もくじ｜かこ｜みらい
| 2007年06月28日(木) | 土曜日→日曜日。 |
会社が、今みんな出掛けていて天国☆なので、書いてしまえ。
土曜日は、二軒め行って、デニーズに行った。
あの子とゆっくり話したことってなかったから、単純に楽しかった。
日曜日の朝まで話を聞いてもらって、いろんなことがわかった。
いや。今まで怖くて見られなかったものを、やっときちんと見ることができたのかな。
あのこの気持ちも、自分の気持ちも。
「聞いてどうするの？」って言われたけど、「どうもしない。」って答えたけど、
やっぱり聞いてよかったって思う。
なんにも知らないまま想像して、一人で
苦しくなったり、羨ましくなったり、悔しくなったり、後悔したり、泣いたり、悲しくなったり、憎く思ったり。
でも私の妄想の中、知らない女の子に優しい言葉をかける、笑顔を向けるあのこに、ちょっとドキドキしてみたり。
また、苦しくなったり、泣いたり。
そんな毎日を過ごしてゆくより、現実を知ってよかったと思う。
これではっきりした。あのこと私はもう戻らない。
もう、手をつなぐことも、特別な笑顔をくれたり、あたたかい言葉をくれることも、ない。
二人だけで時間を紡ぐことも、ない。
だったらあとは簡単で。
わたしはもう、迷わなくていいし、身動きも取れる。
あとは現実を受け止めて、前を向いて生きてゆくために頑張ればいい。
またいつか、どっかで幸せになれる、と思う。
根拠はないけど、まぁなるようになるでしょ、そんなもんでしょ、って。
そういうとこはあんま深く考えないので気楽だなー。
・・・でも、それはもっと先の話。
今の私じゃ、また同じことの繰り返し。
自分の感情が制御できずに、その感情に振り回されて、あんなに苦しい思いをするのは、もうたくさん！！なので。
私もいっぱい傷つくし、きっと相手の人も傷つける。
そんなの相手に失礼だと思うし、私だっていやだ。
もっともっと、人として成長したいな。
コミュニケーション力とか、人を大切に思う心とか。
恋愛以外にもっと大切なことをたくさん持つ、とか。
そしてなにより、自分に自信をもつこと。
そうすれば、相手の壁も、自分の壁も、壊してゆける。
と思います。甘いかしら、、
ほんとは、去年の今頃から気づいてた。のかな。
私、もう必要とされたないなって。
昔、「水筒みたい」って云われてすごく嬉しかったけど、
いつのまにか、あのこの水筒じゃなくなってたんだなぁ。
怖くて、気づきたくなくて、
メールが帰ってきたとか、言葉とか、少しでもハッピーな要素を見つけて、
ほら、大丈夫だよって、自分に言い聞かせてた。
遠くにいることは関係なかったかもしれない。あったかもしれない。
わからないけど。もっとわたしが大きかったらよかったな。
ごめんね。
私は悪くないって云われたけど、でも自分が悪いんだって思いたかったんだけど、
ほんとはお互いと、状況と、どれも悪くてどれも悪くないってわかってる。
から、それもちゃんとみよう。
自分でいうのもなんだけど、全くよく頑張ったって思う！
めちゃくちゃ苦しくて、でも身動き取れなくて、おかしくなるかと思った。
頑張り方は違ったかもしれないけど、よく頑張ったよ、わたし。よしよし。
心配してくれる人たちが居てくれて、よかった。幸せなことだなぁ。
ありがとう。
