昨日の夜から引っ張っていた過食が朝起きた時から満載。
朝ぐわーっと食べて寝て、しっかりお昼ごはん食べて
また寝て･･･
食べるには何かしら理由はある。
その理由はなんとなく分かってた。
迷ってるから。
口に出さないように、押し殺すように食べ物で防いだ。
午前中の予備校は行けなくて、夜のには出ようかなと思ったんだけど
『髪の毛切りにいこう』
と思い当たって、お母さんと二人でいつもの(中学校から行ってます。髪質とか知ってくれてるから)美容院へ。
そしたら予備校に間に合わなかった(苦笑)
間に合うかなって思ってたんだけど
予想以上に時間がかかってサ。
その分、デパートで私コサージュブローチとベルト、
お母さんはトップスを買いに行って来ました。ムフ。
明日はちゃんと予備校行くよ。
他にも用が出来てしまったけどネ。
早起き早起き。
カツカツの隙間に入り込んだ余裕を大きくしすぎないように。
中庸、中庸。
髪の毛早く伸びないかなぁ(今日は伸ばす前提のカットをしに行った)
今までロングってした事ないんだなぁ。
すぐ髪の毛切っちゃってサ。
ではおやすみなさい。
| 2004年09月29日(水) |
カツカツ/腕の傷/カウンセリング |
11:05
カツカツしてて余裕のない女からこです、こんにちわ。
カツカツの事
何が今カツカツしてるってね、予備校ですよｯ。
・・・言うまでもなく。
常日頃からカツカツしてる私なんだけどサ。
予備校の授業に合わせて授業に行き、
自分の理解のなさに慌て、授業中に必死で集中し
授業と授業の合間に予習やら復習やらもどきをし
朝は朝で予備校の為に起きて
夜は夜で明日の予備校の為に準備して
疲れを取ろうと悪あがきをして寝る。
生活が予備校仕様になってもうた。
五年ぶりの集中する授業、脳みそ使うのに慣れるまでまだ時間が掛かりそうです。ハヮ。
今までしてきてなかった事で、他の人々がやってきてるって事を支えに。
お金掛かってると言う事を支えに。
で、一番大切な自分が描いてる将来図が最後って言うのが
今の私のカツカツさを存分に前面に出してくれる構図。
自分で分かっててやってちゃ駄目なのよう。あほ。
予備校行ってるせいか、
気が付いたらお財布を出す機会っていうのがめさめさ減ってるのね。
飲食と本当に必要なモノだけ。
そこらへんもカツカツしてるなぁと思います。
カツカツさの伝染。
そいでもって予備校で友達出来NEEEEEEE。アイタタタタ。
一人で煙草吸って一人で自習室行くの。
友達を作りに行くとこではナイのだけど
息抜きや闘争心(？自分励まし？)が必要じゃないかぁと淋しく･･･
かと言って変な時期から入ったから
でもって大検と専門の授業両方かぶってる人なんていないから
もう輪に入れない･･･。群れも駄目だ･･･。
書いてて情けな。
でも!!!諦めたわけじゃないんで。
四年前に違う予備校通ってた時はすぐ行かなくなったからな。
それに比べりゃ褒めちぎってもいいくらいじゃ。
諦めてなーい。まだまだサ。
手の腕の事
さむーくなってきたネ。
なんだろな、あまり触れてないのだけど
前まで自傷行為をしていて、酷かった時は
今考えても痛々しいというか、目を背けたくなるような腕。
だいぶ薄くなって来たけれど痕は残るものです。
暖かくなると服装的に隠せるところは隠して
でも隠すのも変なところは出してたりしてて、
自分でも人の目が気になって
左手は隠すような癖がついてるんだな。
ご飯食べる時に手を置かない、行儀悪いんだけど気づいたらしてた。
とか
電車に乗ってる時につり革に掴まらないし、もし持つ時は右手。
隠し、隠ししてるのが
寒くなってきたから隠せるようになって自分でも痕の事忘れちゃうぐらい。
当時は自傷行為というものが私には必要だったのだろうけれど
後悔しきってます。
なかった事にしたら今の私はないのだけれど
痕が完全に消えるって言うならオネガイシマスなんだけど。後悔。
寒くなって隠くれてて、自分の中でも忘れてて
また腕を出す時に思い出すのがまた痛いのだな。
後悔。
カウンセリングの事
今日はカウンセリング。
前回辞退したから一ヶ月ぶり。
パワーのある先生で今まで何百人と、患者さんの話を聞いてる人だから
見透かされるんだよね･･･そんな気がするし言われたら説得力もあって
『今』悩んでたりする事をがしっと言ったらバシっと衝撃を受けそうな気がして言えないというのはカウンセリング的にどうなんだろう(苦笑)ナハ。
怒られた事ないのだけど私が勝手に怒られた気分になったり。
で、パワーを使われ、こっちも使う。
それだけパワーを使ってくれる先生だから、
説得力もあって、信頼出来る先生なのだけど。
とりあえずパワーな先生です。
先生が私の口から聞きたいのは母との事が多いのだけれど。
ボケボケして行くとあっという間に時間が過ぎちゃうから
そろそろカウンセリングモードに頭を持っていかないと。
最近、分析癖が出なくなってきたからなぁ。
逃げてんのかな。
そっちの方に頭を回してると疲れるんだってば。
省ヨネか。
夜、また書きます。
言葉にして羅列する事がストレス発散になるっぽい。
小論文全然書けないのに(発想力と根性が足りないから)
キーボードでカタカタして。うへ。
寒いから靴下はいちゃってるよ。冷え性。足先冷たい。さぶい。
こんばんわ。
書くと宣言したので書きます。
カウンセリングで久々にボロボロに泣いた。
今の自分の欲求を、核心に迫ってる事を先生が言ってくれて。
鼻水もそりゃ出るわ。鼻汁。
行くまでにテンションが上がってて
お母さんとべらべら喋ってて、危ないなぁと思ってたのがそのまんま出た。
ちょっとした睡眠不足と
昨日友達の笑顔や話を聞いて、自分も喋って
カツカツさに隙間を与えたみたい。
で、先生に本音。
誰にも言わない自分の気持ち。
受け入れてくれて言葉にして伝えてくれる先生。
泣くさ。
自分のしてる事に歯がゆさを感じてて
それに対して指摘するのではなくて(それを常に恐れてるのだけれど)
他の人を例に出してくれてその人と自分がだぶったら痛いほど自分と向き合うっちゅうの。
ボロボロ泣いて、ニコニコ笑って。
カウンセリングのお陰で
カツカツさの隙間に余裕と言うものが入り込んだ。
そしたら今日は予備校行くのやめようかなとお昼の日記を書いてる時に思ってた気持ちを固められた。
今週末の土曜日曜も予備校行くんだし
もう少しカツカツしなくてもいいんじゃないかってネ。
それで昼夜逆転はいかんなと(カウンセリング終わってから昼寝しよう思ってた)
スーパー行って買い物して
昨日の友達の後姿を見て刺激されて
料理したいなぁと、晩御飯をこれまた久しぶりに作ってみた。
スカッとしたよ。
自分の好きな野菜たっぷり食べて、
最近見ないテレビをひさっびさに見て
きっと何か理由はあるんだろうけど
うーん、なんだろ。過食をイライラしてるからしたんじゃなくて
イライラして「た」からした。思いっきり。
しかも半ば楽しんで。
普段の過食の時は辛い辛い、もう食べるしかない、そう感じて食べてて
今日は少し違って自分に対して自分が労ってる感じ。
呼び水が変に行動を始めなきゃいいのだけど。
この２，３週間で体重が少し減って、
そこらへんもカツカツしてて(予備校行ってる時は食べない事が多い。食べる気がしなかった)
それをキープではなくて更に減らそう
あとちょっと減らしたら楽になる。とかカツカツしててさ。
体重に関してもう何年も、
思い起こせば中学の時から、拍車をかけたのは発病した時から
カツカツしてて、カツカツしてるから反動が来て過食に走るんだろうな。
ま、その他過食に走る理由はあるのだろうけど。
今、予備校に行くのは自分へのステータスでもある。
焦りやプライド、将来の為。そして自分が頑張りたいと思う気持ち。
だけど自分へのステータスは予備校を頑張るだけじゃないんだなと思えた。
勉強とあえて書いてないのだけど
それを踏まえて書くさ。
勉強を頑張ってる自分に少し酔ってて
勉強だけが今、私が求めてるモノを手に入るわけではないんだなと言う事が分かってカツカツに余裕が生まれた。
達成感が欲しいけどさ、目に分かるはっきりした成績が。
けどその達成感と言うのは自分が生み出す事も出来るんだな。ウン。たぶん。
うーんうーん。さっきまで食べたくてしょうがなくて
満腹とか空腹とか中枢がおかしいのはしょうがなくて
過食したって事はなにかしら理由があって。
「た」と過去形にして食べたのもあるし、
やはり随所でイライラしたところもあるのかな。でもちっさな事。
自分に対しても人に対しても。ちっぽけな事。
未だ自分には過食が必要なんだなと思えた。改めて。
うまく言葉に出来ないな。
お昼には「分析癖が減った」と書いたはずなのに
今日は分析しちった。アハ。
もう少し自分と向き合おう。
現状を見つめ直して今後の事を考えよう。
決して向き合いすぎず、今後の事を中心に。
良い一日半だった。
感情を言葉にして出せて、ボロボロ泣いて、ニコニコ笑って。
呼び水にしてくれたのは
親と友達とカウンセリングの先生。
有り難い。
今の現状が非常に有り難い。
でも慣れてない事をしたから少し疲れちゃった(苦笑)
たっぷり寝よう。おやすみなさい。
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夜な夜な前日の日記を書いてます。
明日朝はやーいのに眠れないから。いいんだ。へへへんだ(只今午前一時半)
さて、昨日は日記を書かなかったワケですが、
私の中で元お付き合い人に対してショック→食べる･詰め込む→寝込む(仮免の追試受けられなかったorz)という事が起きましてネットする元気もなかったのです。
ただひたすら食べて寝てたです。
でも、今まで付き合った人の愚痴をリアルタイムでそんなに早く言わなかった私が今朝と今晩友達に言ったらスッキリ。
予備校にも朝から夜までいられました。
元お付き合い人に対して悶々としていたものが解消されそうです。
まぁ、問題は食べる前に誰かに愚痴れって事なんだろうケド。摂食障害的に。
でも過食をした翌日に予備校と言う人が大勢いるところに行けた事を褒めてあげよう。
なんせ、お金がかかってるんで。
『元お付き合い人』で抱え込んで悩んで、予備校に行けないなんて悔しいんで。
これからは前を向いて新しい出会いをっ!!
って大検が終わってからが良いんだけどね…気楽になれるから。
平日は朝から晩までよびこーよびこーでぼへーっとする時間や
買い物行ったりする事が少なくなってるから。
これも完璧主義なんだろうなぁ。
中庸がネ。
今の課題。
キツキツなんだけど明日は以前日記にも書いた大切な友達の家に遊びに行ってきます。楽しみ(=ｗ=)
土日しか休みがないってのは辛い。
完璧主義って辛い。
大検は今年、全科目合格したいな、思ってたけどヤッパリ無理で。
頑張るけどさ、専門の為の授業もあるから復習とか時間的に(精神的にも余裕がないし)
でもその専門には入りたいので再来年ネ。
そうやって自分に言い聞かせてますデス。←切り札。
２１歳にもなって、社会人経験も少なく
でもやり遂げたい、なりたい、へこたれてもやりたいと思う職種だから。
再来年だし(苦笑)
大検全科目合格っていうのは今年中は無理だなぁと思ってるしネ。
カツカツな毎日を送るのは余計な事を考えずに済むのだけど
生き抜きも大切さー。
と、自分自身に言い聞かせてます(笑)
元お付き合い人を吹っ切れた感があるのでまたイイ男を捜したい風味。
予備校では独りぼっちだしさ。
お喋りするトモダチがほしーよー。
中途半端に入校したから、ヒトミシラーも発揮して人に声掛けづらいんだな。
孤独は苦手ッス。
さて、明日も予備校が朝も早くからありますが行けるんかいな。
体がなまってるから、ジムに行きたいけど
(平日は朝から晩まで予備校でジムに行く時間ナシ･･･)
大切な友達と遊ぶ事をもちろん優先します(｀･ω･´)
負けんな、私。中庸だ、私。カツカツはやめとけ、私。
今日も一日ご苦労さん＞私
| 2004年09月25日(土) |
やっちまった/土曜な日 |
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今日も一日オツカレ。
昨晩ミンザイをいつもより多めに飲みまして、
最近、「淋しい淋しい」思ってて
ミンザイが淋しいに拍車をかけたのか
ミンザイって飲むと酔っ払った状態と言うのか･･･んー理性を抑えられないところがありまして
過食に走ったり(スッピン･メガネ･帽子という格好でコンビニ行ったりネ)
してしまうのですが久しぶりにやってもうた。
元お付き合い人に電話してもうた。
内容は薄っすらしか覚えてなく･･･
今朝、携帯を見たら元お付き合い人からフォローなメール･･･orzダメポ。
『淋しい、淋しい』と彼に訴えかけたような･･･曖昧過ぎorz
だーーー。書いてて落ち込むわ。
なんでよりによって普段人に言わない本音を『元』お付き合い人に･･･
やってしまった事だから取り返しはつかないのだけれど、私は何を求めてたのだろうと考えたら
彼なら受け止めてくれる、私の素の部分を知ってる
そんな甘ったれた考えから電話したんだろうな。
自分のアホさを再認識。
ヨリを戻したいとかはなくて、結局淋しいから
それを聞いて欲しいから、ただ聞いて欲しかったから
終わった人に甘ったれてしまった。
あーーーバカすぎ。有り得ん。
昔、ミンザイをいつもより多く飲んだら
理性をコントロール出来なくなってヨワヨワメールを人に送ったりしたんだけど、最近少なかったのに
しかも何故元お付き合い人に･･･。反省。
大検や予備校、教習所で頭イッパイで
何気ないメールを誰かに送ったりしてたけど
ヤッパリ甘ったれてるんだなぁ。
強くなりたい。
自己解決や、本音を話せる人。
再三言ってるけれども、自分の悩み事を自分で抱え込む傾向にあってサ。
結論からしてみれば、私は大馬鹿者です。
今日は、体がなまってるので、ジムに午前中行って
帰ってきて仮免の学科に以前落ちたので(アホ)
勉強して、いや、多分また落ちるんだろうケド
仮免を突破する事で精神的に随分楽になるので、ネ。
お母さんと平日予備校予備校で追われてるので
コンタクトを買いに行ったり、スーパーに一緒に買い物に行ったり
散歩がてら地元を徘徊しましたです。
帰りに久しぶりにばぁば(母方の祖母)にちょこっと顔を出したり
大検の模擬試験が来週末にある事が今朝発覚したので
チンタラ授業に出てる場合じゃないなと自主勉を自宅でしたり
今日はキチンと晩御飯を食べてみたり。
『フォーン･ブース』と言うビデオを見たり。
ゆったり出来たかな。
良質な甘えと言うのが未だ出来ない私･･･。
これまた再三言ってるのですが
甘ったれるのと甘えるのは違うと思ってるので。
後者がうまく出来なくて自分で抱え込んでしまうのだなぁ。
孤独を最近感じるサ。
トモダチ関係や割り切る事が多くてサ。
本当は、こんな関係が良いのにって思うんだけど。
それは私の欲求(願望？)で見返りを求めてしまってる。
そんな自分を捨てきれないのが嫌になる。
たまーにね。
見て見ないフリをするんだろうけど。
��(ﾟmﾟ=)ﾊｯ!! 久々に日記に本音を吐き出してるよ。
髪型変えてスッキリするかな。
自分で乗り越えて、それで成長していくのが理想。
理想は理想。
私はそんな強い人間ではないとよく分かった一日でした。
なんだかんだ言って今日はゆったり出来た一日だったと思う。
休日を満喫した風味。
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19:03
へたれてます。
この間予想最高気温が真夏すぎたので
夏な格好して映画館に行って、映画館にて三回クシャミ。
その後、道を歩いてる時に数回クシャミ。
予備校で授業受けてる時も二回ほどクシャミ。
で、クシャミが出やすい体になってしもうた。
今日も軽く鼻水が出てさ。熱はないのだけれど。
体はめっぽう強いはずなのにね。風邪っぽい。
風邪っぽいのと関係するのか
やたら眠い。疲れてる。ネガティバー。淋しい。
予備校に行く準備ばっちりだったのに寝過ごし出られず･･･そしてクシャミ。
また抑うつなのかな。これまたちょいとしんどいゾ。
やりきれなくてぷち過食もしたしさ。はぁ。
なんなんだろ私って。
負けんなー。
| 2004年09月23日(木) |
サザエさん・・・/遊びな日 |
9:18
あと二分でネットをやめなけりゃいけませぬ。
大検用(期限迫りすぎ)の写真を駅前でチョチョイっとね。
あの写真機嫌い（ ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
さて、昨日、腹筋をしたまま寝てました。
床でね･･･寒くて朝目が覚めたヨ。
だから復活!!!ジンジャー紅茶!!
去年、一人暮らししてる時、暖房をなるだけつけてなくて
体を温めるために毎朝生姜すって紅茶に入れてたんだな。
やっぱり(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ。
今日は予備校終わってから(現代文サボるのだが･･･)
友達とその友達と遊んできます。わーい。
久々に人と遊ぶゾ！うほほーい。
じゃ、行って来ます。
まいど。
毎日、日記を書いてるからこです。
ネットなんかしてる場合じゃないだろって突っ込みは、
あの、重々承知でして
日記を書いてないとやってられんなってところが未だ私の中でありまして。
って誰に突っ込まれたわけでなく言い訳しちゃってるよ。
妄想モード。
今朝、予備校に行ったら閉まってました。
orz
先日聞いた秋分の日はなんちゃらって言うのは休みだよって意味だったらしいです。
頭の中で、秋分の日は敬老の日と違ってあるんだよって聞こえてました。
いやぁ、ちょっとしたサザエさんになっちゃったなぁ。
って重い教科書持って行き、電車に揺られていったのに･･･イタイ。
数時間後に友達とその友達タチと遊ぶ約束をしていたので
今、自宅に戻ったらやる気が出なくなって確実に遅刻すると思い、
新宿で待機。
漫画喫茶で待機。
その甲斐あってか、いや、ないけど
私の友達と、その友達2人の性格の良さと言うか寛容と言うか
感じの良さと言うか、なんと言うか
彼女達のおかげで
楽しく遊べました！！！！
ヒトミシラー、三人以上での行動や会話、女の子、
全部苦手なのだけど、それを上回る皆様の良さヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾀﾉｼｽｷﾞ
久々に大笑いしたヨ。
ココのところ続いてた「淋しい」感覚を忘れられた。
楽しかった。良かった。有り難かった。
結果的に予備校はサボらず済み美味しい蜜を吸うだけ吸った感じ。
朝の予告通り、スピード写真で証明写真を撮りましたﾃﾞｽ。
チョット前から21歳になって、毎朝メイクする為に鏡に向かう度に
顔が変わったなぁと思っていて
それは生まれなれ(地球慣れ)、つまり大人顔と言うのか
大人になったわけではないのだけれど
ソレ相応の年齢だから顔つきが変わったのかとその時納得していてて。
私はアルバイトその他云々で定期的にスピード写真で写真を撮る事があって
やっぱり今回も顔が違って。
なんだか締まってる。引き締まってるね。ウン。
その変化は目にも口元にもよく出ていて
さっき眺めていて
自分の意見を口に出す事が、自分の中で確立できるようになったからかなぁと思ったわけです。ハイ。
前はサ、自分の意見があったとしても
「これでいいのかな？間違ってるのかな？大丈夫かな？」
と言う不安がめさめさあったのだけれど
『自分の意見』なのだから正解不正解なんてないし、
自分が思っていたのより違っていたら「あ、そっかぁ」と思う事が昔に比べて多くなったし
やはり変わってきたのが顔つきにも影響してるのだなと思ったﾃﾞｽ。
うーん。
ただ最近、自分が偉そうな態度を取ってる気がしてならない。
んな自分むかつくわー。なおそ。
思ったとしても、誰もしてくれないから(エゴ。苦笑)
自分で自分に、今自分が欲しい言葉を言いかけてやってます最近。あは。
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自己紹介から『未来』をクリックし続けると発病してからが分かりますデス。
1:27
焼きうどん作って、ヨーグルトにゴマをこれでもかって入れて
チョコレートとカルシウムせんべい食べました。
つまり過食。
んー夜食？
お腹空いてないけど詰め込みたかった。淋しさを。
どうも元気が出なく、眠りこけて朝寝坊。
過食した後はよく眠れるんだな、これが。
クリニックに行くのを辞退し
今後の予備校と教習所の予定を立てて、
ボケボケしてたらちょっとばかし出てみようかなと思っていた授業に遅れるの決定だったので
映画行ってきました。
前日書いてた『CODE46』。
今日は映画サービスデーらしく1000円。
そんな日に見に行ってよかった。肩透かしでした私にとって。
でもCA4LAとコラボしてるニット帽きゃわいかったなぁ。
おしゃれ映画と言えばオシャレ映画。ウン。
で、それから予備校行って数学の授業受けてきました。
楽しいヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛
大検数学でなくて専門基礎の数学なのでちょっと進んだ数学。
少し物足りたいけれど、脳みそ活性化するまで頑張るゾ。
やっぱり数学好きヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛
連立方程式が好きだ。細かくやってくやつ。あぁ初歩ってやつっすね。アハ。
鶴亀算だもんね、あれ。
で、帰ってきて期限の迫った大検申し込みを書き書きっと。
またちょっと元気が出なくなって来てます。
元気を出そうとチョコマカ行動してるから良いのだけれど。
ただ、なんかめっさ淋しい。
あぁ、そうそう先週、元お付き合い人とお別れして
あまりにも元気が出ないので日中薬が復活しました。
あーーー。やだな。
でもしょーがないかなぁ。
抗うつ剤が復活したのだけれど、これまた効くのに時間かかるんだなぁもう。
そして断薬する時も少しずつだしさ。
薬に頼りたくないのです、なるだけ。
元お付き合い人との事は私からお別れを言って
だから、泣き言なんか言えない。言える人いない。
予備校、予備校で、それも楽しいのだけどなんだかな。
もっと余裕がある器の人間になりたいサ。
寛容な性格。空気の読める性格。
人並みな性格。
強いフリをしてかなり心はズタボロな気がする。
弱音を吐いたら楽になるのだろう。
吐ける人がいないよ。
吐いたらもっと自分がへたれになる気がするよ。でもしんどい。
はぁ。
昨日はやっぱり休みだったらしいです。
23日はあるんだって。
最近やっと台湾が国として独立していないと知った私には
久しぶりの歴史モノはきついような、楽しいような･･･
二ヵ月後に控えてる大検の為、詰め込み詰め込み授業で(当たり前な事言ってｽﾞﾐﾏｾﾞﾝ）
脳みそが付いていかん。
暗記というものが苦手な私は歴史の背景を教わって
興味を持って、初めて覚えるのにさ。
いやー、我ながらｱｲﾀﾀﾀﾀな脳みそ。お粗末。
電車の中でボーっとしたりしてるのだけど、なんか不燃焼。
納得いかない。
ぼーっとするのが好きなのに。
家に帰って何もせずにぼーっとする事も少なくなっちゃった。
活動している時は(この間の一週間除く)
ぼーっとしつつも何かやってるのだよ。のろのろと。
部屋の掃除だとか、お風呂はいってたりだとか、メイクしながら、とか。
んー。
想像力が確実に減ってるな。
より現実的に、より堅実に、より我慢を。最後のはほんのちょっぴり。
今、する事、したい事が沢山あって
時間を見つけるのがムツカシイ。
なんだよ、人と絡むのが大好きなのに
今、思いっきり
『ヒ キ コ モ リ タ イ』
と思った。
ないものねだりってやつか。
あぁ、あんまり過去を深く考えないようになったかも。
過去だけじゃないや。現在の事も。
いいんだか悪いんだか、サッパリ。
そうそう、この間の買い物で
初めてヒールの靴を。ブーツ含まず。
ヒールの高さは５�僂�らい。
この三日間慣れる為に履いてるのですが、足ボロボロ。明日は履けないヨ。
こりゃ女の子が歩くの遅い言われてもしゃーないと思ったヨ。
でも足が鍛えられる。相当。姿勢も良くなる。
身長も高くなるヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛気持ちいいー
うん、ダメだ。
普通な日記。
毎度普通な日記を書いてて自己満足なのに、今日はダメだ。
モチベーションをあげるために、今後見たい映画メモ
『CODE46』公開中
『17歳の処方箋』多分公開中
『恋の門』未だ
『シークレット・ウィンドウ』未だ
あと、逆バージョンの「ロリータ」みたいなのがあって、ソレも見たい。
えぇっと30歳の女の人が13歳かな？の男の子に溺れていく話。それは多分公開中。
見たいと思う映画が単館な事があったりするのですが、あまり美味しくないよね。
ダメだ。思考回路が負の方向に･･･。寝る。
一週間予備校行かなかったので(腐っていた為)
今日こそは!!
と前日いつもよりはやーく毛布に包まって
自己暗示させて「私は寝れる。寝れる。明日起きれる」ブツブツ･･･
朝、8時に起きれば余裕なのだけれど
起きたの5時半ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛私ってばすげー。
支度してから残った時間を色々当てようと
顔洗って、着替えて、メイクして、用意して･･･
あれ。
予備校の予定表で今日は休みマークが。
んんん。
でもこれは大検用だしな。うん。
でも一応電話を。
8時半から10分置きに9時半までかけた結果、今日は予備校なし決定!!!
orz
気合入ってたのに。久々でちょっぴり緊張してたのに。
一週間行かなかった私に今日が休みなんて情報は知らんよ。
いや、一週間行ってても今日が休みな事は知らなかったと思う。ウン。
はぁ。
って事で、急遽お墓参り行ってきました。家族四人で。
三年前に父方の祖父が亡くなって以来のお墓参り。
おじいちゃんとの記憶とおじいちゃんが亡くなった時とその後を思い出した。
ヘビースモーカーで煙を輪っかに出来るんだよ。
行くといつも一緒に写真撮って「肉食べに行こう」とステーキ屋さんに。
いつの日か、私はおじいちゃんにもおばあちゃん(健在)にも会いに行かなくなって。
病気になった引け目を感じるから。
長男のお兄ちゃんをめっさめさ可愛がってるから、私はミソだしいいや、と。
でもミソでも今度おばあちゃんに会いに行こうと思ってる。
ミソなりに、ダメ人間なりに成長してますよって事を見せに。
おばあちゃんの元気っぷりを見に。
あ、ここは話を展開するところじゃなかった。
で、お線香代わりに煙草をお兄ちゃんとつけてきた。
で、お墓参りの後、渋滞に巻き込まれたりして
おやつと夕飯の時間の間に帰ってきて
そのまま夕寝。
で五時間爆睡 orz
生活時間が間違ってるよ。アホか。
随所随所で空回った一日だった。
お墓参り行けて良かったけど。てへ。
約一週間程家に引きこもりっきりでいた私。
ジャンキーなモノを炭水化物を詰め込んで詰め込んで、考える事から逃げて。
ベッドから起き上がるチカラも出なくて。
二個目の高校で、かなりの仲良し(と私は思ってる。笑)な女の子がいた。
彼女とは二年程連絡を取ってなくて
先日、手紙を書いた。恋しかったから。
無視されてもしょーがないな、と思いつつ、自分の為だけに手紙を書いた。
スラリとしたモデル体型で笑顔が可愛くて(普段も可愛いのよ)
中身はアツーーイ女。根性の女。
昔はよく彼女とファーストフードで喋り倒したり、お花見行ったり遊んでた。ウン、多分仲良し。きっと仲良し。暗示かよ。思い込み？
で、
手紙に携帯の番号とアドレスを書いたらメールがっ！
それが元お付き合い人さんにお別れを言う直前。
元お付き合い人さんと解散した後に一人になるのが怖いのと
彼女に会いたい気持ちとで
彼女の家に泊まりに行った。
それは前の日記にも書いたと思うのだけど。
話は戻り、彼女の家で過ごして自宅に帰ってから私はしおれた。
しおれたなんて良い響きじゃない。へたれた。
あまり他の人と連絡を取らなかったけれど彼女とはメールをしていて、
で、
朝、クール宅急便がっ!!
彼女はスーパーな八百屋さんで働いていて果物沢山ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
しかも、こんな美味しいフルーツ食べた物あるのか！？ってぐらい美味しい。
夏のみかんがこんなに･･･梨が梨してるよ･･･
彼女曰く、家にいるのもたまには悪くないのよ らしい。
嬉しかった。
すごく。
彼女が居る事が。また私と仲良くしてくれようとしてくれてるのが。
嬉しすぎた。ジワジワくる喜びってコレか。
人間は変わるって言う人がいる。
変わる人もいる。変わらない人もいる。
きっと芯は変わらないハズ。
その芯を見えてないから変わったと私を含め多くの人が使うのかもしれない。感じるのかもしれない。
芯が同じなのだから年を重ねたら変わるのは当然でその人自体の芯は変わらないんだよ。うん。と今の私の考え。
彼女は変わってない。
外見は昔よりもっと綺麗になってて考えも大人になってたけど
熱いところや、根性なところは変わってない。
そんな彼女が私はとても好き。
ともだちってありがたい。
私が昔から思い描いているような友達像は彼女だと思う。
そらあい掲示板
自己紹介はコチラ
発病してからはコチラ
1999年から『未来』をクリックすると2004年までのが出てきます。
12:36
元お付き合い人さんは、私の中で
元お付き合い人さんなお友達に確立されました。キチンと。
彼はアホなのかイイヤツなのか優しいのか
昨日、私がてんてこまいで
また『入院する・一人暮らしする』とか言いはじめちゃったのを心配しててサ。
こういうのは自分で考えるから要らないんだけど
彼はイイヤツだなぁと。
今日、火曜日以来、外に出ました。
近くのコンビに(=ｗ=)ﾆﾋ
食べまくってたハズなのに体重が１キロしか増えてないと言う･･･ｱﾊﾊ。
･･･良かったｯﾎﾞ。
今の私の目標は大検で、大検の次は入試。
それは揺らがない。
へこたれても、へこたれても、ネ。
髪の毛伸ばしたいけど、今の状態嫌だなぁ。
重い。ふが。
やるって決めてお金も相当つぎ込んだからやるしかないのです。
そう思えるようになった自分に大拍手。
ウソ。大拍手は入試に受かった時。努力が報われた時。
一週間予備校に行ってないもので(ノ∀｀)
一人、出かけてきます。では。にーん◎（伊藤四郎バージョン）
一人でなくお母さんと出かけてきました。渋谷。
丸井ヤングなくなってるヨ!!
ジャムとか言う１０９寄りの丸井になるらしい。
世の中競り合っていかないといかんのね。
今回は渋谷と決め込んでいたので古着は買わず(でもFLOWER行きたかった･･･)
丸井とパルコをウロチョロして
なんとか秋物をっ。わーい。
･･･秋物はあまり買ってないな。
デニムや靴をメインに買ったョ。いやいや、買ってもらったネ。
自分で買った安い靴もありーの、ジャラジャラネックレスもありーの。
楽しい買い物でした。
戦利品の数は少ないけど長く使えるモノがあるからむふふふデス。
帰ってきてから(２２時頃)、そのノリで部屋の模様替えをっ。
ｷｬｰ。ベッドの空間出来ちゃった。
うははーい。勉強品置くところ出来ちゃった。うひゃひゃーい。
お昼にも書いたけど、元お付き合い人さんの事は
(私からお別れを言ったのだけど、けど落ち込むのです)
なんかやっと重い荷物を降ろせた。
彼には失礼な言い方だけど。
なんだか前向き。
やっと、やっと前に向こうと思いはじめられた。良かった。
今回は想定出来なかったから。ウン。
良かった。
家族に感謝。友達に感謝。
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発病してからはコチラ
1999年から『未来』をクリックすると2004年までのが出てきます。
2:53
昨日、早朝にはしょってはしょって日記というか
今の現状を書いて、整理をつけて
そのまま7時くらいに寝たら(日記書くのに1時間かかった)
起きたのが17時って･･･寝すぎだろ。アホか。昼夜逆転もいいとこ。
疲れてるんだろうな。きっと。
昨日、やっと言葉にしてここに吐き出せて
そしたら随分楽になれて、
家族が帰ってきてから
空元気じゃない、お付き合い人だけでない話でめっさ笑顔になれた。
本当の笑顔。これは大きな事。
お付き合い人と13日に別れて
14日の夜から15日に掛けて自分でもばびるほど落ち込んで、
過食もいい加減やりすぎだろうと自分突込みが入りつつ
でも、今の私には必要なんだと思って食べていて。。。
日本語になってないな･･･orz
ｽﾞﾐﾏｾﾞﾝ。
ココはネットの世界で自分の素を出すっていうのを自分のHPでやらなくなってから
はしょる事が多くて。
今までの日記を読み返してもそう思うのです。
今日、つまり16日の17時に起きてから
二日間お風呂に入ってない気持ち悪さからシャワーを浴びて
やっとこさ、やっとこさ笑顔で笑えた。
それが今の私には大きい。
この二ヶ月半で急成長を遂げたと自分で思ってる。
昔は自分を卑下しまくって、そして到底手の届かない自分の理想像があった。
うーん。例えるならば、
学歴もなく、摂食に悩み、入院もし、自傷行為もし、
そんな私が総理大臣になる事を夢見るような感じ。
無理すぎだからっ。んなこと。叩かれまくるから。そんな責任感持てないからっ。
本当の私と言うのかな、こういう私を受け入れられるようになって
昔みたいに卑下をしてたのでもなく、夢見がちな理想を追いかけて･･･
そしてそのギャップに落ち込む。
そんな事は随分減った。
『今』の自分を受け入れられるように、ネ。
毎度の事、重複してます･･･。
急成長を今進行中で、以前と考え方が随分変わったから、
過去と照らし合わせてソレを参考に出来ないのが辛いかな。うむ。
試行錯誤。
今日も外に出たくなく、でも心から笑えた事には前進してるんだろうなと思ってる。
そのうち出られるさ!とネ。
あぁ話したい事イッパイ。
ソウルの出来事、この間久しぶりに会った友達の事、
終わった恋の事。昔と今の違う考え。
今、引きこもってるのを生かして書きたい。表現したい。
自分の言葉で。他人にどう思われようと気にしないで。
昨日の日記で『勉強に打ち込む』そう書いたけど
勉強に打ち込むまでには時間がかかるのかな。
マイペース・ローペースで。
うーん。お付き合い人の事を他人に話す事は少なく
自分自身で考えて、誰かに相談をしなかったから。したくなかった。
共通の友達がいるわけでもなく、愚痴ったり弱音を吐いたりしたら
どうしても私の主観で彼の事を話してしまうわけで
どうしても私よりな意見を友達は言ってくれるわけで。
ｳﾑﾑﾑ。何が言いたいんだろ、私。
だから、誰にも相談は出来ず
二人のプライベートな事を他人に話すと言う事が出来ない。
どうしても私よりな意見を言ってもらえるし
私が欲しい言葉を言ってもらえない。これはエゴなんだけど。
求めすぎってヤツか。
私の話は長いしね(苦笑)オチないし。笑
急成長をしてるところに彼と付き合って
私の外見なんてクソなのに
彼は私(の中身)を好きでいてくれて･･･
そこが今回凹みまくった原因かな。
今回、有り得ないほどに落ち込んだのは。
愛しかった。手放したくなかった。
でも手放そうと思った。これからの私の為に。
それが大きかった。
･･･ダメだ重複しすぎ orz
まだ外に出たいけど出る勇気がでない。
そのうち出たくなるのだろう。大検が近づいていて勉強に精を出すべきなんだろうけど
今は休憩。
それ程、彼と過ごした時間は大きかった。
うん。
ダメだ、ミンザイ飲んでるから理論的に言葉に出来ないな。
これを乗り越えて、外に出てまた他人と絡んで笑える日が来るはず。
試行錯誤で。
今は、自分から振ったというのでまた自分突っ込みなんだけど
彼と過ごした時間は大きかったから、その亡くしたモノの大きさに参ってるだけ。
でもきっと立ち直れる。
そう思ってます。
昨日も書いたけど、未来に希望を。
今はへたれてるけど
立ち直って前に進める、そう信じてる。
ココを読んでる方に、是非私の発病してからの事を読んでいただきたいです。
今と何か違うから。
私はそう思ってるから。
5:01
長くなります。思い出しニッキは辛いから自分に甘く。
最初は感情を出して、自己主張を続けていたのが
いつの日か、それはかなりチカラを使うと思うようになり
目に入っても見ないように、コミュニケーションを取ってすれ違っても
「しょうがない」と続けていたある日
11日土曜日の話なのだけど
お付き合い人の仲間、性格の全く違う二人の男の人と遊んで
私はお付き合い人の彼女として参入させてもらったので
そういう感じで接してもらったのだけど
世の中ステキな人が沢山いると思ってしまい
「しょうがない」で片付けていた事を片付けられなくなってしまった。
二日間思いっきり悩んで
二ヶ月の出来事を思い出し、
楽しかった事も、彼を愛しく思ったことも、
それと今の現状を比べて、別れよう。そう気持ちを固めて
二日間自分の気持ち、自分と向き合った結果かなり逃げ腰になってて
冷静に話したいと言ったら聞こえが良いけれど
電話で終わらそうとした自分が馬鹿で
会ったら向こうも私も感情的になるのだろうなと。
結果的にお付き合い人が会って話したい、そう言ってくれたのでそのまま会いに。
会って話したら話したでやはり彼とは付き合っていけないなと思うような行動があって
感情的になって(人間だから当たり前)
そして、別れました。
私はいつもそうなんだけど
自分から別れを切り出しても、後で必ず落ち込む。
有り得ないほど。
自分で振っといてなんだよって自分突っ込みがあるのだけど
落ち込むモノはしょうがない。
今回も例に漏れず落ち込んで。
一人になると考えてしまって空元気も何もないなと
しばらく連絡を取れなかったかなりの仲良しだった友達とその日に連絡が取れたので
その足で家に遊びに行って
朝まで喋り倒して
お付き合い人の事で弱音を吐いたら吐いた分、自分がダメになる、
後でもっと落ち込む、今は向き合いたくない
そんな気持ちが先行して
お付き合い人の事は愛想程度に話し、
そのまま彼女についていき、昔通っていた高校に。
もう一人加えて三人でファミレスで喋り倒し
夜、家に帰る時から落ち込みが始まり･･･
これでもかっ！と大きな過食。
何も考えたくなくて、何年も前も、二ヶ月前も、前日も、一時間前も今その瞬間も、もちろん未来も。何も。
食べまくって寝る。
お腹が空いてないのに「何か食べたい」それの繰り返しを
今日の昼まで続けた。
今こそカウンセリングなんだろう。
今日、カウンセリングの日で、でも自分と向き合いたくなくて
私は辞退し、だったら自分が、と母が自分のカウンセリングへ。
PCのスイッチを切るのも面倒で付けっ放しにしていたら
メッセンジャーも起動させていたままだったらしく
彼から何かを送ろうとしていた形跡が。
無視したみたいで嫌だったので携帯にメールをしたら
彼がメッセンジャーに上がってきて
何時間も話した。
二日前に、決して良いとは言えない別れ方をした私に対して
彼はイイヤツで。
「どこまでイイヤツなんだよ」って突っ込まれるよと言いつつ話した。二日前の事、付き合ってからの事。二日前には言えなかった事。
もう終わった事だから、メッセンジャーだからかもしれない。
私も彼も冷静に、そして相手の言葉に耳を傾けて話せた。
やっと、やっとスッキリした。
やっと、自分の気持ちと向き合えた。
彼によって。
私にしてはよく頑張った二ヶ月。
初めて自分の素を出して
それでも好きだと言ってくれたお付き合い人。
頼りないけれど、私が自己主張をしたら頑張ってくれ
彼なりに私を応援してくれて、私を尊重してくれて。
私も彼を愛しいと強く思う時があった。
ベタベタな誕生日を過ごさせてくれて
私のチンタラ長い話をよく聞いてくれて
彼自身を全てひっくるめて手放せないと思ってた。
けど妥協出来なかった。そんな性格な私。
二度とこんな人は見つからないかもしれないけれど
私は彼に惚れていない。
付き合うなら惚れてる人がいい。
付き合えなくても、片思いでも惚れてる方がいい。
彼と付き合っていても今の私は成長しなくて
ジレンマが続き、歯を食いしばる事が今より多くなるのは嫌だ。
そう思って別れを選んだ。
二ヶ月。
世の中的には短い。
私にとっても猛スピードだった。
自分が急成長する過程に彼がいて
彼も私の成長の一部だった。
こんなに自分を出したのは初めてだった。
出さないと分からないところが沢山というのも学んだ。
短かったけど、よく頑張ったと思う。
彼が別れ話の時は感情的になっていて私が目をそむけていた部分が浮き彫りになっていたけれど
二日後、さっき話した彼はイイヤツだった。
うーん。
私みたいなのじゃなくてもっともっと扱いやすい女の子を。
そう言うと向こうが惨めになるのかな。
私がもっと扱いやすかったら良かったのか、
妥協や、根性、我慢が出来たら良かったのか。
そういうのはもう終わった事だから考えてもしょうがないナ。
今回の落ち込みは
今までの私とは違うと思っていたから立ち直りが違うと思っていたのに
今まで以上で驚いた。
きっと今でも彼を好きなのだろう。
嫌いで別れたかったのではないのだから。
ただ惚れていない。それだけだった。
彼がイイヤツで、イイヤツだけど
ちょっとよわっちぃのでメッセンジャーで話しかけてくれて助かった。
重複してるな。
彼を自ら失わせて落ち込んでる私を彼の手で助けてもらえた。そんなとこかな。
明日の事は分からない。
けど昨日までの絶望感は消えた。
勉強に打ち込もう。未来に希望を。
希望の例えを未だ出せないけれど、希望を。
希望を見出して、その為に別れたんだもの。
彼を傷つけたんだもの。
彼に出逢えた事、二ヶ月間の事は忘れない。
楽しかった事もしんどかった事も。
ありがとう。感謝してる。
感謝しても仕切れないな。
| 2004年09月13日(月) |
過去を更新してみました |
5:08
6月15日に自己紹介を書いていて
6月16日に1999年に摂食障害を発病した事を。
6月21日に2004年の現在までの過去テキストを置いてみました。
HPを作ろうと仮としてテキスト書いていたのだけど
HPを作ろうと言う根性が今のところ見当たらないと自分を見限った結果です。
そいでもってこんな時間に起きてるのは昨日、ずっと寝てたから目が冴えてるのです。
元気を取り戻して、数時間後には予備校に行けそう。
良かった。また舞い戻るかと思った。ヒキコモリに。
お付き合い人とは考えてます。
将来の事(とりあえず今は受験)で手一杯な今の私に彼は重荷だったり。
悪い人じゃない。けどね･･･
好きな人には尊敬出来るところが欲しいものなのです。
そこは妥協したくない。
我侭なのかな。
最近、一緒にいて楽チンだけど甘えられるってわけではないから。
理想と現実は違うのだけどさ。
12;00
現実と理想(なのか？)とを混同した長い夢を見た。
疲れた。
昨日の続きのような夢。
友達も登場した。
私の真意を見出してるかのように思うような夢。
傲慢でやだわ。
傲慢って漢字書けないわー。
飛行場での事、祈ってます。
19:20
どうもダメだ。
久しぶりの抑うつ日。
久しぶりなのか？
とにかく、元気が出ない。
元気を奮い起こすのも出来ない。
･･･そんな時にお付き合い人の攻撃が始まり、、、
抑うつな時ほど電話は避けたい。
抑うつな時に考える事ほどつまらない事。
分かれ、そこんとこ。はぁ。
| 2004年09月11日(土) |
一つかしこくなった気がする |
昨日の日記に
『甘えられる人がいない』
と書いたような。
性格は甘ったれてるのだけど。
朝、母親に「しんどい」と告げてみた。
先取り不安、先取り不安でしんどい。
自分でかけているプレッシャーが辛い。
中庸が出来にくい私は全てにおいてカツカツさせてしまうのです。
んでへばる。へたれだ。
って買い物行ってくる事になりました。
定番な靴と定番なジャケットを買いに。
渋谷→裏原(と今でも言うのですか？)に久々に行こうかなと思った矢先、
お付き合い人の仲間が東京に来ていて
原宿にいるらしい、東京らしいところを教えて欲しいとか言われ
よく分からず、ノリで一緒に買い物してきました。
久々に原宿回って(FLOWERやデプトにも行きたかったのだけど)
猿のお店とかゴリラのお店とか、懐かしかった。
お付き合い人と仲間、三人で久々に会うのに私が鋳ていいのかなと何度も思いながら
楽しいから自分を優先しちゃった。
最後に新宿で飲んで
お付き合い人の仲間さん二人は私より１歳と２歳年上。男。
ヒトミシラー発揮で外面ソトヅラだったのだけど
飲んでる時に既に性格見透かされて。うお、思った。
自分の意見を通すところと少し変わってるって。
意見を通すところは・・・やはりと思ったのだけど
変わってるところは、うーん。
人とは少し変わった存在でいたかったと昔強く思っていたはずで
今は十人並みになれたらイイナと･･･
まぁ、そこらへんはいっか。
二人とも自分の意見を持っていて
人それぞれって事を分かっている感じで
寛容で(私も含め遊んでくれた事について)
同世代とは滅多に合わない映画話が出来たのがかなり嬉しかった。
それでもって心理的な事をね。
スラムダンクの話も。
面白い人の自伝も教えてもらってネット注文しちゃった。
帰りに地元の古本屋さんに行ったらないもんだから。
世の中、素敵な男の人が多いのだなと思った。うん。
おとんやお兄ちゃんやお付き合い人以外の異性と話す事なんて少ないからさ。
結局、自分の買い物に熱中出来なかったけれど
きゃわいいキャップとやっすいジャケットを手に入れられたので満足。
家に着いて、考え事をしていて。
私は恋愛に置いて…とな。
後、お付き合い人の仲間さん二人に教えてもらった心理的な事。
迷ってる時は既にどちらかに傾いていてだけど足を踏み出せない、のだって。
なるほど、思った。
今日で、一つ二つかしこくなった気がしたのだよ。
そして酔っ払ってるせいか感傷的になってて。
日付は既に１２日。
三年前に亡くなった世界一かわいい犬、ももの誕生日。
ももが来た日、ももの性格、もものエピソード。
亡くなった事実。
そんな事を思い出し、考えて
で、床についた。
禁酒期間短かったなー。
でもお酒は美味しかった。
美味しいお酒を飲めたと思う。場をおつまみに。
| 2004年09月10日(金) |
デートかな/ショック・・・ |
9:14
今、韓国旅日記を書こうとしたら途中で消えた(削除しちゃったのよう)ので
やる気が失せ、昨日の深夜の事を。
私が今飲んでいる寝る前の薬、眠剤と呼んでいるものは
私の主治医がかなり薬を慎重に出す人なので
助かってると言うかなんと言うか･･･
薬無しで生活して行きたいのでねぇ。
って、また話がそれた。
眠剤の処方は
・ロメラット
・サイレース
・イソミタール＋ブロバリン
最後のはかなり強い薬で、通称「イソブロ」と呼ばれていて
どちらかかが副作用止めなのかなぁ。
薬にそんなに強くないからガツンと言えないのですが。
イソブロは粉末になってるのですね。他は錠剤。
過去、数回飲んでいた時期があって
そのうちの一回は入院してる時で、イソブロは致死量までスグらしいです。
危険な薬って事っす。
肝臓にもダメージが大きいのかな。
ま、そのイソブロは毛布に包まる直前に飲むのですが(他は効き始めるまでh時間が掛かるので逆算して飲んでる)
昨日は、イソブロ飲んでしまってから
コンビニ過食いってしまいまして。
近所に「ナチュラルローソン」が出来まして
変わったものあるかなぁと自転車走らせて行った帰りに
薬が効いてたらしく
とても気前の良い感じで4,5回こけました。
垣根にも突っ込みました。
昨日のパジャマはTシャツにサムエイっていうんだっけ？
だぼっとしたハクション大魔王が着てるのに似てるやつ だったので
コンクリートに直に足をこすらなかったらしく
膝に一箇所痣ができただけで････って馬鹿な話じゃ。
しかも帰ってきて食べながら寝てた。
摂食障害っぽいねぇ。
さぁ今日は予備校サボって(予備校の授業入れる前に約束してしまったので)
遊んできます。
初のお付き合い人のお宅訪問。
イイコにしてきます。
っちゅうか、もう失礼話なのですが
今日の予備校はサボりたくなかった･･･ハゥ。
まぁまぁ、これから用意して
約束の時間までに少し買い物してきます。
ナグチャクパーという今一番お気に入りのお香が切れてしまってるので。
･･･今は彼氏より友達と遊びたいっちゅうのが本音デス。はっはっは。
無事、お付き合い人宅に行って参りました。
ご家族に挨拶するの緊張したわー。
好印象を、いや悪印象を与えてしまいたくなかったので。
これから先の事でね。ウン。
でも今日はあまり楽しくなかったかな･･･
お互い、自分大好き人間だからサ。
そこらへんの慣れも必要だしサ。
女の子の日が昨日から始まり、
そして昨日の予備校でめっさめさ疲れていて、
体力が持ってないのかも･･･気の張りすぎで。
ショックな話
ソウル行く前に『誰も知らない』を見に行ったのです。
決して楽しいストーリーではない。
「面白い映画」と言えるものでもない。
重たい、重たい、子供達の可愛い姿、人間の本質･･･ect
1988年に実際起こった事件を題材にしてると言うのはパンフレットを見て知っていて
それがあってからこそ、心に響いたのだと思う。
その後、かなり感情が揺さぶられ
ちょっと体調を壊したのだけれど。
で、今その1988年の豊島区の事件を検索して見てみたら･･･
ショックだった。
『誰も知らない』と言う映画は題材をその事件にして
本当は随分、脚色をいれているのだなと。
映画だから当たり前と言ったら当たり前なのだけれど、ショックでした。
映画としては私の中で今年ベスト５に入るかもしれない。
でも、1988年のその実際の事件を知っていて、見たらそんな風には思わなかったのかも。
当時、私は五歳でそんな事件は全く知らず、だったので。
もう、出てくる言葉はショックの一言。
もし『誰も知らない』を見る方がいらっしゃったら
見た後に(ここ重要。見る前にじゃちょっと･･･)事件の事をネットで検索すると良いかも。
その事件のソースもいくつか見ると、ネ。
一個だけだと偏ってるから。
『誰も知らない』の映画で、ずっしり重く、
その題材になった事件の内容を調べて、もっと重い残酷な話だと感じました。
重複しますが映画自体は多少疑問もあるけれど良かったヨ。
明日は9.11。
明後日は三年前に亡くなった犬の誕生日です。
抱えきれるかな･･･
最近サ、弱音を吐けないよ。
悲しい、辛いって言わないようにしてる分だけ負担が来てるのかもしれない。
言っても、受け止めてくれる人がいないから。
だからココで言わさせて下さい。
勉強は楽しいよ。固まってる脳みそをうまく使いたい。
免許欲しいから教習所もローペースだけど頑張る。
お付き合い人とよくしっくり来ない時があるけど
「こんなものか」と受け止めてその場をしのぐ事が多い。
服も欲しい。服が似合う体型になりたい。
そういうのは変わらない。
けど、カツカツに毎日を過ごすのはしんどいです。
根性や忍耐力が足りないのは自分でも分かってるつもり。
しんどいよ。
しんどい。
でもやると決めたからにはやりとげたい。
頑張れ私。負けんな。
慣れたら、身につく。
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| 2004年09月09日(木) |
予備校な日が始まります |
7:56
おはようごじゃります。
8時までと決めてネットしてますです。
5時過ぎに寝て7時半に起きる･･･辛いデス・・・ポクポク。
今日はおやつの時間まで授業があり、
その後、微妙な自習タイム(自分で決めた)の後で夜の初の授業に出ます。
いわゆる夜間デビュウなんだけど。
煙草イッパイもってこ。
とりあえずネムイ。
起きれた自分に乾杯。
用意します。
予備校に行く為だけに半日(12時間)使った日だった。
最初の高校を辞めた時以来、久々にまともな授業を受けた気がしたよ。
そいでもって
つーかーれーたー。
途中で数時間、授業無しの時間があって
自習室で復習と
新しく始める分野の勉強のクラス分けテストみたいなのをやり･･･
一番下のクラスでいいのに出さなきゃいけないらしく
解いてみたら案の定、基礎中の基礎の問題だって分かるのに解けないでやんの。
公式忘れすぎ。英語の文法忘れすぎ。漢字書けなさ過ぎ。
頭痛くなって、予備校抜け出して服屋さんに癒されようと行ったのだけど
昨日、二時間半しか寝てないのと
気を張ってるか、お金がないから服買えないし、
と言う事で、そんなに癒されなかったけど気分転換になって
夜間の現代文まで出られましたデス。
明日は予定があるので予備校休みますです。
馬鹿だからさ、これからの予定と予備校とかぶってて、ヒィヒィ言うんだろうなぁ。
そんなわけで、何事にもローペースで行く事に決めました。
12時間も予備校に缶詰なんて最初っから無理じゃ。あほか。
トモダチもいないしさ。
何人かの人に声をかけてもらって(煙草吸う数がやはり多かった)
お喋りしたけれどヒトミシラー発揮でして。
そうそう。最近、禁酒してます。
まだ一週間ぐらいかな。
いや、ただ飲む相手がいないっちゅうのが大きな理由ですが
冷えるのですよ。アツカンとか飲めないッス。
お金掛かるのですよ。時間がないのですよ。
カラオケでガツガツ歌ったり、
豪快に服を買ったり(秋服欲しい(=ｗ=)
半身浴しながら汗ダラダラだして雑誌読んだり。
お香炊きながら音楽聴いてネットしたり。
そんなのに癒されてます。
過食にも癒されてるのかな･･･。
友達と遊びたいなぁ。
はぁ･･･
今日はちかれたよ。
世の中の人は器用だなと思う今日この頃。
勉強やバイトや仕事をしつつ、うまくストレス発散を、癒しをきちんと取ってるから。
脳みそをもっと強化したい。
早く仮免取りたい。
友達と遊びたい。
服が欲しい(服が似合う体型になりたい)
沢山眠りたい。
欲望の塊です。
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| 2004年09月08日(水) |
クリニック/ジム/街徘徊 の日 |
昨日ソウルから帰ってきました。
そのニッキは後々、後書きで書きたいと思います。
とりあえず、今日のニッキ。
の前にソウルの感想。
そうだなー。
感覚的にはホッしてる。
やっぱり10年弱ぶりで『今』異国の地に行くと言うのはかなり気を張るみたいで
そいでもって、オウチ大好き人間だったりするので。
やっぱり日本が一番好き。
いや、他のアジアやヨーロッパにも行きたいけどね。
今度行くなら短期語学留学みたいに行きたい。
言葉が通じないのはヤッパリ厳しく
韓国では英語が通じるヒトが少ないからサ。
行くならもっと長く、みたいな。
歴史を知って、
現地の人々と話して国民性の違いや言葉遣い、礼儀、そういうのを知りたいと思った。強くネ。
だから短期語学留学。
ソウルだけじゃなくて他のアジア、ヨーロッパの方面にも。
ここからニッキ
クリニック
今日はクリニックにおやつの時間に行って参りました。
日中薬は既になくなっているので
頓服（イライラ時）と眠剤。
大分減りました。
ホント眠れなくて困ってるのと
イライラしてる時モノやヒト(ほとんど母親)に当たるのが最近多くて困っててネ。
過食も最近出始めてるのも悩みの種。
過食するって事は、何かしらの心のシコリを自分で処理出来なくて
食べ物で発散しようとしてると言う事だから。
後は母親との問題。
今までイライラしたり不安になったりしていたら
自分を攻撃(自虐的行為・自傷行為)していたのが母親に当たるようになってしまってて、
八つ当たりもあるのだけど、本当にムカツク事多々。
なーんで他のヒトだったらムカつかないのに母親だとむかつくんだろうね。
母親に期待してるからだろうなんだろうね。
理想の母親になって欲しいんだろうね。
エゴだね。
理想なんて結局は理想なんだから、
そのものの母親を受け入れてある程度、妥協するというというのがフツーなんだろうな。
病んでるな・・・私。
妥協、妥協。
カウンセラーは妥協するな みたいな事言うけれど。
家族療法というのが私を期待させてるんだろうな。
そして、そんなに早く人間は変われないのに、
何度、言葉で伝えても分かってくれない(つい忘れちゃうんだって)のに苛立つ。
期待をしないように。ウン。
フランクな付き合いに。ウン。
ジムの話
ソウルに行って、一日一万歩歩いてたし
毎日、ハンジュンマクといういわゆる韓国の健康ランドに行っていたのだけど
体重は減ってなくてね･･･
まぁ、そこらへんはまだ体型にこだわりがあるからしゃーないのだけど
元々バレーボールして汗を流したり
筋肉をつけたりするのが好きなものでリフレッシュという事で行って来ました。
もう何度もスポーツジムには入退会を繰り返していて
体調が悪くなると行かなくなるから退会するから入退会が多いのだけど
やっぱり体を動かすのは気持ちよいヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
・・・スポーツジム特有のジム大好き人間のロッカールームの陰口が耳に入るのはどこも変わらないみたい。あーいうのめっさ嫌い。
（ ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
街徘徊の話
ジムに行った後、無くした帽子を買いに行ったのだけどギリギリで閉店orz
切なすぎ。
これから忙しくなる予定で今までと同じくらい買い物は出来ないのに
欲しいものがイッパイあるから
ポイントカード使って電器屋さんで電熱ビューラー買った(=ｗ=)ﾑﾋ
マスカラ大好き。
昔はまつげパーマやってたりしてたんだけど、肌が弱いせいか、かぶれてしまったり
普通のビューラーだと、どうしても落ちてきてしまうので
電熱ビューラーデビュウヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
後は、これから予備校な毎日が始まるので参考書や勉強グッズを入れるバッグを。やすっちぃのをね。シンプルなのをね。
へへへんだ。
ちょっと手を加えてからこオリジナルにしたいと思ってます。
どーしよっかなー。ワクワクだ。
暇を作ってやろうと思いますです。
味気ないバッグに愛着が沸くようにネ◎
家に帰ってきて、ソウルの写真が出来上がってて見たのだけど
私、めっさ撮ってたヨ。
75枚。
デジカメで撮ったから(携帯カメラでも撮ったけど)吟味して要らないのは
プリントしなかったんだけどね。
四日で75枚だってサ･･･。
典型的な日本人観光客ダナ。
いや、首からデジカメ提げてなかったけどサ。
後はなんだろうな･･･
私はヒトとウシャウシャ話して絡むのもめっさめさ好き。
でも、一人の時間も好き。
それはどういう心理を現してるのか分からないけれど
そういうの昔、ヒトに言ったら
『ワガママって事だね』
言われたよ。まぁ図星デス。
明日から忙しくなります。
ネットの時間も減らさないとやってけない。
パソコンで色々な事を整理整頓したかったりするのにね。
時間の使い方がうまくない私はどーなるんだろーなー。
なんで世の中のヒトはそういうのうまくやってけるんだろーなー。
摩訶不思議。
とにかく8時間寝たハズなのに今日は疲れてたっぽいです。
ずっといつもの二重が四重ぐらいになってたデス。
二重の具合で私の疲れバロメーターが分かるのです。
精神的でなく肉体的な。
いや、両方なのかも。
それと掲示板!!に書き込みありがとう♪
せっかくなのでソウルの画像を。
 石焼ビビンバー!!美味しかった
自己紹介はコチラ
掲示板はそらあい掲示板ここデス。
9:48
昨晩ミンザイ飲んだ後、ソウルガイドブックを読んでいて
晩御飯が少なかったので（その日はトータルでほとんど食べてない）
小腹が減ってガサゴソ食べて、気がついたらリビングで寝てました。
二時間ぐらい。
朝、お父さんに（父は6時くらいに活動を始める）起こされてそのまま起きてます。ねむい･･･
そらあい掲示板
↑掲示板などつけてみました。
誹謗・中傷避けてほしいけど、書くならやんわりと私のような頭の堅い人間でも「そうかー」と思えるように書くようにして欲しいです。
掲示板と言うのは一方通行でなくコミュニケーションの場というのを
分かって書いていただきたい。ハイ。
そんな事言っちゃって、お気軽に〜♪と言ってしまう私。
反応があると嬉しいものです。
こういうのを書いて欲しいとかこういうのはどう思うとか
文章をなんとかしろってのは精進します、としか言いようがないのだけど。
誤字脱字は恥ずかしいのでメールでコッソリ教えて欲しいっす。すみません。
ニッキを一度削除してしまったので自己紹介を書き直しました。
両方ともマウスでカーソルを合わせてクリックすると飛べます。
| 2004年09月02日(木) |
悪い癖/充実した日・映画・お付き合い人 |
3:11
眠れなくて起きてます。明日は朝から予備校。
スポーツジムに入りました。
筋力をつける為、やっぱり体を動かすのが好きな為。
仮免は技能受かって、学科落ちました。受けなおし。
（何故かそれでテンションあがった）
亡くなった友達の家を訪問してきました。
お付き合い人を信頼出来るようになって来ました。落ち着いてきたのかな。
4,5日前から久々にまともな過食続きで
亡くなった友達の事でその事実を受け入れるかと受け入れないとか
頭がテンパってました。
だから過食に逃げたのだけど。
あと、むかつくからニッキを削除しました。
↑これが悪い癖です。
今、両手に抱えてるものが大きい。
ソウルに旅行しようとしている。
予備校に通ってる。
教習所もある。
家族と友達とコミュニケーションをとりたい。
お金の問題。
私としては一気に結構なものを抱えている。
イッパイイッパイ。
前にも言ったと思う。
両手に抱えきれないものをは縮小させてしまうか切り捨てる。
その方法でいきたいと思ってます。
抱えていて捨てたくない、こぼしてしまいたくない物が沢山あるから。
亡くなった友達の事はもう笑って話せる。
楽しい子だったから。楽しいエピソードばっかりだったから。
けどね、やっぱり彼女はこの世に存在していないんだ。
それを受け入れられない。
受け入れようと体制は出来始めてるのだと思う。やっと。四年かけて。
でも受け入れられない。
今回、お母さんの前とお付き合い人の前でそれぞれ号泣した。
大好きでさ、そのこが。
まだいなくなってしまったなんて信じられないけれど
写真を見ると17歳という若さで止まってて。
彼女の家には百合の花が飾ってあった。
今回は手紙を書かなかった。かけなかった。
お骨はまだお家にあって、秋に納骨するそうだ。
秋になったらお墓参りをしよう。
大好きだったポテトチップスとチョコレートを持っていって。
６月の半ばから新しい治療法、新しい主治医、新しいカウンセラーになった。
たった二ヶ月半でこんなに変わる物なのかなと思う。
自分大好きだけど、理想の自分になれない自分が大嫌いだった、ずっと。
けど、今は自分の好きなところを言えるよ。
嫌いなところも言える。
視野も色々な視点から見えるようになった気がする。
生きるのがずっと楽になった。
うれしい限り。
私的に、忙しいけどね。
あぁ、自己主張が強いところとか我が強いところは性格みたい。あははははのは。
寝ます。おやすみなさい
思い出しニッキ
↑の「自己主張が強いとことか我が強い」以外に
「話すくせにオチがない」のを含ませよう。
オチがないのに楽しそうに話を聞いてくれるんだな、みんな。
私だけが楽しいのかも。あはは。アイタタタタタ。
予備校には無事行って、授業を２コマ受けて
ノート作る為に（大検対策）コピー取って。
メカはやっぱりよくわかんね。
最初の一枚刷るのも相当時間かかり、
「早くしろー」みたいにエレベーターのボタンを三回くらい連打する人いるでしょ。
昔の私なんだが。
それと似たような事をコピーでやったら同じの三枚出てきたからっ!! orz
みなさま気をつけましょう。
裏に落書きとかしか使い道ありませんよー。
その後、最初から私の勉強や受験方面で相談に乗りまくってくれてる予備校の先生に相談に乗ってもらって
勉強の時間を増やす事にしました。
理由は至ってシンプルで
今、勉強がものすごく楽しいから。
今、暇を持て余してる時間が結構あるから。
それだったら勉強に当てたほうが効率が良い。
大検数学や大検英語だけだと物足りたいのだ。
もう少し応用を教えてほしくてさ。
高校の時（一個目）授業や宿題、テストが楽しかった頃を思い出してるみたい。
勉強の時間を増やすに当たってお金を出してくれるのは親なので
説得（納得させる？）に1時間費やしましたが。
とにかく今は、家じゃない勉強する場所に行って勉強して
分からないところや不安なところは質問して
自習室で復習するというのが楽しいというのがとてもお気に入りです。
そんでもって昨日は
先月、予備校があるところの近くにお得に映画館を見れるところを発見してたので
予備校に行く前に自主勉強終わったくらいに見れる時間のチケットを買っといて
映画見てきました。
またカンヌの『誰も知らない』
パンフレット、めっさ高い!!思ったけど(800円)写真集みたいできゃわいかったからいいよ、ちょっと得した気分。
映画の内容は･･･多分みなさん見ると思うんだけどナ。
15年以上前に本当にあった話。
ヤギラ君が主演男優賞取っちゃうのが分かった。
監督（脚本・編集も担当）もすごいなー思った。
撮り方が。CMで台本をほとんど出さなかったみたいな事を言っていたとこも。
彼のその場その場の演技指導って事。
私の好きな部類の撮り方。
先日見た『dot the ｉ/ドット・ジ・アイ』に続き
今年のベスト５に入りそうです。
華氏と世界の〜はなんとも言えませんが。
だって、
『誰も知らない』も結構長い映画で途中でお尻痛くなったりして
前日寝不足だったりしたけど眠れる余裕なかったもん。
目を離したくなかった。
そんな映画。
重くて、重くて、でも子供達が可愛くて･･･
そんな映画。
その後（実際には自主勉強してる時にメールをもらったのだけど）ちょうどお付き合い人が
予備校を休んで美容院行って、その日は息抜きdayにするらしいというメールを受け取って
同じ場所にいるんじゃんって事で
一緒に晩御飯を食べました。
二人ともバイトをしてないから
毎回豪勢に（と言ってもカラオケとか映画が豪勢なんだけど）会えないねという話をしていて
二人で共通のお財布を作る事を前回決めてついでだからそれを買いに行ってきました。
お金貯まったら豪華に遊ぶのヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛
からこ管理(ФwФ)ﾃﾞｷﾙｶﾅ
お付き合い人とはね、付き合って一ヶ月半。
こんなにスパンが短く会っていて
尚且つ自分を出していて
メールで一日一回はコミュニケーションを取っていて
私が自分を出していて。
そんな人は初めてなのだよ。
一ヶ月半。
やっと信用・信頼を言葉でなく心で出来るようになって
相手の性格も大体把握出来てきて
（途中、何回か躓いて悩みまくったけど）
一緒にいてトモダチみたいに楽しいし
嫌な事は嫌ってちゃんと言える（これは私にしてはすごい事）し
あと、一番表してると思うのが
私は家族の前でも、お母さんの前以外では滅多に泣かないのに
お付き合い人の前では泣けるようになった事。
話してたりしてて、我慢してる時もあるのだけど
泣かさせてくれる存在。
これが表してるのだと思う。
今はもう「離れられるのが怖い」という不安もなくなって。一週間に一度会えれば満足出来るかな？ぐらいまで。
他にもやりたい事あるし、彼中心の生活は嫌で、今はそうなってないので。
落ち着いてるなぁ。まだまだ知りたい事も知ってもらいたい事も
遊びに行きたい場所も沢山あるのだけど。
皇居散歩してみたい(=ｗ=)
初めてフツーのお付き合いを出来てるみたい。
嬉しいです。感謝です。
充実した日だった。
ソウルに二日後に行くのにあわててガイドブックでリサーチしてるワタクシですが。忙しかったんだい!! うそ。余裕がなかっただけ。
今日からめっさリサーチしてます。
あんなに携帯が嫌いだった私が最近はよく使ってるというのが驚き。
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