Y先生、明けましておめでとう御座います。
今年も宜しくお願いします。

年末年始は過食続き（吐いていません）で。
お風呂もX日間入らず、掃除洗濯料理、ほとんど全て旦那サンにやってもらっていました。

今も過食衝動と戦っています。

年末、クリニックへ診察してもらいに行く予定でしたが、外に出るのなんてとんでもない！
という感じで、以前通っていたクリニックのお薬が少し残っていたので、それを飲みつつ誤魔化しつつ、結局先生のトコロにはお邪魔できませんでした。


心から思う。

　「私はこれ以上、何を望んでいるのか」


以前、AC（アダルトチルドレン）って言葉、流行っていた時がありましたね。
私も斉藤先生の本を貪るように読みました。

まぎれもなく、私はACだ！
そう感じました。

以前通っていた（北九州市の病院、何度か入院したトコロ）病院の主治医にも、「あんたは根っからのACだね」って言われていました。


けれど・・・・・・。
もう家族のせいにするのは止めたい。

無論、親兄弟に対する憤りというものはぶっちゃけある。

だけど、もう、人のせいにするのにもくたびれた。

今の私は優しい旦那サンと暮らし、家族とも疎遠になった訳では決して無いけれど、付かず離れずの距離感を取れるようになった。

でも、何故だろう。

胸がスウスウするんだ。

穴が開いているような感じ。

そして色々頭でごちゃごちゃ考えてたら、「私には本当に生きている価値があるのだろうか」と最終的な結論に達してしまう。

「なんで？」「なんで？」・・・・ってまた自問自答が始まって、自分を責めて、ああ、なんという悪循環！

これ以上、何を求めるの？

これ以上、何が欲しいの？

ただ、過食せずに夜、フツーに眠りたいだけだよ。

欝のほうは、アップダウンを繰り返しながら、まあ、辛いけど、希望の光が見える。

摂食障害は、私は軽い方だと思う。

だけど・・・・・・・。

やはり辛い。

特に夜が辛い。


今、向静精神薬をオーバードーズしようか、過食嘔吐しようかで迷っている。


馬鹿げたことだ。
そんなに自分をいじめてなんになる？？


うう、過食がしたくなってきた。
思いっきり食べて、思いっきり吐きたい。