隠れ家

幸せそうな風景に

息子から聞いていた、今の「家族」のヤフオク情報。
お正月に息子が目の前でログインしていたIDを思い出した。
パソコン音痴の元夫が、パソコンを持ちオークションまでしていると
知ったときは驚いた。
IDは元夫が会社を作ったときに、私が提案して決めた社名。
バカにしていると感じた。
倒産したくせに、まだ会社にこだわってるのかと笑ってしまった。

IDの登録は2年前。
ヤフオク用に作ったようだ。
ほんの出来心で、どんな取引をしているのか見てしまった。
100以上ある入札履歴。
出品の多くは男児用、女児用の衣料、おもちゃ。
今、同居している女性がメインに使っているのがわかる。

こんなものまで出品してるのかと驚く。
時代なのかもしれない。
買い手があるのが不思議なくらい汚らしいものまで。
私は息子の着られなくなった服は、友達に譲るか捨てていた。

出品リストを見ていくと生活感を感じる。
私が図面を引きなおし、一から作ったあの「家」で
私が残した気配に動じることなく暮らせる無神経さに驚く。
息子が居場所を確保するために、毎週帰宅する悲しみを感じる。

一見するとありきたりな家族。
父親がいて母親がいて、私の息子が長男で、女の連れ子がいる風景。
気づかないのは本人たち。
周囲の噂は耳に入らないよね。
私はこんなに遠くにいるのに知ってるのにね。

皮肉な私。
息子を不憫に思う私。
息子を置いてきた自分を、今さらながら責める私。
「幸せ家族ごっこ」をしている元家族を妬む私。

一番強いのは、私はずっと一人だということ。
これからも多分。
どれだけ愛していも私はずっと一人。

離婚間際、家族と暮らしながら独りを感じ
それならいっそ一人になったほうがましだと思った。

あれから何年も経つ。
また独りを感じる。

オマエたちのしてることを世間が知ればどうなるか。
恥晒しな真似をして、それを是とする親の元で育つ息子。
私は許さない。
オマエたちがやったことは生活の知恵じゃない。
れっきとした違法行為だよ。

正義感からじゃない。
自分勝手な恨みと妬みだ。

こんなドロドロした気持ちは、おしまいにしたい。
楽しいことだけ考えて、前を向いて楽しめるように。

2006年04月17日(月)

転居

少しづつ実感が湧いてきた。
次の部屋は、今の倍以上の広さ。
彼の車を置ける駐車場もある。
仲介会社の高飛車な態度は、今までなかったくらいひどかった。
これまでも嫌な思いをしたけれど、今回と比べると
運がよかったと思えるくらい。

今度こそ長く住みたい。
1つ目の部屋は、1年半。
2つ目は半年、3つ目は8ヶ月、4つ目は10ヶ月、5つ目は1年5ヶ月。

ガス・水道・電気の届。
金融機関の住所変更。
郵便局の住所変更。
NTTの電話番号。
プロバイダの住所変更。

なんでも早め早めにしないと気がすまなくて。
今回まだできないのはガスの開栓予定通知。
前の入居者が届けを出してない。
忘れてしまいそうだ。
開栓してもらわないとお風呂に入れない。

毎日、彼から何度も電話がかかってくる。
本当に嬉しい。
会いたいよ。

これからどうなるんだろうと不安もある。
だけど彼がいるから。
今度こそ。

2006年04月11日(火)

嫌がらせ上手な叔母

意地悪な叔母の家に何度も電話。
お願いの電話とお礼の電話。
　
　転勤族が羨ましいの。だっていろんなところで暮らせるでしょう。
　本当にあなたは引越し貧乏ね。
　いい人いないの？
　うちの子が銀座を歩いても無理なのに、あなたならもっと無理だわ。
　それだけ口が悪いとダメよね。

今回言われたのはこれくらいかな。

過去の叔母の名言を思い出す。
私の顎がしゃくれてると笑いながら
　　ようちゃんのお口はこんなの。
と、子供だった私に何度も真似して見せた。

　美形の両親の初めての子供だから、とても期待したのに
　色黒でブサイクでびっくりしたの。
　二人目は本当にキレイだったからほっとしたのよ。
と言ったのも、この叔母だった。
この叔母のせいで、ずっと醜いアヒルの子だと思い込んでたんだった。

歯の噛み合わせが悪くて、しゃくれているのも、
歯が弱くて若い頃から総入れ歯なのも貴女です。
入った進学校についていけず、ランクを落とした学校に転校したのは
貴女です。
卒業したかのように言いふらすのはおかしいです。
私たちをお金で育てられたと言ったのは、生涯忘れません。
従妹は好きだけど、銀座を歩いても無理だと思います。
約束の時間に必ず30分以上遅れてきて、なぜか私を遅刻魔だと周囲に
思い込ませたのは貴女です。

父親と一番の仲良しです。
何かあると、○叔母に電話しなさいと言われます。

なんでこんなに私を攻撃対象にしたんだろう。
妹ははるか昔、この叔母に対して大嫌い宣言をした。
鈍感な私は間に受けてしまっていた。

大好きなお兄さんを、私が生まれたことで取られたと思った？
自分は我慢しているのに、さっさと離婚した私が羨ましい？
溺愛して育てた優秀な子供たちは、有名企業に勤めている。
でも、子供たちは何度見合いしても結婚できない。
それどころか恋人がいる気配すらない。
ムカツク！かな。
だからって、私をいつまでも目の敵にするのはおかしいよ。

毎月食費に20万かける生活だし、可愛い子供たちは
海外旅行のたびに、ブランド品のおみやげを買ってきてくれるじゃない。

あっ、そうか。
私が
　いいな、いいな、羨ましいな！
って言わないからか。
お世辞が下手で鈍感だからか。

これからも、この毒を含んだ叔母とお付き合いが続くんでしょう。　
私に可哀相にと言うのが好きで、世話をしてくれる回数が多いのも
本当です。

2006年04月10日(月)

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初日