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■ 飽きた
何か、毎日顔色伺うのが嫌になって
少し離れたいなって思ってしまった。
でも、そう言えなくて
会いに来るって言ってた日にも
結局来なくて
何なんだろう。って思ったら
疲れてしまって。
そんな時に、入社してからずっと一緒に頑張ってきた
同僚が、鬱のために退職することになり
最後のあいさつに来たり
悲しい気持ちになることが多くて
より一層、孤独な気分になった。
しかもまた運悪く生理前だった私。
もう不安定まっしぐら。
何やっても泣けてくる。
仕事してても、悲しくなる。
なんだこれ。
でも、Sさんに対しての不安な気持ちが
つもりにつもって
夜、メールしてたけど
電話に切り替えて
「もういいっ」
って初めて言ってしまった。
なんか、もうSさんの気持ちもわかんないし
Sさんも
『好きか好きじゃないのか、考えるとわからなくなる』
って言ったから
そんなの、わかんないなんて
終わってるじゃん。
って思った。
きっと、この人は
離婚まで話が進んで
少し気持ちがつかれたときに
私の事を考えたら、前ほど好きとか
感情が無くなったんだろうなって思えた。
手に入れたことで、飽きたんだなー。
って。
でも、それは仕方のないことかもしれないって思う。
私たちは、あくまでSさんが結婚している時に
惹かれて好きになって
一緒にいたけど
それは、Sさんにはスリルのあることで
奥さんがいたからこそ、愛情を比較できて
私が好きとか、そう思えたんじゃないのかって。
だから、今自由になれるのに
別に私じゃなくていいんだよね。
って事に、気づいて。
不安になったけど
そんなこと言えるわけないし。
一生こんな風に、不安と向き合っていかなきゃいけないのか。
って考えたら
どこまで、Sさんを信じることが出来るんだろう？
って。
私の好きな気持ちは、常に一定でキープされてて
疲れたとか、もういいとか言っても
結局好きで仕方がない。
でも、波のある彼の気持ちが
辛いって思うのは、甘いのかって思ったけど
甘いわけねーだろ！！！！！！！！
ｷﾂｲものは、キツイんだよ！
いい加減にして。
甘え過ぎなんだよ！
でも、我慢して待たなきゃ
絶対後悔するから
今はまだ我慢する。
もう決めた
2009年07月21日(火)
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