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| 2008年10月02日(木) | オーバードーズ |
一昨日の晩、睡眠薬を４０錠ほどオーバードーズした。
とにかく眠りたかった。
泥のようになって眠りたかった。
明日なんてどうでも良いと思った。
今、眠れれば。
今、意識を飛ばすことが出来れば。
馬鹿な私は馬鹿だから、過程と結果を想像したり、自分以外の人の気持ちすら考えることが出来なかった。
これ以上なにを手に入れれば気が済むの？
これ以上なにを望むというの？
教えて欲しいよ。
もう親兄弟とも離れて暮らしている。
愛する旦那サンと一緒に暮らしている。
働いてもいない、子供もいない、専業主婦。
何も不自由のない毎日。
でも！
夜は眠剤を飲むか過食するかじゃないと、眠れないんだ！
胃が痛いよ。
シクシク痛む。
どこにも逃げ場所なんてない。
そうでしょ？
私は生きてる限り私なんだ。
その事実からは逃れられない。
今現在、心の病と闘っていることからも。
胃薬を飲んだ。
この痛みからも逃れられない。
ちっぽけだね。
私の存在はとても小さい。
けれどね、意地もプライドも捨ててはいないよ。
ちっぽけだけど今、生きている。
くよくよしながら生きている。
そのことからも逃れられないんだ。
私の手を離さないで。
両手で強く抱き締めて。
君の存在が今、私の生きる糧となってるんだ。
気付いてないでしょ？
依存するということは、醜い行為でしょうか。
それでもそうやって生きていけるのなら、私は幸せだと思うよ。
