ハイ、無理ー。

と、いきなり弱音でこんにちはでございます★
正直これ以上は容量オーバーだよと神様に訴えたい気持ちでいっぱいです。
器が小さいんだから手加減してくださいよ。頼むよ。
なんで日常と言うのは何事も無いときは何事もなく過ぎていくのに
何事かが起こると次々に色んな問題が起こるのか。

とりあえず落ち着こう。

おおきく分けて考えるべき問題は
１、どうやって大切な人を心理的かつ物量的に支えていくか
２、どうやって恋する人を自分が納得できる最善の方法で諦めるか
３、どうやってどうでもいい人の不必要な好意を処理するか

この３つの問題を抱えながら
基本的な日常生活ラインを守りつつ夏に向けての作業を
効率良く進めていくことができるのか

というのが今の私に課せられているミッションです。
…ミッションインポッシブル！（諦めんな）

とりあえず絶対譲れないのは１と日常生活（＋作業）ですね。
１は愛情の在りかがはっきりしていて
やりたいこととやれることが分かっているので
多少しんどくても頑張る方を選べる。
問題は集中し過ぎたり感情多過になってしまって
日常がたまに侵食される。それさえ気をつければまあ良しとできる。

２の件に関しては
自分のコントロールが甘すぎてすっきりできない。
良い方向を選びきれない自分にいらいらするし
自分の気持ちに迷ったり分からなくなることが多い。
ただ自分の中でだけぐだぐだしている問題なので、
とりあえず自分が具体的に動かなければ
とりあえず周りは何も動き出すことはないわけです。
なので今は考えずに置いておく方向で自分をコントロールする。
そうすれば日常は侵食されない。

３は、そういった好意を受け取る気はないし
そういう容量もないので自分の意志ははっきりしています。
ただ２の場合と真逆で自分は動かないけど周りが動いてくることがある。
そうしたときに物理的にどういう対処をするかが問題で
一番相手に合った断り方、対処の仕方を考えることが必要。
１，２の問題はいかに自分をコントロールするかというのが重要なのに
対して３の問題に関しては相手に合わせてどう自分の言動を
コントロールするかが鍵になる。
相手が動いてきたときだけ若干気分が滅入るが日常侵食までではない。

全部色んな意味でのコントロール力が必要って事で…苦手なのに（言ってる場合か）
しかし文章って落ち着くなー。こうやって書くことで頭が整理されていきます。

私はまだまだ大丈夫って思えるね。

すっきりしねえ〜〜〜〜〜。

自分が全然許していない領域に
入ってこようとする人間を全力で排除したい。

愛せないならはっきりとその事実を言いたい。
それは愛してる人にどれほど愛しているか言いたいのと
同じくらい本当の気持ちです。

とにかく本当のことを言いたいんだよ。
それ以外の言葉を使うことに意味をあんまり感じないんですよ。
超絶わがままですけど何か。開き直りですけど何か。
わたし自分が良い人間だとは思えないなー。

でもなるべく時と場合と人を見て我慢してるよ。
しゃかいせい、ありますよ（ちいさい）

ようやくちょっと落ち着きました。

というか落ち着こう！と思った。
いろんなことを過剰に受け取り過ぎてるから！と思った。
さすがに。日常に感動する日々も、それがずっと続くと
「大丈夫か、私…」と思うわけです。
ようやく。遅いよ！

思い詰めていると、とことん考えまくるのですが
そういうときふと我に返る瞬間が来ます。
そういう状態の自分を笑うみたいな。
本当は笑えないんだろうけど笑えるよ。おもしろいね。
そして笑える自分にほっとする。

どんな状況でもなんかおかしいことが起こったり
面白いことに笑えたりするわけです。

なんかつれえな、と思っていても
タイガー＆ドラゴンの阿部岡田兄弟がかわいくてテレビの前で
突っ伏したりするわけですよ！なんじゃありゃ！かわいいな！（涙）

だからすっごく絶望的な状況の人でも
すっごく不幸な人でも、すっごくネガティブな人でも、
生きていればさ、本当はそういう瞬間もあったりするんだろうなーと思う。

いいことだ。

ひとつのことに集中すると他がいきなりどさーと疎かになります。

１人で生きているなら問題ないのですが、そんなわけないし！
その上共同生活を営んでいるわけで…。
要するに何をぐにゃぐにゃごにょごにょ言ってるかというと
失敗をやらかしてしまって同居人に迷惑かけてしまったんです…よ。

なんでみんなができることができないんだろう…。

たまに
人に迷惑かけてしまうことがわかっているのなら
なるべく１人で生きていく方を選んだ方が
正しいんではないかと思うことがあります。
できないこともできることも自分だけの責任になるわけですから。
でもなるべくならそれを選びたくないなーと思う。
それは人の中で生きてない気がする。

人を気にかけて生きていくことを
自分だけでなくてちゃんと人と繋がっていることを
失敗してもいいから、出来ない自分にむかついてもいいから
そっちを選びたいよー。

でもあんまりにもそれができないようだったら
人と繋がれなくてもしょうがないと思うよ…さすがに。
でも今のとこできるように頑張り中です。頑張れるうちは！

理解できなくても　できるかぎりのチカラで　その手を　離さないように


いま日記で何度も何度もなぞるように言葉を重ねているのは
そうすることで自分を支えているという面もあると思います。

わたしにはいろんな支えがあって
そのひとつひとつがわたしというカタチをつくっている。

私は何かを返すことができるんだろうか。
私は何になりたいんだろうか　何をしたいんだろうか
何を望んでいるんだろうか　何を　何を
強さと弱さの中で何ができるんだろうか
人として　人の中で　人に対して



おとといくらいから通勤音楽がゆずさんのベスト「Going」の方です。
「Home」はさ！無理じゃん？！どう考えてもさあー…泣くだろう。爆。
しかしほんっとにチカラもらう〜〜（＠＠）困るほどもらう〜〜。
音楽ではなく、音楽自体に込められている想いに。

ずっと希望を感じ続けることなんて出来ないけど
闇の中からでも希望を感じる瞬間がある、ということ自体が光になります。
ふたりがそういう風に生きていることがチカラになります。
ありがとう。ありがとう。生きててくれてありがとう。

あのひとにちからをください
あのひとにひかりをください

どうか、どうか、どうか

あのひとに

いきることのくるしみだけをあたえないでください

ここ最近ずっとゆずの「雨と泪」が頭の中に流れています。
北川さんの想いが、私の願いと重なって私の心を支えます。

雨は何度も何度も世界を水浸しにするけれど
その度に必ずやんで太陽が雲間から光を照らすのです。

また必ず降るという不安。
でも必ず晴れるという希望。

その両方を強く愛する力をください。
世界中の人に、生きることを愛する力をください。
その瞬間を見ることができるなら、
その次の瞬間に息絶えてもかまわないとすら思ってしまうのです。

お弁当ブームです。

節約（先月が超散財で青くなりました）もありますが
自分で作ると栄養バランスを考えれるし、
最近よくやく他のことに頭を回すことができるようになってきたので。
お弁当（ご飯も）は前向きな気持ちの時でないと作れないよ！
（それってダメ人間なんじゃあ…）（主婦になれない）

あとパンに飽きた。
会社までの通り道にパン屋さんがあって
そこのパンを全種類制覇する予定だったのですが
途中でお米が恋しくなってしまってやめてしまいました。
そこのパンはおいしいんだけどバターもっさりのデニッシュ系が多くて
けっこう重いんですよねー…。は！太る！（今気付いても）

同居人も仕事が決まり、節約もかねて
お弁当作ることになったようなので一緒に協力して作ってます。
二人で分担するとお弁当作るのすごく楽です。
おかずも余らないし。

お弁当を作って食べていると
今まで自分のことでいっぱいいっぱいだったときに
どれだけ貧しい気持ちでお昼ご飯を食べていたかがわかります。
コンビニとかのご飯が悪いわけではなくて。気持ちが貧しい。
愛情弁当（自分のな！）…大事だよー。
そしてお弁当のために携帯変えたくなりました。
画質悪いんだよー（写真撮ってる）
お弁当日記もつけたくなり。
色々検索して盛り付けも頑張る気満々です。

お料理上手を目指すよ！
おいしいご飯は人も自分も幸せにします。
これ、絶対ほんとうだと思う。