| ● 2004年02月29日(日) | 『本日の恐喝』 ● |
恐喝ですよ。
恐い上になんか気合が入ってるんですよ。
どーしょもないですよ、こんなお題目も。
街を歩いてるといるんですよきっと。
分かりやすく言えば、なんかこう
顔に大きな傷のあるヤツと
スキンヘッドででぶなヤツと
出っ歯でそりこみを入れてるヤツが。
そんな輩が路地裏でポリバケツをひっくり返して
ねこがニャーと鳴いて
かつあげするんですよ。
そんなあぶないやつらなのですよ。
あ、ボクはね大丈夫ですよ。
だってボクの方があぶないもんね。
全裸だし。
全裸でスキップしてるし。
全裸でスキップして般若心経唱えてるし。
全裸でスキップして般若心経唱えながらシャボン玉吹いてるし。
危機管理能力とはすなわちそういうものなのですよ。
みんな、やってみよう。
それはそうと今日はコンビニのおにぎりの海苔が
端っこまできれいに取れたのですよ。
ラッキーなのですよ。
しいて言えば、パージェーロー、パージェーローと言ってたら
ホントにパジェロが当たっちゃう程に、なんかラッキーなのですよ。
余談ですが、美空ひばりさんの主演映画に「ラッキー１００万円娘」てのがあるんですけどね
それ意味がわかりません。
１００万円がラッキーなのか
娘がラッキーなのか
娘が１００万円なのか。
三つ巴の攻防ですよ。
それはまるで顔に大きな傷のあるヤツと
スキンヘッドででぶなヤツと
出っ歯でそりこみを入れてるヤツ程に三つ巴なのですよ。
そんなわけで、バスの終点なのに降りますボタンを押してみたら
降り際に運転手さんに半笑いされたのですよ。
| ● 2004年02月28日(土) | 『本日の執念』 ● |
執念ですよ。
飲みすぎたのでとりあえずお題目リクエストは明日に延長ですよ。
モウロウとしてますよ。
モウソウ日記ですよ。
オエ。
そんなわけで今日は寝てしまいますが
田原俊彦さんの誕生日なのでみんなで祝ってやりましょう。
おめでとうトシちゃん！
| ● 2004年02月27日(金) | 『本日のその後』 ● |
その後ですよ。
その後ってアンタ、どの後だよ。
皆さんからもらった日記のお題目も残すところあと３つですよ。
３つ子の魂１００までですよ。
そんなわけで皆さんからもらった日記のお題目も残すところあと１００こですよ。
そういえば今日は風が強いのですよ。
めくれまくりですよ。
スカートとか。
うわくちびるとか。
誰か飛んでこねえかなあ。
ウチまで。
全裸で。
米とサバとビール持参で。
むしろ米とサバとビールだけでもいいです。
その後といえばねえ
昨日から、階下に住む５０歳の独身貴婦人、野口さんと別居を始めたんですけどね
その後すっかり他人のフリですよ。
ばったりジャスコで出会っても、軽い会釈だけですよ。
それどころか野口さん、
もうボクよりも目の前にあるおさつスナックを
買おうかどうしようか夢中なのですよ。
ボク ＜ おさつスナック
おさつスナック ＝ 本日１００円。
ボクはこの瞬間、１００円以下の価値になったのですよ。
ビミョーな気分ですね。
なんかもう女子がね、小池栄子に似てるって言われるのー、って言っちゃうほどに
ものすごくビミョーな気分になるわけですよ。
乙女心もフクザツですね。
そんなわけで、ボクが歌手デビューする暁は
「木綿のハンカチーフ」のカヴァーときめたのですよ。
| ● 2004年02月26日(木) | 『本日のみゆき』 ● |
みゆきですよ。
YOU ARE MY ANGELですよ。
なんかもう、こっぱずかしいほどに年齢制限アリのネタですよ。
ボクの部屋、床が抜けてしまって住めなくなっていたんでね
下の階に住む５０歳の独身熟女、野口さんと同棲していたのですよ。
時の過ぎ行くままに。
が、このたびボクの部屋の床、てゆーか野口さんちの天井の補修が終わったので
このたび晴れて別居を決意しました。
淋しいですねえ。
そっと悲しみにこんにちはですよ。
野口さんね、下の名前がみゆきですよ。
みゆきですよ。
なんか２回言っちゃいましたよ。
なんかもう、今日の日記が既にムリがあるぞって程
反芻してしまうのですよ。
だいたいさあ、本日のみゆきって誰だよコラ。
みゆきなんて知らねえよ。
みゆきといえば、ボクの幼馴染のみゆきちゃんは
少し太ってるんですよ。
ややドスコイな訳ですよ。
牛２頭ペロリな程ごっつぁんですよ。
でね、彼女のあだ名は「たっぷん」だったのですよ。
寄せては返す、まるで地球の重力と月の引力が互いにぶつかり合うように
もしくはボブ・サップに右フックをボディに食らった曙のように
たっぷんたっぷん奏でるわけですよ。
元気かなあ、たっぷん。
そんなわけで、ミルキーはママの味なのですよ。
ママを食ったことがないので分からんのですよ。
| ● 2004年02月25日(水) | 『本日の復活』 ● |
復活ですよ。
なおりましたよ。
モデムも新品になり
設定も完了し、
口内炎ができ、
脱衣もして、
すっかり全裸ですよ。
一時期的なオヤスミですよ。
まあ、風邪を引いたようなもんですよ。
むしろ惹かれたのですよ風邪に。
今風に言えばインフルエンザですか？
鶏インフルエンザですよ。
なんだったら犬インフルエンザですよ。
ついでに豆インフルエンザとかもサービスでついてきますよ。
明日からバリバリ書きますよ。
かきむしりますよ。
全裸で。
血だらけで。
キレイなお姉さんの結婚をひたすら恨みつつ。
そんなわけで、明日から通常通り営業しますが
サーバーメンテナンスの都合により
＜脳リーグ＞の更新は２７日になります。
業務連絡終わり。
| ● 2004年02月23日(月) | 『本日の言い訳』 ● |
言い訳ですよ。
開き直りですよ。
ケータイでポチポチやって日記書くと、すぐサボっちゃいますよ。
すまぬ。
モデムが無事交換でき次第ちゃんと毎日書くのですよ。
がんばるナリよ。
全裸で。
| ● 2004年02月21日(土) | 『本日のリンダ』 ● |
ウララー ウララー ウラウララー
ウーラはオモテのウラにあるー
ウラワー ウラワー ウラウラワー
浦和はウチより北にあるー
| ● 2004年02月20日(金) | 『本日の同時多発テロ 』 ● |
ボクの住む街、西川口の駅のホームで、
おとーちゃんがゲロはいてましたよ。
全裸で。
頭に蝶ネクタイまいて。
片手にフロムエーを握り締め。
あーあ。
この人後でお腹減るんだろうなあ。
階段の上では
ＯＬ風の女子がしゃがみ込んで吐瀉ですよ。
なんか幸薄そうなフリをして、
一所懸命何かをごまかそうとしてるのですよ。
まるで裕木奈江ちゃんが水泳大会に出て
集中攻撃をくらっても、なんか笑ってごまかすほど
そのくらい痛々しいごまかしかたなのですよ。
ごまかせませんよ。
住民税の未納ほどに。
同時多発ゲロですよ。
なんか嫌な街ですよ。汚いし、
治安が悪いし
全裸だと目立つし。
でもね、好きでなんですよこの街。
強いて言えばサバの次に。
そんなわけで、チョコ食うとベッカムとお喋りできるらしいのですよ。
| ● 2004年02月18日(水) | 『本日の緊急事態 』 ● |
緊急事態ですよ。
なんかチビッコが喜びそうなコトバの響きなのですよ。
エマージェンシーですよ。
今日のお題目は
『本日のみゆき』
の予定でしたが、緊急事態につき延期します。
なぜか。
パソコンがまた壊れたか？
ちがいます。
今度はＡＤＳＬモデムがこわれちった♪
なんかバリバリ音立てて、電源切れました。
そのままポクポクチーンですよ。
きょうね、すぐにサポートセンターに電話して交換ですよ。
電話の向こうは半笑いでお悩み相談ですよ。
そんなわけで、今ケータイでポチポチ書いてるんですけどね、
多分毎日はできません。
モデム到着まで五日ほど、ちょっとお題目の方は延期しまーす。
すまん。許せ。
| ● 2004年02月17日(火) | 『本日の蟻 』 ● |
蟻ですよ、アリ。
なんかもうアリですよ。
ボクね、小さくて黒いので、子供の頃よく言われたことありますよ。
「なんかアリみたい」
バブ？
小さくて黒い＝アリ。
あんまりですよ。
安易過ぎますよ。
ボク、百科事典に載ってませんよ。
そんなねえ、そんな程度でアリだったら
なんかいきがってるけど、無駄に声が高いのでオモシロになっちゃうやつは
みーんな哀川翔になっちゃいますよ。
いまでもね、言われるんですよ。
みんな「ちび」とは素直に言わないわけですよ。
ひねり加えて、なんか要らんトンチ利かせるわけですよ。
こつぶっことか。
→スナック菓子ですよ。
小人さんとか。
→小バカにしているようで敬称がついてますよ、えらい。いや、えらくない。
発育不良とか。
→もうホント、ボクの成長過程を全否定ですよ。
ああ、アリね。
話がそれましたが、いつもそれっぱなしなので別にいいや。
アリをね、土の入った透明な器に入れると
いきなり巣道を掘り始めます。
なんか勢いだけで、思いつきで掘っているのが良く見えます。
すごいね。
そこに土があればとりあえず掘っちゃうんですよ。
掘らざるを得ないのですよ。
まるで、うんこと棒と子供が落ちていたら
とりあえず子供が棒でうんこを突っつくぐらいに本能なのですよ。
むしろ横山やすし師匠とめがねが落ちていたら
頭にめがねを載せて探させるくらいに本能なのですよ。
不思議ですよ。
不思議の国のアリ巣ですよ。
アンプティ・タンプティ（ANpty Tunpty）ですよ。
生きてるってすばらしい。
そんなわけで、今日は焼肉を食ったんですけどね、
ボク焼肉にはうるさいですよ。
うるさいだけですよ。
大声出しますよ。
でね、メニューから牛類がすべて消えていたわけですよ。
サラバ、ビーフ。
| ● 2004年02月16日(月) | 『本日のクリスマス』 ● |
クリスマスですよ。
何でこの時期にクリスマスかって言うとね、
そんなもんは知らん。
リクエストしてくれたヤツをののしってくださいよ。
キリストの生誕なんですけどね
日本人なら、まずはその前に布袋様の誕生日でも祝いましょうよ。
知ってますか？ 布袋様の誕生日。
知らんだろうがこの非国民め。
七福神の布袋様よ。
ビーマイベイベーの方の布袋様じゃないのよ。
さて、バレンタインデーも終わり
次に控えたバカップルの宴といえばクリスマスですよ。
学生ならその前に、運動会が修学旅行はありますがね。
いずれにせよ今はなーんもなくなっちゃったのよ。
仕方がないので今は伊香保温泉あたりでソバせんべいでも食ってますよヤツら。
盛り上がるのですよ。
むしろ無理やり盛り上がった気になるのですよ。
ムネがドキドキですよ。
ドキがムネムネですよ。
鈴木もムネムネ宗男ですよ。
夢がモリモリ森口博子ですよ。
ボクのクリスマスの思い出といえば
なぜかボク、幼稚園はキリスト教のところに通ってたんですよ。
なぜか一年間だけしか行ってないんですよ。
なんかおうちの事情で。
でね、クリスマスにキリスト生誕のお芝居を園児でやるんですけどね、
ボク、羊飼いの役だったんですよ。
全裸で。
マイケルジャクソンが失禁してしまうほどのいたいけな全裸で。
税金とか、年金とかまるで分からない程純粋な全裸で。
思えばアレがボクの初舞台でした。
そこが今のボクの原点では断じてありませんが。
セリフはね、たった一言、立ち上がりざま
「星がとってもきれいだ」
ですよ。
友達も立ち上がって
「うん、そうだね！」
ですよ。
プチ友情物語ですよ。
でね、自分なりに工夫して、本番までイメージしてたんですけどね、
いざ本番になって立ち上がろうとすると、そのトモダチがボクを押しのけ
「うん、そうだね！」
バブ？
立ち上がって座りましたよ。
プチ友情物語のはずが
意味不明な独り言をいうヤツと
なんかスクワットしてるだけのヤツに変貌したのですよ。
結果、セリフなし。
そんなわけで、絶対にアドリブに強くなってやる、マジボケなんかに負けねえ、
と心に誓ったボクの初舞台だったのですよ。
やっぱり原点でした。
| ● 2004年02月14日(土) | 『本日のバレンタイン』 ● |
バレンタインですよ。
ロッテの監督ですよ。
そんなわけで、今日はバレンタインデーですね。
ボクは今年も誰にもチョコをあげずに終わってしまいそうですよ。
■ バレンタインデー、当日チェック ■
▼１．本命チョコは持ちましたか。
あげるべきチョコを忘れたら大変ですよ。
風呂敷の中にきちんと包んで下さい。
その際それがチョコなのかどうかも確認しましょう。
・チョコだと思ったらカレールーだった。
・チョコだと思ったら電卓だった。
・チョコだと思ったらチャコだった。
ルーなんか渡したらその場でカレーパーティが始まってしまい告白のチャンスを逃しますよ。
電卓なんか渡したらその場で計算パーティが始まってしまい告白のチャンスを逃しますよ。
チャコなんか渡したらその場で海岸物語パーティが始まってしまい告白のチャンスを逃しますよ。
▼２．義理チョコも忘れずに持ちましたか（1）
本命チョコだけしか持たずに職場や学校へ行き、
ハゲ気味（頭が）の課長や腫れ気味（鼻が）の教頭から
「あー疲れたー。甘い物が食べたいなあ。」
と物凄く遠回しのチョコ要求をされた場合、
同じような被害に遭った多数の女性により近所のコンビニでは
チョコが売り切れている可能性があります。
事前に用意しておくことをオススメします。
なんならオスメスしますよ。
ちなみに電気業界では壁にあるコンセント口をメス、
コンセント自体をオスというらしいですが、それはどうなんでしょう。
▼２−１．義理チョコも忘れずに持ちましたか（2）
本命チョコだけしか持たずに職場や学校へ行き、
晴れ気味（天気が）の課長や羽根気味（耳が）の教頭から
「チョー疲れたー。甘い物が食べたいなぁだぜ。」
と無理した口調のチョコ要求をされた場合、
同じような被害に遭った多数の女性により
被害者の会が結成されている可能性がありますよ。
恥ずかしがらずに参加してみてはいかが？
▼２−７．義理チョコも忘れずに持ちましたか（7）
本命チョコだけ（中略）あります。
そんな時は義理チョコの代わりになるものを課長教頭に上げなければ
今後の職場・学校生活に支障をきたす場合がありますよ。
そこでここにいくつかの義理チョコ代用品を列挙します。
これで急場を凌いで下さい。
・義理チョコの代わりに義理の母をあげる。
・義理チョコの代わりに義理の姉をあげる。
・義理チョコの代わりに義理の犬をあげる。
・義理チョコの代わりにスーパーサブ・田中達也を大胆起用する。
・ジーコ采配冴え渡る。
・１試合２得点で決勝トーナメント進出。
・準決勝戦でもアルゼンチンの攻撃を守りきり勝利。
・決勝で惜しくもドイツに破れるものの、世界中に日本サッカーの成長をアピール。
▼３．チョコ受け渡しの時間と場所は決まっていますか。
多忙な彼にチョコを渡すには、それなりのアポが必要です。
今は電子メールという便利なモノが発達していますので、あなたは
「今日15時に給湯室でマツ。」
などと指示を出すことでしょう。
しかしこんなことでは警察にバレるのは時間の問題です。
電子メールで指示を出すくらいなら原子メールで出しなさいよ。
原子レベルで話をつけなさい。
ちなみに現代の時間基準は原子時計によって管理されています。
▼４．いざ告白。さぁ困った！
いざ大好きな彼を目の前にすると舞い上がってしまい、
言いたいことの半分も言えなかったとか言う人がいますが、
言いたかったことの半分っていうその半分は何を基準に半分って言ってんですかあなた。
目盛りでもあんのかよお前。
目、盛り沢山って書いて目盛りかよ恐えー！
で、いざ大好きな彼を目の前にして、
告白しようとするとなかなか気持ちが伝えられない事が多いです。
そんなみっともないことにならぬよう、
事前に告白文を書いておきましょう。
その際新聞から文字を切り抜いて切り張りすると
筆跡からばれることがありませんので効果的ですよ。
しかし筆跡からはばれませんが、
城跡からあなたがお城好きだということはばれるかもしれません。
ちなみに長野県にある松本城は別名『からす城』と呼ばれています。
▼７．ふられちゃっても安心してください。
同じような被害に遭った多数の女性により被害者の会が結成されている可能性があります。
恥ずかしがらずに参加してみてはいかが？
| ● 2004年02月13日(金) | 『本日のドーン』 ● |
ドーンですよ。
もう意味わかんないですよ。
ドーンといえば、
今日はですね、なんかいろんなトラブルに巻き込まれた一日だったのですよ。
どんなトラブルか。
今日はちょっと言えません。
なんていうか日が悪いので。
例えるなら、毎週送られてくるロボットのパーツつき雑誌を
すきでもないのに組み立て続けるくらい
なんか日が悪いのですよ。
その位、ドーンですよ。
歩くたびにいぬのうんこを必ず踏んでしまうくらい、
そんな悩ましい一日だったのですよ。
いぬは好きですが
いぬのうんこはさほど好きではないわけですね。
むしろゾウさんの方がもっと好きです。
とりあえずのども渇くわけですよ。
たとえ全裸でも。
たとえ最近ボクが同棲を始めた５０歳の独身熟女、野口さんの料理が薄味だとしても。
今日ね、自動販売機でポカリスエットのボタンを押したら
ダイエットペプシが出てきたのですよ。
ダイエットがしたいわけでもなければ、ペプシが飲みたいわけでもないのですよ。
思わず失禁ですよ。
近くにあったいぬのうんこに向かって失禁ですよ。
ヒトといぬとの共存ですよ。
まれですが、ありうることです、自販機。
気分はね、アルカリイオンなサプライなのですよ。
アルカリイオンなサプライズでも可です。
仕方がなくもう一回ポカリスエット押しましたよ。
実は２度目にして既に期待半分ですよ。
そしたらね、やっぱり出てきましたよダイエットペプシ。
ドーン。
そもそも何でポカリとペプシが同じ自販機にはいってんのよ。
ついでに大失禁です。
坂下から、上に向かって大失禁ですよ。
流れてきますよ。
きたねえなオイ。
でもね、やっぱりポカリスエットなのですよ。
それ以外のものは、もう死んでも飲まないってくらい
別に他のものでもいいはずなのに、もう意地なのですよ。
読めました。
確実に入れ違いなので、ダイエットペプシを押せばポカリです。
そう思って押しましたよ、ダイエットペプシ。
そしたら出てきましたよ。
ダイエットペプシ。
ウキ？
失禁したくても、既に全部出ちゃいましたよ。
もうこれはトラブルですよ。
むしろ虎舞竜ですよ。
そんなわけで、３本誰か買ってください。
| ● 2004年02月12日(木) | 『本日の前方後円墳』 ● |
前方後円墳ですよ。
もうホントかんべんしてください。
前方後円墳ってのはアレね。
丸と四角の組み合わせの古墳ですが
実は四角い方が前なのですよ。
まあ、節分にも役に立たないような
ちっぽけなマメ知識ですよ。
そんな生意気なマメはミネストローネにして煮込んじまうとして、
古墳には埴輪が入ってますね。
はなわじゃないのよ、はにわよ。
だからといってこの先話が膨らむことが期待できません。
ボツ。
古墳ね。
鳥インフルエンザが流行ってますよね。
話が膨らまない上に脈絡がありません。
ボツ。
古墳ですよ。
そりゃもう悩ましいくらいに古墳ですよ。
全裸で。
全裸は関係ありませんし、書きゃいいってもんじゃないですよ。
ボツ。
ボクの中にいる、３頭身のちっちゃいボクが言ってます。
「ボツ」
フランダースの犬ではパトラッシュがネロに寄り添うようにボツ。
ボクね、ボツ。
あのね、いつも思いつきでこの日記書いてるんですよ。
でもね、前方後円墳はさすがにシブすぎますよ。
なので、いっそのこと踊ることにします。
えー、踊り終えました。
疲れましたよ。
汗だくですよ。
毛穴からドロドロと汗がにじんでますよ。
そんなわけで、テンションだけで書き並べて
皆さんから頂いたお題目に完敗したことを
実は素直に認めていないわけですよ。
ああ、くやしい。
| ● 2004年02月10日(火) | 『本日のダイイングメッセージ』 ● |
ダイイングメッセージですよ。
ホント誰か助けてくださいよ。
頂いたお題目を語るのも一苦労ですよ。
まるで綾小路きみまろですよ。
「ダイイングメッセージ」てのは死に際のメッセージのことですが
ちなみに「ダイ・ハード」は「激しく死ぬ」って意味じゃないのですよ。
そんなスプラッターな映画じゃないですよ。
まあ、そんなワンポイント英語教室はウィッキーさんに任せておくとして、
ダイイングメッセージといえばねえ、
ボクね経験ありますよ。
クエストの作品以外にレギュラーで携わっている舞台に
「ザ・ミッドナイトサスペンス」
っていうホテルミステリーのイベント公演があるのですけどね。
そこで、
全裸で。
激しく死につつ。
夜ごとに増してゆくレンタルビデオの延滞料金に、爽やかにおびえながら。
ボクね、そのイベントのデビューは連続猟奇殺人鬼の役だったんですよ。
客として紛れ込んでいたそのパーティー会場から突然立ち去り、
その後、ボクを尾行していた女性が
ホテルの一室で遺体として発見されるんですけどね、
つまりはボクが犯人なのですよ。
で、みんなでボクを創作するんですけどね、
いやいや創作じゃなくて捜索。
オレを新しく創ってどーする。
ところがボクもなんか遺体で発見されるのですよ。
激しく死にさらしましたよ。
さよなら人類ですよ。
あの世についたー！ですよ。
じゃ、ボクを殺した犯人は誰？
そこにはボクが死に際に自らの血で書き残したメッセージが・・・。
アラわかりやすいですね。
まるでマンガに出てくる不細工キャラの女の子が
何故かみんな太ってるって程分かりやすいですよ。
死体役なんてめったに経験できないのですからね、
イビキかく程、役に集中してましたよ。
そんなわけで、今日は中華料理を浴びるほど食ってきたのですけどね、
浴びられる為に食い物たちが待っていたのですけどね、
ボク、中華料理にはうるさいですよ。
うるさいだけですよ。
大声出しますよ。
| ● 2004年02月09日(月) | 『本日の海外遠征』 ● |
海外遠征ですよ。
ボクね、皆さんから日記のお題目を募集して
いろいろ送ってもらったんですけどね
一体このタイトルで何を書けってんですか愛のばかやろう。
まあ、そんないとしさや切なさや心強さは
篠原涼子にテキトーに歌わせておくとして、
遠征っていえばね
この前スノボに行ってきたんですよ。
全裸で。
勇猛な、目覚めた獅子のように。
凍傷や低体温症をガマンしながら。
つまり遠征ですよ。
雪とかユーミンとかがボクを呼ぶのですよ。
もう先日の話ですが。
日記なのに日々の出来事をまるで書いてないボクは
かなりのシャイなガイなのですよ。
日々生活するボクと、モウソウを書き並べるボク。
まるでヤヌスの鏡ですよ、おばあちゃま。
ボクの愛車で出かけたんですけどね、
久しぶりに装着したスタッドレスタイヤがひたすら変な音を立てるのですよ。
時速にあわせて高らかに鳴くのですよ。
ああ泣かないで僕のマリア。
スタッドレスタイヤの寿命は３年といわれてるのですよ。
ゴムの性質上、使ってなくてもダメなのですよ。
なんかもう、ダメって言ったらダメなのですよ。
今年でおそらく齢６〜７歳ですよ、ボクのタイヤ。
既に国民年金もらってもおかしくないお年頃なのですよ。
実は気付いていたのですけどね
もう数年前から知ってたんですけどね
で、そのまま使ってたんですけどね
こいつの可能性を信じてやまなかったわけですよ。
むしろ買い替えがチョーめんどくさいほどに信じてやまなかったわけですよ。
さすがに帰ってすぐに外しましたよ。
業者に処分してもらうために持ってったら言われましたよ。
「何でコレ、バーストしなかったの？」
ブヒ？
しらねえよ。
バーストしてほしかったのかよ。
見るとタイヤがヒビだらけで、中の金属ワイヤーとかが剥き出しになってるのですよ。
ああ、生きてて良かった。
そんなわけで、新しいの買いに行ったんですけどね
スタッドレスタイヤはもううんざりなのでチェーンにしましたよ。
高いし、場所食うし。
グリップ性能がタイヤよりも高いってやつを見つけてご満悦ですが、
金払うときに気付いたんですけどね
値段もタイヤよりも高かったんですよ。
ケッ、今更引き返せるか。
お買い上げじゃ。
| ● 2004年02月08日(日) | 『本日のお下劣ネタ』 ● |
お下劣ネタですよ。
しょーもないお題目をくれるな。
ヘーイ！
うんこうんこー！
巻きぐそ巻きぐそー。
１本ぐそー。
プゥ〜。
あ、もういっちょプゥ〜。
飲みすぎたので、きょうはこれでおしまいです。
| ● 2004年02月07日(土) | 『本日のヒデキ感激』 ● |
ヒデキ感激ですよ。
勝手に感激してて下さい西城。
そしてこんなお題目は困るのですよ。
だいたいバーモンドカレーで感激するなんて、
コイツ普段何食ってるんですかねえ。
ボクが最近同棲を始めた５０歳の独身熟女、野口さん（昨日の日記参照）も
「日本をインドにしてしまえ！」
と顔にヒビ入れながら怒ってますよ。
全裸で。
ボクのアイデンティティーを奪うかのような全裸で。
国民年金の受給をひたすら待ち焦がれながら。
むしろある意味夢見る少女ですよ。
たまには時をかけますよ。
まあ、そんなデフレ不況下の負の遺産は
そっと居酒屋の揚げ物オードブルに混ぜ込むとして、
ヒデキはね、数年前
ある病気で急に倒れたんですよね。
そのときのある写真週刊誌の見出しに書かれていたんですよ。
「ヒデキ惨劇」
ステキ♪
自身のワキ毛のたくましさには感激しない割に
リンゴとハチミツ如きに感激してしまうオトコがですよ
そんな不条理な価値観を持ったオトコがですよ
重病わずらって倒れたのですよ。
惨劇ですよ。
トキが佐渡で全滅するときと同じくらい
ボクにとっては天然モノの末路を感じざるを得ないわけですよ。
かわいそうなのですよ。
身も心もボロボロなのですよ。
傷だらけのローラなのですよ。
もしもしヒデキさん。
ボクはアナタが大好きです。
いつまでもボクをサプライズに巻き込んでくださいね。
そんなわけで、
今、無性にカレーが食いたくなったのですよ。
| ● 2004年02月06日(金) | 『本日のダイエット指南』 ● |
ダイエット指南ですよ。
僕が教えられることなど何もないのですよ。
だいたいね、男性から言わせれば
「痩せなきゃー・・・」
といいながら目の前の食い物を陰湿そうに見つめる女子よりも
「大卒なんてコトバ、古賀潤一郎にくれてやる」
などといいながら両手に骨付きの生肉を持ち
美味そうにほおばっている女子のほうがカワイイのですよ。
色気があるとか、惚れるとかはまるで無関係ですが
ある意味カワイイのですよ。
まあ、そんな切なく小粋なジョークは
タイムカプセルに入れて20年後に掘り起こすとして、
ボクね、髪の毛バッサリ切ったんですよ。
ふられ気分でRock'n ROllですよ。
もうね、伸ばし続けた髪の毛がまるで川の流れのように
自宅の床が抜けるほどに重かったんですよ。
下の階に住む、おそらく５０代前半であろう独身貴婦人、
野口さんはびっくり仰天ですよ。
ＹｏｕはＳｈｏｃｋですよ。
野口さん、全裸で大失禁してましたよ。
ボクもね、床がなくなってしまったんでね
住めなくなったんでね
仕方がないので野口さんと同棲してますよ。
おい、お茶ぁー。あとジャンプ買って来い。
話は戻りますが、いつもお世話になってる美容師のにーちゃんにね、
悩ましいほどに切ってくれ、むしろ手首切るほど悩んでくれ。
とオーダーしたんですよ。
そしたら一言
「何イセくん。バッサリ切ってダイエット？」
ブヒ？
たしかに髪の毛の分だけ体重は軽くなりますが
痩せるのとはちがうのですよ。
例えるなら、結果はなんとなく同じでも
おすぎとピーコ程ちがうのですよ。
つまりだ。
痩せたいのか体重を減らしたいのかで、その方法は異なるって訳ですよ。
そんなわけで、髪の毛すごく短いんですよ。
こんなに短いのは小学生以来ですよ。
なんか１ヶ月前とはまるで別人なのですよ。
ボクの中にいるちっちゃいボクが
「キミダレ？」
とつぶやくのですよ。
| ● 2004年02月05日(木) | 『本日のベリンダ・カーライル』 ● |
ベリンダ・カーライルですよ。
どんなお題目だよコリャ。
ボクの中のセンス全滅ですよ。
ええ、歌手ですよ、ベリンダってのは。
ボクも好きで良く聴いてましたよ。
昔はＣＭなんかでも流れてましたよ。
だからって日記のネタにはならんのですよ。
一体このお題目どう料理すりゃいいんだよ。
なんかもう、まな板の上にコオロギ一匹置かれて
「さあ、料理しな」
といわれてるようなもんですよ。
作れねえよ。
食えねえよ。
あ、歌手といえば。
今日某駅のロータリー前で、ひとりの女子が
ギター１本で唄ってましたよ。
コットン気分で。
若い子の弾き語りなんざ珍しくもない光景ですよ。
でもねその女子、明らかに他とは一線を画しているのですよ。
へた。
へたなのよ。
なんかヘタ通り越して、ちょっとした小宇宙なのですよ。
なんかシモキタの街を口半開きで徘徊しているような
もうどうにでもして、でも死ぬならお花畑の中で、的な
そんな潔さが非常に小宇宙な女子なのですよ。
気になる。
何が気になるって、そのキャラクターだけじゃなくて
ココにお金入れてくださいと大口を開けたギターケースに張られた一枚の紙。
「女子一楽坊です」
気になる。
センス抜群。
なんかコイツの唄う、エセさわやかフォークがパンクに聴こえてきましたよ。
さらに気になるその紙。
「女子一楽坊」
の上には大きくバツ印がつけられた
「ヒゲとボインとイカ」
気になる。
改名前の名前かよ。
何故それだった。
そして何故それにした。
とりあえず、何か面白だったので
ギターケースに、友達からもらった沖縄土産のちんすこう入れてきましたよ。
そんなわけでベリンダの話題書いてないや。
いいよ、ベリンダ・カーライル。
| ● 2004年02月03日(火) | 『本日の寝言』 ● |
寝言ですよ。
そんなもん言いませんよ、ボク。
でもね、頂いたお題目なのできちんと書きますよ。
書きますってば。
お題目をご応募してくださった皆さん、
順番に書きますんで待っててね。
あ、
そうそう。
あるわ、寝言。
一度だけ。
ボクね、一度だけ自分の寝言で目を覚ましたことがありますよ。
起こしましたよ、自分を。
起こされましたよ、自分に。
例えるなら、バースデーケーキを目の前に
「おめでとう自分！」
と、自分にお祝いするようなもんですよ。
むしろ、有森裕子さんが自分で自分を褒めるようなもんですよ。
ボクがボクを起こした寝言って言うのが
「カウチポテトです」
なんですけどね、
もう一体どんな夢だったか覚えていないので、
まったく意味がわからんのですよ。
何にせよ、気分はアメリカンの週末なんですよ。
なんだかもうアメリケンになってしまいたいのですよ。
それどころか既に７割ぐらいなりかけてる訳デスヨ。
ビバリーヒルズで、やたらめったら告白して
青春を白書したくなるわけですよ。
ヤツら肉とパンとケチャップで出来てますんでね、
全裸になると身体がほんのり赤みがかってるんですよ。
で、目を覚ましたんですよ。
声のでかさに驚いて、思わず失禁してましたよ。
大放出ですよ。
Romanticほどに止まらなかったわけですよ。
そんなわけで、足の裏の皮が硬くなってるので
思わず素手で剥いてしまったわけデスヨ。
| ● 2004年02月02日(月) | 『本日の蛇口』 ● |
蛇口ですよ。
困りますよ。
昨日の日記でお題目募集したら
早速いくつかご応募いただいたんですけどね、
トップバッターが「本日の蛇口」ですよ。
「本日の蛇口」
頭おかしいですよアナタ。
なにが目的で蛇口なのですか？
蛇口に何か嫌な思い出でもあるんですか？
小さい頃蛇口にかまれたのですか？
蛇口を食いすぎてハラ壊したのですか？
小さい頃の蛇口の思い出といえば
ボクね、ジャグジーの風呂のことを
蛇口の付いた風呂のことだと思ってたんですよ。
ジャグチー風呂。
なんだ、蛇口ならうちの風呂にも付いてるぞ。
うちの風呂は優雅なのか？
ひねって水が出ますよ。
そりゃたまにマヨネーズも出ますよ。
粘土も出ますよ。
その位の間違いだってたまにはありますよ。
そんな風呂の蛇口に優雅さを求めるやつらはオカシイよ。
と、若いボクはそんなオカシイ事を断固肯定してましたよ。
むしろ優雅といえば
新宿中央公園に行かずに、
新宿御苑に行く方が優雅なのですよ。
新宿中央公園→タダ。全裸ＯＫ
新宿御苑→200円。半裸までなら可。
サバ→298円。半身の価格（東武ストア）
そんなわけで、半裸しか許されないこの公園の中では
上半身は何か着てなきゃいけないわけなのですよ。
| ● 2004年02月01日(日) | 『本日の募集要項』 ● |
募集するのですよ。
新しい試みなのですよ。
甲信越ステキな横顔大賞受賞を誇るボクが
あえて正面きって大募集しましたよ。
なんかもう全裸で。
小脇にニセモノのヴィトンのポーチ抱えて。
アメ横の100円ショップで売ってましたよ。
で、なにか。
ボクが飼っている紋甲イカに名前をつけてください。
ちがいます。
食うけど飼ってませんよ。モンゴウは。
じゃあボクが飼っているひよこ豆に名前をつけてください。
ちがいます。
飼ってるかもしれませんがあえてナイショですよ。ひよこ豆。
えー、
ボクの日記のタイトルを大募集ですよ。
「本日の○○」
という形式で、なんでもいい、とりあえず募集。
どーせ毎日書いてるので、
ご応募いただいたものは基本的に全部採用ですよ。
ヘンな単語書かせないでね。
ある意味、新しい形の対戦型モウソウ日記ですよ。
とりあえず、ボクのメールか掲示板に応募してください。
さあ、挑め。
