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| 2007年07月08日(日) | 携帯から、こんばんは。 |
なんか軽いタイトル（笑
携帯から書くの、初めてなのです。こんばんは（誰に
週末は、実家帰ってました。いや、毎週帰ってるんですが・・・。
実家にはパソがあるので、平日に会社で書くよりも落ち着いて日記を書けるかな、と思ったのだけど。
土曜の夜は家に居ない不良娘なので(汗）書けませんでした 。
昼間はなんだか色々落ち着かないしねー。
てことで今は、一人暮らしの自宅に戻る途中です。
土曜日は友達と楽しく遊んだり、練習したり議論したり、
日曜もだらだらと過ごしたりして、楽しく平和に過ごしておりました。
いつもの週末。
なのに帰り道、電車に乗っていると、苦しくなっちゃうんだよなぁ、考えちゃうんだよなぁ、あのこのこと。
一人暮らしを初めて一年、自宅に戻る電車の中はいつもそうです。
あのこのことばかり。
本を読んでみても、勉強してみても、音楽を聴いてみても、だめです。
集中なんかできません。
電車に乗っていると、頭の中が自由になっちゃうからかな。
そこに、すっと入りこんでくる。
原因は、理由はわかっていて。
あのこの思い出のある駅が多すぎる。
忘れていいような、小さい記憶。きせる乗車(字がわかりません・・・）にキレたり。とか。
それから、初めての握手と、きす、と、復活と、たくさんの小さなけんかの駅。
初デートの帰り道、誕生日を教え会った駅のホームとか。
そういえば、復活することになった日にあのこを迎えに行ったのも、この駅。
最後に二人で会ったのも、この駅であのこを下ろして手を振ったときだ。
復活のちょっと前や、一度め別れたばかりの記憶。
たくさん、たくさん。
・・・でもほんとは、駅に着いてこちら側の生活にこそ、たくさんあのこの記憶が染み付いていて。
駅の中、あのこの記憶のない場所のほうが少ないくらい！
てか、うちにも来たし、ね。
毎日、たくさんの記憶のきっかけにふれて。その度ごとにあのこを思い出して。
正直、懐かしくなるし、苦しくもなるし。
新しい彼女とも、こうやって記憶をつくっていってるのかな、とも思う。
けど、ひとつずつ、すこしずつ。気持ちや記憶や、物や。
整理したり、片付けたり、処分したり、それから大切に大切にしまったり。
していけばいいと思う。うん。実際、してます。
だけど落ち着いてみると、あぁ、やっぱり結構ひどいことしちゃったかなぁ、とか、、思う、別れてから。
あのこを苦しませただろう、か。
新しい彼女に、迷惑だったかもしれない。（迷惑にすら、なってないかもやけど・・・それもちょっと、悔しいけど、）
申し訳ないことをしたな、と思う。
謝らないけどね。
だって届かないし、なんかもうお互いさまかなって。
だけどいつか、本当にいつか、なにもなかったかのように、
いや、そうじゃない。
あったことを踏まえた上で、お互い心から笑顔で会えたらなって思います。
大切な仲間の、ひとりとして。
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今朝、ふと思った。
あのこを好きになって、もう５度めの７月なんだなぁ。と。
１年め。
まだ付き合う前で、好きだ好きだーと思ってて、メールが嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
火曜日が楽しみで仕方なかった！
２年め。
別れを告げられて、でもきちんと話もできないまま、、だけどテストが！レポートが！卒論が！！
と、とにかくいっぱいいっぱいの気持ちの中で必死だった。
３年め。
また二人で遊ぶようになって、期待してみたり、へこんだり。やっぱだめかなぁと思って、、
けど楽しかったから、あのこのいなくなる３月までこんなふうに遊べたらそれでいいかなぁ、と思ったり。
４年め、去年。
とにかく苦しかった！！！
連絡がとれなくて、話をするにも会いに行くにも、忙しすぎてどうにも都合がつかず。
ほぼ毎日泣いてました。どうやって生きてたっけ（笑）
水に落っこちたちっさい虫のようでした、もがき具合が。
・・・去年と比べたら、別れちゃったけど、今の私のほうがずうっと幸せなんだろうなぁ。
波はゼロじゃないけど、ほんと小さくて。
もがいたり、自分じゃどうにもならなくて苦しんだりしなくていいし。
何より、毎日泣かなくていい！！（あれはめちゃ不健康だった・・・
穏やかで、平和で、自由です。まぁ、少し寂しいけれど。
本当は、ありのままの私を見せられていたかなっていうと疑問で、、
お互い壁を壊すことができないままだった。
だからずっと一緒に生きていくっていうのはやっぱり無理なことで、それは幸せとは云えなかったかもしれない。
いつか壁を壊せたら、って思い続けてたけど。
だから、これでよかった。のだよね。
お互いありのままの人生を生きてゆければ、きっといいんだ。うん。
（それにしても！携帯って打ちにくいです！
明日、パソから見て、変なら直すかも〜）
直しました（火曜日）
