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誰かの幸せのこと。 - 2010年06月27日(日)
某バラエティ番組で、「人生の終わりついて考えるSP」というテーマで、
「親が死ぬまでにやっておきたい55のこと」として、
視聴者から募集したエピソードを紹介するという特集が放送されていた。
その一つ一つを吟味するつもりはないし、
その中の具体的な話について何か共感とかそういうことを、
書くつもりも特にはない。
ただ、思うところは、ある。
私には父親が、もう居ない。去年の3月に亡くなってしまった。
そういう、人生の終わりについて、なにか思う。
私は、まだ今、生きているけれど、父は、もう居ないこと。
それは、父の人生が終わってしまったということ。
人生が終わってしまった事実を見ることができるのは、
きっと、まだ人生が終わっていない人だけがそうできると思う。
だから私は、その人生の終わりに関して考えることができる。
思うに。一体、人が生きる意味って、何があるんだろう。
はっきり言って、そういう哲学的な命題はどうでもいい。
どうでもいいけれど、きっと人が生きていることというのは、
誰かしら何かしらに影響を与えていることなのだろうな、と思う。
父は、私を育ててくれて、その影響を受けて、私はここまで生きてきた。
もしかしたら、父も、私の影響を受け、
その途中の人生を作った部分もあったかもしれない。
ただ、その事実を知ることは、もうできない。
だけど、大事なのは、そこじゃない。事実を知ることじゃない。
生前の父からそういうことを訊けば良かった、という後悔でもない。
大事なことは、
これからの自分も、誰か周りに影響を与えていく、ということだ。
自分が生きている限り、そういう宿命というか原理があるはず。
影響を与えるだけなら、それでいい。
でも、本当に望むのは、少なくとも私が望むのは、
その影響がその人に「良い（善い）」ものであって、
そしてそのことでその人が幸せになることだ。
私は、父の息子に生まれて、父に「幸せ」を与えられたのだろうか。
亭主に先立たれた母は、私を息子に持って、「幸せ」があるか。
弟は、どうだ。就職活動中とのことだが、私は何かしてやれているのか。
恋人は、私と一緒に居てくれて、「一緒に居て幸せだ」と言ってくれる。
こちらこそ、そう思う。本当に幸せだ。ありがとう。本当に。感謝。
「親」という意識と少し離れてしまったかもしれない。
だけど、もしこれから自分が親になるなら、家族を持っていくなら、
きっとそういうことを考えるのだろうな、と思った。
別に人生の終わりについて考えたわけじゃない。
自分の人生の終わりについて、ふと空想することはあるが、
正直そんなことは考えない。考えることはできない。
想像がつかないんじゃない。考えても意味がないことだと思っているから。
ただ、この土日、人の温かさに触れ、
彼女と一緒に居て、夕方に彼女を家に送って、
そして一人で帰宅してふと思った。
幸せなこの気持ちが、とても、なんというかもどかしくて。
誰かと一緒に居るのが、自分の本当に愚かしいエゴだとしても、
それでも、誰かが一緒に居てくれてそして「一緒に居たい」と言ってくれて、
そして「幸せ」だと言ってくれるのなら、本当に一緒に生きていこうと思う。
一方で、この自分の生命の短さが怖くなって、
また、どうしようもない気持ちになる。
正直言って、どうしたらいいか、分からない。落ち着かない。
外見ではそう見えないかもしれない。でも臆病で、いつも怯えている。
こんな自分は嫌いだけれど、そこは今、問題じゃない。
大切なのは、私は、私の生き方をして、
そして、誰かのために生きられるなら、
そしてその人が自分にとって大切な人で、
その人が「幸せだ」と言ってくれるなら、
きっとそんなに幸せなことはない。
生きていて良かった。
瞬間瞬間、いつもそう思えるように、生きたいと思います。
自分の幸せ。あなたの幸せ。
あなたが居てくれて、本当に良かった、と思う。幸せです。
＊＊＊
2010/06/27 22:08
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