[ $time ]　$daimei ＊* 彼女が気になる彼女 *＊

滅茶苦茶に気合いを入れて勉強し直して行って来ました。

めでたく免許取得出来ましたー。やった。
ちなみに普通免許ですよ。マニュアルですよ。

黒さんも褒めてくれたし嬉しいなぁ。


でもおうちには親の通勤用車しかないんでペーパードライバーになりそうですけどね（笑）
時間がないと言うのに落ちちゃいました。
うう、ショック。

黒さんにメールしたら

「気休めは好きじゃないので言わない。明日は精一杯頑張ってきな」

って言ってもらえた。十分。十二分。


明日は頑張ろう。
前々から言ってました昨日25日、イベントで黒さんに会ってきました。

っと言いましても、どうやら黒さんは寝坊してしまったらしく終わる時間のちょっと前に顔を出した程度。
話を出来た時間もほんの少しだったんですが。
その日していた私の赤い簪を可愛いと褒めてくれて、頭を撫でてくれました。

何て言うか…。

会えて嬉しかったです。

本当、抱きつきたい衝動を抑えるのに必死でしたよ。（笑）
頭をくっつけるのだけで我慢しましたけど。

最後までずっとずっと、黒さんの姿を目で追っちゃってました。
可愛いね、中学生ですか、私は。


舞さんとは普通にお喋りしたりだったんですが、やっぱり何だか懐いて貰って抱きつかれました。
私の方が身長もあるので抱き込んで背中撫でなでしてあげたり。
しばらく長い間ひっついてました。

舞さんも人恋しかったのかな。





＞＞あおいさん

レス遅れてしまい済みません！拍手＆コメント有難うございました！

温かなサイトとおっしゃって頂きとても嬉しいですv
ほんわかで可愛くてぼんやりな（？）サイトを目指しているので。

まだまだひよっこサイトですけれども、贔屓にして下されば幸いです。
何度でも遊びに来て下さいませ。お待ちしておりますvV
涙腺の弱い私は、悲しくなくても涙が溢れます。
今日も電車の中で黒さんにメールを打ちながら、ぼろぼろと。
盛大にしゃくりあげる事もなく嗚咽を零す事もしないんですが、やはり鼻はぐすぐすしてしまいます。
お隣に座ったおばちゃんが不審そうにこちらを見てました。（笑）

だって前回のお叱りのメールから、メールが途切れてたから、メールを貰えて安心したし。
内容も内容で、嬉しい事と悲しい事がいっぱい書かれてたし。

…誰だって泣くに違いない。（ぇ）


そして、相変わらず舞ちゃんとは微妙な、探り合う会話ばかり。
直接はっきりと訊けない私は臆病者だなぁ。。
現在、さこの胸はEカップです。
一応…標準体重ではあるんですけれど、かなーりギリギリの標準体重なんですよ。
一歩間違えれば太めに属してしまうような。
だから自然胸も大きいのですが。


胸が大きいと羨ましいと良く言われますけれど、良い事なんて全然ないですよ！

これは知ってる人も多いと思いますが、何より肩が凝る。
スーツを買う時、ウエストは入るからと油断しているとジャケットのボタンが締まらない。
友人に揉まれる。（笑）


そして私的に一番困る事！
合う下着が無い。

普通の下着置き場じゃ売ってないんですよ、大体はDまでしか置いてない。
例えEが置いてあっても、Eの65とか70で…。
そんなギャルゲー体型の人居ません！と突っ込みたくなります。（偏見）
時々、ぴったり合う物があっても、ベージュのおばさんブラ。

専門店とかに行けばあるかもしれませんが、何せ高い…。
下着に福沢さんはお婿に出せません。


そんなこんなで買い物に出掛けると下着コーナ−に立ち寄るんですが。
今日はとある複合店で下着屋さんを見つけたんですよ！
中は結構広そうだし、しかも開店セール中、入るっきゃない。

あ、下着屋さんて言い方おかしいかな？ランジェリーショップ？…どうでも良いや。


ブラもショールセットで可愛い。そしてセール中だけあって値段が滅茶苦茶安い。


わぁ、何かテンション上がるなぁvV

と、思いきや。やっぱりEカップのブラはありませんでした。



ら、ランジェリーショップの癖に!!!（めそ）
ししし信じられない…昨日17日に寝たのが22時ちょっと過ぎ。
今日18日置きたのが22時ちょっと前。

ぴよさんから4通もメールが溜まってました。
慌てて返事を返したら「脳味噌と目玉、溶けるよ？」って言われた。
うん、私もそう思う。
起きてすぐ、足許が覚束なかったし……バンビちゃんみたいでしたよ。。


25日は黒さんに会えるかもしれないと言うのに、黒さんに会う事を思うと畏縮してしまいます。
う…、…顔見たら泣くかもしれないなぁ。


それよりも25日に会うお友達の一人、舞ちゃんと何だか微妙な話になりました。
前々から時々メッセしたりして趣味も合ったりして、仲良くして貰ってる子なんですけれど。
会ったら口説くだの口説かれるだの…冗談なのか本気なのか分からなくて、何だか微妙な事に。

女の子同士の友達って、二人っきりで遊びに行くをデートって言ったり、お喋りする事を口説くって言ったり。
だけど、舞ちゃんも「彼女」がどうのこうの言ってたし。
でも本気ですか？冗談ですか？なんて言えないしっ…。

なんだか胃の痛くなる25日になりそうです……。



あ、この一週間は少し忙しくなりそうなので日記更新が無くなるかも？です。
代わりにサイトのテキストは少し増やそうかと思います。。




今日はなんだか拍手が多いですね、休日だからでしょうか？
どっちにしろ嬉しいので感謝感謝ですvV


＞＞　可愛いサイトですね！！と言って下さった方へ

わわっ、有難うございます！ピンク一色の一歩間違えるといかがわしいサイトですけど…（笑）
アイコンや素材はお借りしている物がほとんどですよ。
今現在のメニューアイコンとサイト名画像とこの日記の写真は手作りです。

と、えっと…その……この写真は私です。
人物写真を使いたかったのですが好みの物が見つからなかったので。
目も閉じてますし加工しまくってるので美形じゃないけど石は投げられないかな、とこっそり使用中です。。
ですから素材屋さんを探しても無いですよ；

ではコメント有難うございました、また是非遊びにいらして下さいねv


＞＞　落ち込んでるのかな？頑張って！と言って下さった方へ

済みません、落ち込んでたのではなく…寝てました……。（がくり）
でも完全に浮上した訳じゃないですので、わざわざ暖かいお言葉下さり嬉しいです。
これからも自分なりに頑張ろうと思います、コメント有難うございましたvV
結局、黒さんから朝方にしこたまお叱りを含んだメールを貰いました。

やっぱり泣きじゃくったのは言うまでもなく。。
私の涙腺は本当に本当に弱いです。

「気に掛けていたからこそ余計に腹が立つ」

折角、気に掛けて貰っていたのに失望させてしまいました。

これ以上嫌われないように、後ろ向きで卑屈な考えは改めよう。


同じ事は二度としない。



ひとしきり泣いた後はぴよさんにメールして甘やかして貰いました。

ぴよさんは何で黒さんがそんなに私に厳しいのか不思議がってました。
私は、気に掛けてくれてるからだと、そう思いたい。


厳しく叱ってくれる黒さんも、温く甘やかしてくれるぴよさんも大好き。
昨日は落ち込みすぎちゃってたんで、日記をアップする気になれず。
でも書いてはいたので今日は、今日と昨日の日記をアップ。


サイトを見て落ち込んだ事は黒さんに言ってません。
ってか言える訳がない。

いつもいつもどうでも良い事ですぐに落ち込んでしまう私を心配してくれる黒さん。
落ち込んだ理由が自分だって分かったら、きっと黒さんも落ち込むと思う。

人の負担になる事を極端に嫌って極端に怖がる黒さん。

絶対言えねぇ。。


「25日ね、まあ、顔だけでも見られたら安心と言うか。」

ほら、何も言ってないのにこんなに心配してくれてる。


嫉妬は拭い去れないけど、
25日に会えた時、黒さんが安心してくれるように笑顔でいよう。



----------



さっき、黒さんからメールを貰いました。

詳しい内容は言えないんですが。

お礼を言い忘れていて、失礼な事だろうって叱られました。
「あー…」って私が打ったら黒さんがどう受け取ったか分からないけど、気を悪くしてしまいました。

「余り卑屈な考えしてると本当にキレるよ？
余りに自分に余裕がなくて周りが見えていないね？
振り向いたら誰も居なくなってるよ。
もう何も言いたくなくなった。」

黒さんのメールからは呆れと嫌悪がいっぱいで辛かったです。
黒さんにこれ以上嫌われたくないのに、私の言動や性格は嫌われる事ばかりだ。

ショックが強すぎて、息が出来ないくらい泣きじゃくりました。


卑屈な考えしか出来なくて御免なさい。
余裕がなかったんじゃなくて、会えるかもしれないって事に浮かれてました。
お礼の事は本当に御免なさい。
突然のメールで慌てて焦って、打ち忘れちゃいけないのに忘れました。
あー、って打ったのも深く考えてなくて、あー…私馬鹿だなぁ、って思いだったんです。
ふざけてるように見えたんですか、軽く考えてるように見えたんですか。
気に障ったなら御免なさい。

こうやって言いたかったけど、全部言い訳。
黒さんの大嫌いな無意味な謝罪だらけ。

絶対に言えない。


メールじゃ全然伝わらない、電話して直接話したかったです。でも時間は深夜。

結局は泣きながら必死に言葉を考えてかんがえて。
今度は気をつけます、と送った返事はいつくるんだろう。


逃げる事はしないと自分で決めた癖に、いっそこのまま連絡を絶ちたいと思うくらい。

黒さんの返事が怖くて怖くて、怖いです。
ひょんな事から教えて貰った黒さんのサイト。

つい最近日記を変えたみたいで残念。
この前遊んだ時の少し後に日記を変えてしまったみたいで、何て書いてたのかなぁ…。。

今読める日記は少ないけれど、私の知らない普段の黒さんが居て何だか切なくて。
理由もないのに涙が溢れました。

掲示板を見ても私の知らない黒さんと、私の知らないお友達さんやお知り合いさんが居て。
私とメールする時とは違うテンションの黒さん。
当たり前の事なのに嫉妬してみたり。


25日、黒さんと会えるのは楽しみだけど、黒さんもお友達と一緒に行くみたいで。

……それを想像してもやっぱり嫉妬。



馬鹿だなぁ、私。
と言っても遊ぶ約束をしたとかじゃなく、その日にあるイベントで会えるかも？って話。
私は最初から行く予定で、黒さんは時間が取れそうだから行くかもしれないって。

わぁ、わぁ…！テンション上がるー。。
そのイベントには黒さん以外にも大好きなお友達さんがいっぱい来るので、今からめちゃくちゃ楽しみです。
黒さんに会えるんなら更に更に楽しみ。むしろ黒さんが声をかけてくれた事が嬉しっ…！


あ、そのメールのやりとりをしてる時に、私がうっかり不必要に「御免なさい」って言っちゃったんですよ。
私には謝り癖があるんで今直してる最中なんですが…本当にうっかり。

「謝る必要はないよ？むしろ次に謝ったら乳揉みしだきます（…）」

………きゅん…。わざと謝りたくなった事は秘密です。（！）



あーサイトをいじるのに夢中、一度やり始めると止まらないですね。
少しでも多くの人に見て欲しいなぁ…。

なんだかんだ言っても、反応が欲しくて日記を書いて、サイトを作って、テキストを書いてるんですから。





＞＞　ナミさん

初めまして、今晩和！わわ、ランダムからいらっしゃったのですか。

私的にランダムはあまり使わないのでそれで来て下さったとなると嬉しさも増すと言いますか！
そしてmy登録まで…有難うございますvV

サイトも作ったので日記の方には日常の事が多くなってしまうと思いますが…どうぞ宜しくお願いします。
嬉しいコメント有難うでしたv



＞＞　チャボさん

今晩和です。あぁ、挨拶の事などはあまりお気になさらず！
気軽に手軽に簡単に、という気持ちでフォームをつけてますので。はい。

日記読み日記の方、取り上げて下さりそして図々しいお願いもきいて下さり有難うございました。。
嬉しいやら恥ずかしいやら…なんかくすぐったい気分で読ませて頂きました。

んー…ここで色々書くのも場違いな気がしますので、簡潔にしておきます。
本当に有難うございましたv


まだまだ何もないサイトですけど、作ってみました。
と言ってもメインは日記かな…？

あと自己紹介系やテキスト系を充実させたい、とは思います。

過去の事やこれからの事や、日々考える事。
日記で書いても良いかと思うんですが、文章をまとめる力のない私はどうしても長文になってしまうので。


日記ではその日にあった出来事を中心に書く。
テキストではテーマを決めて考えた事とかを中心に書く。


境界線はハッキリしないだろうけど、こんな感じにしていきたいでっす。。





＞＞　日記読み日記の事を訊いて下さった方へ

初めまして、今晩和です…！

わわっ、今かなりテンパッちゃってますよ、うちの日記をですかっ！？
嬉しいやら恥ずかしいやらあわあわドキドキ…。

知り合いに教えないでというか、教えられずにこそこそと書いてる日記なので読んで下さる方が少ないのですよ。
なので少しでも多くの方に知って頂けるのは嬉しいです。
初めての事なので不安もありますが、是非どうぞです。むしろ是非書いてやって下さいませ！


あ、生意気にも二つ、希望があります。

捉え方は人それぞれだと思いますが、異性を気にせず人を好きになるという私の考えは私にとってはいたって普通の事なのです。
世間に出るとひとくくりに「同性愛は変な事」となりがちですので、そう言う書き方は避けて下さると嬉しいです。
マイノリティな内容を含んでいる為に意識過剰気味ですが、批判中傷は欲しくないのです。
反対意見だったら欲しいですが。（ぇ）

あともう一つは日記のURLを教えて下さいませv


つらつら長くなりましたが、嬉しいという気持ちで一杯なのです。
有難うございました！
黒さんからメールが来ました。

…よ、良かったぁ…。


黒さんからのメールには個別着メロを使って、カノンにしています。凄く好きな曲。
携帯からカノンが流れた時は、安心して…凄くすごくほっとして中身を読む前から泣きそうになりました。

…良く考えれば、もし中身が悪い内容だったら違う意味で泣かないといけないんですが。（笑……えない）



「黒さんのそばに居たいから、頑張ります」

私の良くない部分をハッキリ言ってくれる黒さんのそばに居られれば、私はもっと成長出来ると思ったから。
恋愛感情も少し含まれていたかもしれないけど、嫌われたくないからと言う意味で書いたメール。。

返事が来なかったから嫌がられてるのかもしれないと昨日は不安だったんです、…と言っても返信ペースはいつもと一緒。
込み入った内容だけに私が勝手に不安がってただけ。


「今まで見てきた物や体験した事くらいなら話してあげられるから、それで良ければそばにいな」

返ってきた言葉は、予想もしてないほど嬉しい物でした。
それに、私が思ってた通りに言葉が伝わってた。


ただ、嬉しくて嬉しくて嬉しいです。




今、たった今。これを書いている私が持ってる黒さんに対する好きって気持ちは、恋愛感情に近いんだろうなぁ。


でも、私と黒さんとは一年ほどメールしてますが三回しか会った事がないです。
ちなみに電車で二時間かからない距離に住んでいます。

そして、黒さんの周りの事をほとんど知りません。
知りたい事はあるんだけどなかなか訊けず、その三回会った時に黒さんから話してくれた切れ端を必死に拾い集めています。

なんの仕事をしているのか、普段何をして過ごしているのか、どんな人と友達なのか。
…好きな人はいるのか、結婚にどうするつもりなのか。
本当は訊きたい事、いつか口に出したいなぁ…。



私はまだまだ子供だから、憧れと好きの区別がついていないんだろうな。
…そう思い込まないと、気持ちが抑えられなくなりそうだ。。

強がりかよ、自分…情けない。しょぼん。。





＞＞　サイトはないんですか？と言ってくれた方へ

初めまして！拍手と日記を読んで下さってて有難うございますvV
最近、私のお堅いなぁ…と思ってたのですが、少しでも気に入って頂けたなら嬉しいです。

そしてサイトですが……実は今、作成中だったりします。（笑）
と、言ってもメインはこの日記で、あまり大したサイトにはならなそうですけれど。。

でもでも、完成したらサイトの方にも是非遊びに行って下さいね！
普段のメールは300文字ほど。
今回の事があってメールは1300文字ほど。

黒さんは長いメールの中で、自分が言いたい事を分かり易い言葉で送ってくれる。
でも私は言いたい事もまとまらず、それ以前になにを言いたいのかも分からずに、同じ様な事を何度も繰り返し送る。


言いたい事は沢山あるけれど、言ったらきっと叱られるだろうなと思って萎縮してしまう。
だけど言いたい事を言わずにいても叱られるだろうな。

だから、誤解されないように少しでも自分の考えに近い言葉を選んで選んで、メールを打つ。

時間も文字数も沢山使って。


……あー…、これがもっと短くなれば良いのに。もう少しお利口さんになりたいなぁ。。



私は小学校中学校と8年弱の間、いわゆる苛められっ子でした。
苛められっ子だった、と言うのは都合の良い言い訳や理由付けかもしれないけれど。

私は何をするにも怖いと思ってしまいます。
自分が今どう思ってるのかを人に言うと、何を考えてるんだと思われるのが、怖い。
外に出ると、人が自分の事を奇異の目で見てるような気がして、怖い。

人に嫌われるのが怖いんですよね。

でも、これは誰でも少しは思ってると思うんですが、私の場合はそれが人より少し強くて何をするにも怯えてしまったりして。
それが小心者や引っ込み思案という今の性格に繋がって、自分に自信が持てないから、周りの人間が気になってしまうんだろうなぁ…。


「さこちゃんは自意識過剰過ぎる」

黒さんにも言われた事があります。
じゅ、十分に分かってるんですよー…。
他人が自分の事を見ているような気がする、気の所為だって。

よし、もう少し痩せて可愛い服でも買おうか。
そうしたら外見へのコンプレックスが、少しは解消されるかもしれない。



そして今、昨日送った黒さんへのメールの返事を待ちながら、

「もし黒さんが内容を読んで気を悪くして、それでで返事が来ないのでは」
「それよりも、もしかしたら嫌われたかも」

なんて思いながら悶々と携帯を握り締めてます。


自意識過剰な事と同じように、気の所為であって欲しい…。。

いや、気の所為だ。うん。。





＞＞　林檎さん

わぁ、わざわざご訪問有難うございます！そしてコメントまで下さるとはvv

ふと日記巡りをしていた所、林檎さんの日記が目にとまり興味半分で読みに行ったのですが、文章の書き方や考え方が気に入ったのでMy追加させて頂きました。。

方向や内容は全く違いますが、想う事ってのはきっと通じる所があると思います。。
なので、頑張ろうって言葉が嬉しかったです。。頑張りましょうねv

ではでは、有難うございました！
自分の所為だったんだ、って涙がボロボロ出てきましたよ。
私って本当に涙腺が弱いなぁ…。


どういう事かと言いますとね、5日の日記で黒さんが落ち込んでたのは私の所為だった、と。

うわぁ、もう…私、馬鹿じゃん！…ああ。凹む。




色々じっくり考えて、今日の昼間に黒さんにメールしたんです。

「私とのメールが面倒だったり辛いならばやらなくても良いですよ。」

って。
本当はずっと続けたいけど黒さんの、むしろ人の負担になるのがすごく嫌で半泣きになりながら文字打って。

それでさっき黒さんから返事が来たんですけど…。

私達のメールって数日に一回ずつって言うのんびりペースなんですが、私の方が比較的のんびり度が高いんですよ。
それで、私からのメールの間が空くと黒さんは

私のメールがさこの負担になってるんじゃないか。

って不安に思ってたんですって。



私は良く「自分なんて…」って考えを持っちゃうから、まさか自分の所為だとは思いもせず…。

悔やんでも悔やみきれずに泣くばかり。

でも泣いてうじうじしててもどうしようもないって分かってるから、唇噛み締めて次回に生かすべく学習。


同じ間違いなんてするもんか。。
ちょっとした所で「レズの方がホモよりも見ていて綺麗だ」と言う文を目にしまして、ちょいとつらつら書きたくなりました。

レズとかホモとかって単語自体も差別用語なんで気になりましたが、言ってたらキリがないので今日は割愛…。




まず、男は女と、女は男と付き合うのが普通だとされていますよね。
簡単に言い換えると異性愛。この異性愛が普通。

……「普通」って何？


私は個人的に固定観念と言うものが嫌いで、なるべく固定観念を持たないようにしています。

その所為かは分からないですが、私は異性愛者が嫌い…と言うか苦手です。
いや、正確に言うと「恋愛対象の条件に自分と違う性別だという事を入れている人」が苦手なんです。

「恋愛対象の条件に自分と同じ性別だという事を入れている人」だから、同性愛者も厳密に言えば苦手なんです。



日記の説明でさこはビアン寄りって書いてますが、それは分かり易くする為です。
あと、今まで付き合った人達（恋人友人含めて）を見て私が魅力を感じるのは女性が多かったから。

魅力って言っても変な意味じゃないですよ。
考え方が格好良かったり、自分の考えを持っているとか、人を思いやれるとか。人間的な魅力。

私は戸籍上も女ですし、自分の事も女だと思っています。
だけど、自分が女だからって何かをする時に、それを妨げにしたくないんです。
その一つが恋愛って事で。

厳密に言うと私は両性愛者って事になるのかな？


憧れと恋愛感情の違いがいまいち良く分かっていない私は、黒さんを好きだと思う気持ちがどの好きなのかも分かってません。

寧ろ好きってどういう事なんだー…って悩みっぱなしですが。
頭でそんな事を考えていてもカップルさんを見ればそんな考えは吹き飛んで、私も好きな人と一緒にいたい…って単純な考えに切り替わる訳です。

そして、性別を最初の妨げにする事なく付き合ってる同性カップルさん達は、何だか色んな意味で良いなぁと思います。
勿論、男女カップルさんでもそう言う人達はいるでしょうがね。


だから、ビアンカップルさん見てもゲイカップルさんを見ても、私は微笑ましいなぁと思うばかりですよ。



……こんな固い事ばっかり考えてるから友達少ないのかしら…（笑）





＞＞　セリさん


わわっ、初めて拍手でコメント貰いました有難うございますーvV


私は学生なのでクラスメイトや友人はそれなりにいるのですが。
どうも恋人や好きな人の話、特にお相手が同性となると話す人がいないんですよ。

それに自分の好みやセクシャリティって難しいですよね。
私も、自分は異性愛者なのか同性愛者なのか両性愛者なのか、いっつも悩みっぱです。

だから日記で考えている事を吐き出して、あわよくばお知り合いも出来たらなーなんて考えてこの日記を書いてます。。


少しでも気に入って好きと思って下さったなら凄く嬉しいです。
同時にめちゃ恥ずかしくてごろごろ転がってますけど…（笑）
私は実年齢も精神年齢もひよっこなんで未熟なのは私の方です、とやっぱりごろごろごろごろ。

でもひよっこなりにスタンスを保ってこのまま続けていこうかと思ってまっす。
最初のコメントにすごく嬉しい言葉を沢山有難うございました！
是非また何か構って下さいませー。。





と、初めてのコメントレスでドキドキしてますが…こんなスタイルで平気かなぁ。
コメント中にお名前があった場合はお名前で、なかった場合はコメントの一部を差し支えない程度に抜粋して特定出来るようにして、とか考えています。
……平気かなぁ、平気かなぁ。
普段、黒さんと私はあまり頻繁にメールをしていません。
私は学校に行ってるし、黒さんは仕事をしているから。
タイミングがあえば夜、寝る前に何通かやりとり出来ますが、いつもは数日に一度ずつ。。


今日、起きたら黒さんからメールが来てました、時間を見ると私が寝た20分後。
うわぁ…もう少し夜更かししてたらリアルタイムでメール出来たのに、悔しい。

だけどなんか内容がいつもと違う……ような気がする、話し方（メールだから書き方なんだけど）が簡潔で短い。
実際本人も、淡々としてて御免、って書いてるし。


こういう事は時々ある。
黒さんが何かで悩んでる時とか、ちょっとふざけた内容のメールが辛くなる時。
多分、今黒さんは、何かで悩んでいる……と思う。


前に一度、何があったのか訊いた事があるけど、答えは貰えませんでした。
私が部外者だから。
細かい事まで教えて貰おうとは思わなかった、でも例えば家庭の事とか仕事の事とか、何方面の事で悩んでるのかくらいは教えて欲しかったなぁ。

確かにちょっと仲の良いメル友、って関係だし仕方がないと思うけど、やっぱり凄くショックだったから、今回も怖くて訊けないです。。


何があったのかなぁ、平気かなぁ。はぁ。。
今日は特に何もない日だったし、まだまだ日記を始めたばかりだから説明的な事を書こうかと。。

私の事は前略プロフで分かるので、私が片思いしてる黒さんの事。



黒さんは、私よりも7歳上の女の人。
元々はゲーム繋がりでのメル友だったんだけど、住んでいる県がお隣だったので時々リアルでも遊ぶようになりました。

背が高くて美人さんで凄くしっかりしていて格好良い人。
引っ込み思案で自虐的でうじうじしている私とはまるっきり正反対な人で、最初はすごく怖かったです。
でも怖いと思っていたのは、私が当たり前の事が出来ていなかったから。


思った事は口に出しな。
疑問に思ったらすぐ訊きな。
ゆっくり考えて行動しな。

少しずつ少しずつ色々な事を言ってくれて、間違っている事は注意してくれて、頑張れば褒めてくれて。
私は黒さんと知り合う前よりもずっと自分に自信が持てるようになりました。


それで、気付いたら好きになってた、と。。


相手は女の人だし年上だからただの憧れってだけかもしれないけど、どうしても恋愛感情が拭えないんです。

黒さんも女の子と付き合った事ある、って言ってたから全く望みがない訳じゃないけれど。
でも、まだまだ自分に自分が持てない私じゃぁ釣り合わないな、と思ってしまって、片思いから抜け出せずにいる訳です。。
つらつらと思った事感じた事を、開けっぴろげに書いていけたら良いなぁと思います。


思い立ったら吉日、ってな性格なので何の用意もせずに日記だけを借りてしまったので、これから少しずつ分かり易い日記にしていきたいなぁ。。



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