また昨晩も、吐かない過食。

食べている途中で寝てしまったのだ。

今日は増えてしまった１キロが許せない。

私は体重が４５.５キロ以下じゃないと、自分が許せないのだ。

今日の体重は４５.７キロ。
０.２キロしか変わらないじゃないと言われようとも、私はこの体重が嫌だ。

それに食べてる途中で寝たので、浮腫んでいる。

嫌だ嫌だ嫌だ。
汚い汚い汚い。

私は心身ともに汚れている。


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DVDを借りようと思って近所のレンタル屋さんへ行った。

借りたのは「呪怨２」「演歌なアイツは夜ごと不条理（パンク）な夢を見る」だ。

こういう刺激の強いものしか受け入れられない。
タラタラ司会者が進行したり、新人芸人が訳の分からん芸を披露したり
そんな番組は全然見る気になれない。
ちょっと前までは見れていたのに。
むしろ面白がって見ていたのに。

さっき体重計に乗ったら、４５.３キロだった。嬉しい。
今夜は絶食か？と思ってたのに、夕飯が食べられる。
自分でも自分のことをつくづく摂食障害だねえと思う。
それでも以前よりは回復に向かっていると思う。
３５キロ以下だったもの。拒食で。

タバコの量が増えている。

なんらかイライラしている証拠だ。

わたしはイライラすると、甘いものとタバコが欲しくなる。

生理前だからか？

いや・・・・・・、違う、ような気がする。

なぜだ？

そうか。

イライラしてるんじゃないんだ。
寂しいんだ。

旦那サンが出張で１２月まで帰ってこないという現実が、寂しいんだ。

大学時代からの友達から昨日メールがあって
　「主婦には孤独を耐える能力があるヒトのほうが向いている」
ということを言っていたが、その通りだと思った。

今からDVDを見て、夕ご飯作って、独りで食べよう。

つくづく、広島での友達が欲しい・・・・・。


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現在２１：３０頃。

朝も昼もマトモに食べてなかったのでお腹が空き、早めに晩御飯を食べた。
DVDの「呪怨２」を見ながら。

最近、食事が美味しいと感じられない。
それでも過食中は美味しいとか関係ないので、ガツガツ食べるが。

やはり胃が痛い。
新中外胃腸薬が、マイベスト胃薬だ。

また腕を切りたい、むしろ自分を滅茶苦茶にしてしまいたい衝動に襲われる。
これは何なのだろう？


もう、疲れたよ・・・・・。

なんだか疲れてしまった・・・・。


生きている理由？

そんなもの幸せになるために決まってんじゃねーか。
だから私もそれを目指して日々苦戦してんだよ。

なのになんで？？

死にたくは無い。

周りに迷惑がかかる。
旦那サン、両親、兄弟etc・・・・・。
挙げれば切りが無い。

だから消えたい。

みんなの記憶から、私という存在を消してしまいたい。

そんなことは無理だけど・・・・・・・。

無理だけど・・・・・・。