| 見上げる空...そら |
苦しみ - 2011年01月22日(土)
情けないけど、まだどきどきしてて・・・。
こんな自分に泣きそうになる。
あのひとの声にもっと触れていたかった。
あのひとの空気をもっと感じていたかった。
自分から終わらせてしまいたくなかった。
私はばかだ。
どんなに反省したって
どんなに思い悩んだって
理性とか、本当は、もうどうでもいいと思ってる。
でも、もっともっと理性の強い人間だったらよかったのかと
どこかでは思っている。
できないわけじゃない。
そう、できないわけじゃない。
どんなに苦しくったって。
また、メールも電話もできない状態にもどって。
してはいけないんだと、そう言い聞かせて。
それをあのひとは望んじゃいないんだから、と納得させて。
でも、そこには戻りたくない自分がいるから。
言いたいこといっぱいあった。
言いたくても言えないこといっぱいあった。
本当は素直な自分でいたくて。
この気持ちを全部ぶつけてしまいたくって。
それでも。
それでも、まだ私はこの私の人生を歩んでいるから。
まだここからは離れられないんだから。
たとえ、明日死んでしまうとしても。
あのひとと過ごす未来は私には見えない、と。
ずっとそう思ってきた。
あのひとと一緒に暮らしたいとかは思わない、と。
ずっとずっとそう思ってきた。
それだけは確かだと思ってきた。
それなのに。。
一度でもいいから、愛想を尽かすとしても尽かされるとしても
あのひとと一緒に生活をしてみたくなったのです。
同じ家に帰り、同じお風呂に入り、同じ場所で寝て。
そして同じ場所で一日を迎えてみたいと。
美味しいものを一緒にいっぱい食べて
楽しいことも悲しいこともいっぱい共有して
綺麗なものを一緒にたくさん見て
でも、それをするには、今の私には捨てなければならないものが
たくさんありすぎてこわい。
ここまできてしまった。
ここまできてしまったからには、まだしなければならないこともある。
後悔はしないと思ってきた。
どんな道でも自分が選んだものであれば決して後悔はしないと。
ただ、今、気を許せば後悔してしまいそうな自分がいて、こわいと思う。
...
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