この日記を書くようになってから変わったことは、ストレスを溜めてイライラしたり泣いたり体調が悪くなったりしなくなったことです。
いいことだ。

ttp://ohitori.hjmt.biz/index.html

最近このサイトをよく見ます。
まだ全部読んでないんだけど、ネットで「やる気　出ない　無気力」みたいなのを検索してトップに出てくるどの「やる気の出し方」ページよりも自分が求めていた事が書いてあるなと思いました。
医学的なノウハウとか仕組みとかじゃない！そういうことを求めてるんじゃなくて！っていつもなるんです。

このサイトのページをいくつか読んで、一番頭に残ったフレーズ。

どんなにすごい事してる人でも何にもしてないくずみたいな人間も、みんな最後は死んで無意味になる。
という。

私の悩み、言葉に置き換えれば、すごいなー自分もそうなりたいのにどうしてああいう人になれないんだろうっていう対象の、ひたすら働いてる人達。
私の周りは比較的こういう人が多いようなきがします。
現実で合うわけじゃなく、知り合いも仕事もネットを通してだからその人たちが本当にひたすらバリバリ働いてるのかはわからないんだけど。
とにかくその人達も、それに憧れてるだけで全然仕事しない、口だけな駄目人間な私も、結局最後はみんな平等に死が訪れて何もなくなるわけです。
何も感じられない、思わない、無になるという。
どんだけ働いてどんだけお金があって名声があってもです。
私が死んだら何もなくなるのと一緒で、その人達も死んだら何もなくなります。

なんというか、結局バリバリ働くのもだらだらしてあんまり働かないのも、全部個人の自由だよね。
みんな結局何もなくなるんだから、自分のやりたい事をするのがその人にとって一番いい終わり方が出来る・・・であろうと。
たぶん。
しかし私の駄目な所は、やりたい事をするんだったら仕事なんてやめてだらだらしたり趣味に没頭したりと行きたいのに、
現実で実際に仕事をやめて無職になる事への勇気が無い、他人から働けと言われる事が嫌な所かなと。
まあ実際貯金もないのに無職になるのは責められて当然だとは思うんですけど・・・。
やめる勇気がないくせに諦めてしっかりと働く気力もない。
やっぱりやりたい事をやるのがいいとは思うんですが働かないといけないのも事実。

私が働きたくないとは思わないのに働けないでいることの原因の一つは、責任を負いたくない。
だと思います。
どんなバイトとかをしても、多少は責任が必要になりますよね。
コンビニとかだったら、未成年に酒などを売ると、未成年ではなく売った店側が罰せられて、売った店員にもなにかしらあります。
多分どんな職種でも働く以上ありますよね。
それが嫌なんだと思います。
今まで嫌になって辞めたバイトは、基本的に一人一人責任をもって仕事をさせられる所でした。
今のバイトが続いてるのは、働いてる結果がまだ直接世にでないので、私対世間。じゃなく、私対上司みたいな感じなので続いてるんだと思います。
なんというか、正直真面目にバリバリと熱心に働いたら多少成功するんじゃないか？と変な自信を持っている自分がいます。
自信というかそうなりたいっていう希望、願望かも。
働くならしっかりと業績を残したい！っていう熱意があります。
でもしっかり働くというのはいい結果を残せる場合もあれば悪い結果を残してしまう事もあるじゃないですか。全部がうまく行くわけ無いし。
責任もだけど多分失敗が怖いんでしょうね。
自分では意識してないんだけど、それが怖いからまだ心の底では働く準備が出来ていなくて、どんなやる気を出すためのあれこれを実践しても続けられない。成果が出ないんだと思うんです。
つまり、私は心のそこから働こう！と思えれば、この日記に仕事してないーーどうしよーーなんて書き込まなくてよくなるわけですね＞＜

てか、どうやったらそんな風に決意できるんですかね？
自立？もしくは何か仕事じゃなくても大きな失敗、恥ずかしい思いをして失敗になれておくとか？
それか何か責任を感じられる何かを待つとかですかね・・・。
私はいつも覚悟が決められず、何事も中途半端でおわるんです。
やるならやるっていう覚悟、やめるならやめるっていう覚悟を決めなくちゃですよね。



あ、そういえば昨日、１１日は私の誕生日でした。
だらだらして趣味の事をして、仕事いっさいせずに過ごしました。
何か、イベントの日っていうのは人はテンションが上がって不注意で死ぬ確率が高くなるって前に聞いたんですよ。
なので、もし今日この誕生日に私が死んだとしたら、これから私はどういう体験をする事ができなかったのだろう、という記録をつける事にしました。

もし誕生日に死んでたら、この日記を書く事も無かったわけです。
そういう風に考えてると、何かいつもより布団の暖かさとかシャワーの気持ちよさが味わえたような気がします。
そんな事を思ったから今日長文を書きまくっちゃったのかもしれない。
でも、やっぱりネットをやってる時はその思考できませんでした。
自分が頭で考えてる事よりもネットを少し見ただけで入ってくる情報の方が何倍も量が多くて、自分で考えを持つ暇ありませんでした。
あと他人といるときもそういう思考はできませんね。
よく本とかで、人と話をしている最中に頭の中で的確な指摘、つっこみを入れてたりするじゃないですか、あれが出来ないんですよね。
同時に二つの事を考えられないんです。
普通なのかな？

まあとにかく私はそういう記録をつけてみる事にしました。
何か変わるんですかね。これで。
変わったらラッキーですね。

それから↑で紹介したサイトにある、一/年/後/自/殺/計/画をやってみようかなと思ったのですが・・・悩んでます。
正直私はまだ死ぬのが怖いです。そこまで思いつめていないです。
そんな私がやっても自殺する気がないのだから無駄な行為に思いますが、それでもかなり効きそうだな・・・と思うんですよね。
本気でやってる人には失礼かも？って思うんですが。
変わりたいんです・・。覚悟を決めたいです。
こわいけど。

今日の日記はもろ夜中のテンションで書いてしまって少し後悔・・・

はまこ ｜MAIL