「先輩のＴさんトコの子は1歳になったばかりなのに、とっくに
　　歩いてるし、医者も驚くほどデカくて暴れん坊なんだって。」

「まさに千と千尋の神隠しの『坊』だな。」

　「夜中に『痛い、痛い！』って叫んでるから、どこがって聞いたら
　　なんかもごもごしながら、『・・・腕』って言ってたけど大丈夫？」

「覚えがない。」

　（『くるり』のライブ映像を見ていて、次々に答えていく。）


　「ああ、これは○○（←アルバム名）の××っていう曲ね。」

「・・・そんなに曲名を記憶できるなら、
もう２年もたつんだから、いい加減
家の郵便番号を覚えてくれよ。」

　（結婚式の二次会から帰ってきて）


　「使いそびれた。」（とクラッカーをポケットから出す。）

「何してて使いそびれるの！そして、そんな風に
持ち歩いてたら危ないでしょ！」

　（バスの中で）


　「バス、ガス爆発。」

「No! No! No! バスの中でそんなこと言ったら、
テロリストかと思われちゃうよ！」

　（朝食時）


　「ヨーグルトにイチゴジャムを入れてもよいですか？」

「どい。」

　（コンビにで見かけたアイスの話をしていて）


　「ああ、あれ！美味しいんだよなぁ。」

「何！いつ食べたの。そんな報告受けてない。」

　（朝、私の持っていく弁当をのぞいて）


　「ふむふむ。なるほど。」

「そんなチェックしてないで、もう行きなさい！」

　「ヨガの時、屁こいちゃって『やべぇ、聞こえたよな。』と思ってたら
　　隣にいた女性も『ブ』とかいって屁こいてた。」

「出るものは、出せばよい。」

　（海パン一丁で、福山雅治の物まね中の芸人『みっちー』を見て）


　「あっ！福山雅治だ！」

「・・・それは騙されすぎです。」

　（寝る前、花粉症で苦しそうな私に、夫が鼻孔拡張テープを
　　貼らんと持ってきて）


　「子供用じゃ、事足りないでしょ。」

「なんと、ぴったり！」

　（寝言で鼻歌）


　「ふっふふっふふっふふっふ、ふっふふー・・・ムニャムニャ。

「ドラえもんのイントロ！」

　（皮をむいたポンカンを両手に持って、座布団に座ろうとした所、
　　バランスを崩し、そのまま背中から仰向けに転がる。）


　「助けてくれー。でもポンカンは守ったぞ！」

「何やってるんだ・・・」

　（基本的にトイレの戸は開けて入る私たち。私が入っていた所、
　　遠くから夫が私の様子をちらちら窺っていたかと思うと）


　「あぁあぁ〜。・・・うぅん・・・。」

「わかったよ！出るよ、出ますよ！」