻の実家近くの岐阜の地が出てくる。）


　「あ〜あ。（岐阜では）田植え体験させられてるよ。」

「ど田舎対決だな。どっちの田舎ショー。略して『ど田舎ショー』」

　（朝、私のお弁当をのぞきこんで）


　「ふむふむ。なるほど。」

「ええ、ええ、そうですよ。どれもこれもＹｏｕの
作ってくれたお惣菜ばかりの『おかげさま弁当』ですよ。」

　（帰宅した夫に、電車の中でビールを飲んだだろうと指摘すると）


　「どうしてわかるの？」

「タレ目が、いつも以上にタレてる。」

　「車を点検してもらって待ってる間に、カゴのポケットティッシュを
　　一つ取ろうとしたら、全部床にぶちゃけちゃって、お店の女性が
　　飛んできて片付けながら『お一つでよろしいですか。』って
　　聞かれてすげー恥ずかしかった。」

「それは取ってはいけないティッシュだったね。」

　「６月からノーネクタイで、こんな感じで会社行ってるんだ。」

「出た。ネクタイ外しただけの、政治家的ファッション！」

　「（水泳部だった時）オレもスピード社の水着を着てたんだ。」

「でも記録とは無縁だったと。」

　「いい加減、会社の人の口真似するのやめなさい！」

「この『逆に言うと』とか『逆にね』って前置きすると、
いかにも自分はこれから一味違った視点から発言しますよ
って感じみたいなんだけど、実際は全くそうじゃないんだ。」

　「Ｙｏｕが留守だったら、オレは冷凍食品ばっかり食べて
　　過ごすだろうなぁ。」

「なんでよ。私がいるときは、ひじきの煮物だの、
切り干し大根だの、お浸しだの作りまくってくれるのに・・・」

　「Ｙｏｕのお母さんのメイドアドレス教えて。」

「そんなものはない。」

　「バレーボール男子の荻野って『がきデカ』のこまわり君に
　　似てない？」

「何のことだか、全くわからない。」

　「『マリリン』の天気予報によると・・・」

「ん？『マヤリン』のことかな。」

　「サザンの曲をかけながら、湘南の海沿いを車で走ってる。」

「やっと車のナンバーを『群馬』から『湘南』に変えたしね。」

　「Ｋ部長は、結婚式に呼ばれると親族以上に早く来るらしいよ。
　　この間も、新郎の後輩がまだ私服のうちに来ちゃってたらしい。」

「親戚の人も、どこのおじさんかと思っちゃうね。」

　「（冷凍庫にあった）箱アイス、全部食べましたね。」

「そんなものは、最初から、ない。」

　「ふーん、Ｙｏｕの働いているフロアはそんなに広いんだ。
　　東京ドーム何個分？」

「２個分くらいかな。」

　（朝起きてからずっと放屁しまくりなので）


　「朝から、お盛んなこって。」

「おかげさまで。」

　（原材料費の高騰により、夫の会社もご他聞に漏れず商品の
　　値上げをせざるを得ない状況である。）


　「もう、どんどん値上げしよう。」

「そんなこと言ってると、実は御社の製品は、
買わなくても全然問題ないってことに
消費者が気づいちゃうぞ。」