ふと気づいたことがある。
今、じろちゃんが7ヶ月末を迎えている。
たろ吉のときは、仕事を再開した頃だ。
きっと必死で余裕がなかったのだろう。
その頃の記憶があいまいだ。
じろちゃんが何度も夜起きるので、寝不足でつらく感じている。
朝もついつい寝坊しがちだ。
でも、たろの時は、もう仕事に行き始めてたんだ・・・。
そう気づいたら、ちとがんばって、朝早く起きられるように、体を慣らさないといけないな、なんて思う。
でも、裏返して言えば、「ゆっくりできるのは今のうち」だけなんだから、ゆっくりしてもいいじゃない？ ってことでもあるから、ちと悩ましいな。
いずれにせよ、１歳まで一緒に過ごせるじろちゃんとの時間。
大事にしたいな。
いい日に生まれてくれたもんだ。エイプリールフール男（笑）
今月の始め頃、某所で手紙を出した。
10年後に配達してくれるという手紙だ。
とりあえず、自分宛にした。
そのサービスを知って、興味がわいた。
でも、ちょっとこわさを感じた。
10年後、自分が生きてる保障なんてどこにもない。
そういう気持ちが浮かび上がってきた。
書くときは、何を書こうかという単純な迷いに加えて、自分以外の人が開封するという可能性も考慮しないといけないな、と思った。
結果、たいしたことは書いてない。
便箋１枚半ぐらいの「なんじゃこれ？」という文になった。
万が一のことがどうしても頭から離れなくて、半分は家族あての単純なメッセージになった。特に、子どもたちにむけて。
ただ、一行、自分だけにわかるメッセージを書いた。
「絵に描いた餅は、食べられましたか？」
これは、わたしの言ではないけれど、伝え聞いて「いい言葉だなあ」と思って、最近印象に残っている言葉だ。
普通は食べられない絵の餅。
でも、「絵」＝「夢」で、「食べる」＝「実現」の意味なんだろう。
「そのままでは食べられない」＝「実現にむけての努力が必要」。
生きる上での心構えのようなものが、ぱしっと短く、象徴的に表現されてると感じている。
その言葉を、10年後の自分に送った。
本当はもっと具体的な想いや事柄がこめられてる。
あえて文にできなかった気持ちが・・・。
10年後を思うとこわかった。
いつも「8年後の自分を見てみよう」と、自分をはげますこともあるのに。
具体的に手紙という媒体があると、保障のない未来が具体化された気がしたのだろう。
けれど、そのこわさから逃れたい気持ちもあって、ふと気づいた。
10年後はいきなりくるのではなくて、1日1日の積み重ねではないか、と。
こわいと言っても、10年前のわたしは、今のわたしをほとんど想像しなかった。でも、とりあえず、わたしは今、存在してる。
よくも悪くも積み重ねて、今日まで来た。
だから、これからの10年も同じだ。1日1日の積み重ねなんだよ、と。
手紙を出したのが、11月6日。
まだ、1ヶ月もたってないけど、精一杯過ごせてるかな？
時々、自分に問うている。
10年後のわたしが、後悔でいっぱいの人とならぬように、毎日、バトンをわたしたい。
昨日から今日、今日から明日のわたしへ。
日記のほうにも書いたけど、なつかしい人に今日会った。
若い頃、仕事でお世話になった人だ。
退職後、ふるさと方面に帰られたと人づてにきいていた。
だから、この街で会うなんて！とびっくりした。
ふるさとは田舎で、海も見えるらしいし、いいところらしい。
もう引退したら、こんなごみごみした街中はいやだ、とのこと。
わたしが昔、ちょっとだけゴルフをしていたので、そんな話にもなった。
ゴルフ場も平日まわったら安いし、当日の朝でも予約がとれるし、2人でラウンドできるとのこと。
2人とは、「ご夫婦で」である。
ゴルフ云々の環境はともかく、仲がいいのだろう。
うらやましい話である。
そういえば、昔お世話になってた頃に、「夫婦でショートコースをまわった」なんて話も聞いたなあ・・・と思い出した。
引退後、急に仲良く・・・なんてわけにはいかないよな（笑）
わたしは自転車にのっていて、前かごには、じろちゃんが乗っていた。
（子どものせ専用のかごです。念のため ｗ）
その子をみながら、「今たいへんだろうけど、一時のことだからがんばって。今、できることをやって。」という話をされた。
振り返ってみれば、その人は、その時その時を楽しんで過ごしていた人だったと思う。大事にしてたとも言えようか。
自分はどうしたいか、はっきりしていた人だったと思う。
自分なりの方向性を持つことって、大事だ。
それが、あやふやだと、悩むことになる。
わたしは、そういう部分があるように感じる。すべてにおいてではないけどね。
悠々自適の暮らしかあ。。
といって、わたしは、早く引退したいわけではない。
仕事はこのままやめたいという気持ちもないわけではないが、今「退職」という選択肢は、わたしにはない。
働かなくちゃならん。
どうせ働くなら、過労死しない程度にがんばろうか・・・と気合を入れなおしてるとこである。
なぜかというと、「やめたい」という考えがよぎるぐらい、希望をなくしてる部分が正直あるからだ。
自分に与えられた環境はいろいろ限りがあると思う。
でも、今しかできないことたちを大事に、どうせ取り組むなら、前向きに向きあっていきたいと思う。
仕事もくらしも。
なつかしい人に会って、悠々自適のくらし、いいなあ・・・と思いつつ、日々を大事にくらして、歳月を重ねていきたいなあ、と思ったのでした。
きっとわたしは欲張りなんだろう。
時間が足りない、といつもあせってる。
そのくせ、上手に時間を使えていない気がする。
子育てに専念しないといけないのに、
夢を見すぎているのかもしれない。
でも、どうしても埋めたい気持ちがある。
課題を一つずつ実現して、自信をつけたいのかもしれない。
「ありのままでいいよ」と人にいいながら、
「自分はこのままではだめだ」と思ってる。
前向きなことをわざわざ言うのも、今は気がひける。
でも、後ろ向きなことも、口にしたくはない。
胸の奥で何かがつかえてる。。。
ちょっとだけ、photo up（笑）
� ，燭躓函文紊躬僉�
�◆ゞ�内（緑が多かった）
HPに日記を２つもつくっているわたし。
すっかりごぶさたしてるし（笑）
前にも書いたと思うけど、「Diary」は出来事中心。
こっちの「つれづれ」は「気持ち」中心。
・・・というつもりなんだけど。
「Diary」のほうは、その日中にかかないといけないので、ネタがあるときは忙しくてかけず、時間があるときはネタがなかったりする。
こっちは、ネタが山積みだったけど、書く時間がとれないまま、日が過ぎた。メモはいっぱい残ってる。
でも、最近はメモすら残せないぐらい、ばたばたしてる。
実は、日記（記録）のたぐいがありすぎるのだ。
リアル世界にも。
� ，犬蹐舛磴鵑琉藥�日記
�◆�Dietのーと
適当に手をぬくとこはぬいてるけど、書けなかったらちょっとストレスになったりしてる。損な性分だ。
あと、日記じゃないけど、毎晩寝る前に、
�� mental bank のノート
これは、夢実現のためのツール。欠かせない。
書くのは、寝る直前でないと意味がないらしいので、意識朦朧としながら書いてたりする（笑）
これだけで、手一杯だったのに、一つ最近増えてしまった（−−ﾒ）
�ぁ〉誕�日記
たろちゃん用です。
昨日、診察受けるときに、持っていくのを忘れて、カルテに「ノート忘れ」とつけられてしまいました（泣）
ちゃんとつけてますぅぅぅ。。。（爆）
夢みることは、楽しい。
でも、むかうとき、苦しさをともなうこともあるなあ、と感じている。
本当なら、自分のみた夢だもの、つらさすら楽しみと思えばええのにね。
つらいと思うのは、夢でないから？
いや・・・。
本気でむきあおうとすれば、現実とも厳しくむきあうこともある。
それゆえに、ぼんやり夢見てる時よりも、苦しい（というか、つらい）場合もあるのだろう。
実現にむけて、微々たる一歩だけど、きっと苦しいのは「本気モード」に入ってるからだろう。
だから、「苦しさ」を感じてる、ってことは、それだけ本気で進もうとできてるってことじゃない？ と自分をはげましたい。
その壁を越えられるかどうかで、夢の質（本気かホントにただの夢か）が試されるような気もする。
がんばれよ。あたし（笑）
（なぜかはわからないけど、本当は、なんとなく「がんばれよ！ おれ。」といいたい気分）
でも、ぽろり本音を言うと、今、かなり「うつモード」である。
なんでかしらんけど。
いや、本当は知っている。
さっき書いた、「『向かっていってる』夢」とは別のことが原因だ。
それは、どうしようもない。
けれど、他に自力で実現にむかっていけることと向きあって、そのどうしようもないことも、乗り越えていきたい。
直接の解決ではなくても。
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