DiaryINDEX｜past｜will
| 2011年10月25日(火) | 愛し愛され |
自分以上に自分を好きになって、愛してくれる存在なんて無い。
私もそう思ってたよ。
ホントにそう思ってたよ。
だから悪いコトは、原因は全て自分にあるような気がしてごめんなさいって思いながら、生きてた。
死にたいけど死ねないし、だけどそれは「自分」の中で自己完結してしまった後の結論で、後付けで。
自分を虐めて虐めて、過食して嘔吐して、毎日毎日繰り返して。
だけどねえ、現れたんだな、「私以上に私を好きになって、愛してくれる人」。
いや〜〜、最初はどうしたら良いのか分からなかった。
だって今まで自分なんて大っ嫌いだったし。
鏡に映った自分の姿を見て、気持ち悪くて吐き気するほどだったし。
今でも自分のこと、大好きってとは言えないよ。
病気もまだ治ってないし。
お薬で生きているようなものです。
お薬無くなったら、絶対、死ぬと思う。
死にたくなくても、死ぬしかないと思う。
選択肢、浮かばない。
死にたくないけど、ホント。
その私以上に私を好きになって、愛してくれる人って、旦那サンなんだけどさ。
まあ、結婚して４年。
あらあらまあまあという感じで、４年。
なんてゆうのか、再教育を受けた感じしてる。
「生き直してる」っていうか。
「構築し直してる」っていうか。
子供なんて要らないかも、とかうっかり思ってしまいます。
だって、子供をかすがいにしてしかやっていけない夫婦ってどうよ？
とも思ってしまいますので。
多分私は運が良いんでしょうね。
なんかノロケみたいになってるね。
違うんだけど。
いや違わないか。
どっちでも良いか。
諦めるな！とかいう気持ちは全然ありません。
そんな無責任なこと、言えるアレでもないし。
うが。
眠剤飲もう。
明日も良い天気だと良いなぁ。
とか思えるようになったわけです。
