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| 2007年07月06日(金) | せつなさはまだ、抱えたまま。 |
昨日は久しぶりに泣きました。
あのまま帰ったら、案の定。
（あ、でも泣いてる瞬間はやっぱり苦しかったけど、そんなにいっぱいは泣かなかったな☆うん。）
やっぱり正直云って、彼女が、あのこが羨ましくてたまらないし、悔しいし悲しいし、苦しい。たまらない。
昨日思ったのは。
仕事がキツすぎて、仕事以外のこと考えられない、私のことを慮る余裕がない、と云われて別れたけど。
異動を知るより前、つまり生活の状況が変わる前に、新しい彼女ができたんだ、ということ。
別に昨日知ったわけじゃないんだけど。改めて。しみじみと。
嘘をついた訳ではないんだろうけど、結果的には嘘になってしまった。
いや、違う。
それだけ、私はなんにもあのこの力になれなくて、重荷に、負担になってしまっていたんだな、ということ。
それだけ、今の彼女はあのこに良いエネルギーを与えられる存在であるということ。
あぁ。改めて思い知らされると、やっぱきっついなー。
私はなんのために居たんだろう。とか。
わかってるんだけどね。
あのとき、異動がもっと早くわかっていたら、、、とか思ってしまう。
そうしたら、もうちょっと頑張ってみようって思ってくれたかな、とか。
「たら」も「れば」も、今更もう何度思ったって、なにも変わらないのに。
どうにもならないんだ。
悔しいけれど。
昔のメールとか、会話とか行動とかを思い返して、
あの時はちゃんと私のことを好きだった、ちゃんと想ってくれてた、大切にしてもらってた、って自分の中で確認してみるけど。
どれが、どこがきっかけなんてわからない。
それが私のせいなのか、きっかけはあのこの中にあったのかもしれないし。私の知らないところに。
人の気持ちなんて、白か黒かとか、百かゼロか、とかきっちり決められるものでもないんだよ。
私の中でいろんな感情が渦巻いているように。
あのこの中でも、私を好きな気持ちが波みたいに大きくなったり小さくなったり。
他のいろんな感情が混ざり合ったり。
そうなんだ。
私は頭が固いから、つい「いつから」とかはっきりさせたくて考えちゃうけど。
あのこにだって、わかるかもしれないけれど、わからないかもしれない。
一個一個はきちんとあのこの決断だけど。
気づいたらこうなっていたのかもしれない。あのこにとっても。
・・・なにが書きたいのかよくわからなくなってきた（汗
とにかく、受け入れなくちゃいけないんだな。うん。
ということです。（自分に言い聞かせ）
よくわからん文章だ。
