この1年、ほんっと、いろいろあった。

去年の今頃、前の会社のジャイ子にやられて
11月に転職して
12月から掛け持ちのバイト（ファミレス）を始めて
12月にじいちゃんの容態が悪くなって検査のため
病院に連れて行って
いつ死ぬかわからないから
親戚に連絡しなくちゃいけなくて
じいちゃんは離婚した母の父親で
離婚した母は10年前に死んでるから
戸籍をとって調べようとしてたら親戚が出てきて
そうこうするうちに
1月26日にじいちゃんは死んで、お葬式に行って
親戚の酷さにショックを受けて
2月に私は風邪と過労で体調を壊して
3月に掛け持ちのバイト先の店長が変わったせいで
シフトのことでケンカして辞めて
3月に引越しして
弟の就職が決まったと思って喜んだら
4月に弟の会社が倒産して
4月に掛け持ちのバイト先で出会った6歳年下の男とつきあって
5月は引越しの片付けしつつ、彼氏と遊びつつ
弟も別の会社に就職が決まって喜んで
なんとなく穏やかに過ぎたと思ってたら
6月にお父さんの会社が倒産してお父さん壊れて
恋愛どころじゃなくなったので彼氏とは別れて
7月はずっと治らない口内炎のための
ベーチェット病の検査をして
ステロイドの服用が始まって
8月はステロイドの副作用なのか
ハイテンションであっというまに楽しく過ぎてって
9月はその反動なのかがっつりブルーで
そんな中、お父さんを入院させるかどうかの家族会議を開いたり
今後の経済状況をどうして行くかを考えたりしながら
10月になった、というところ。

1年、忙しすぎやろ。
こんなもんかねえ。
私のこともあるけど、それより家族のことがいろいろあった。
周りががしゃがしゃしてた。
なんで?と思うほど。
別に、周りががしゃがしゃでも
私は普通に生活できるんだけど
精神的に、こう、なんて言うか
普通でいられないというか
あたしは疲れたよ。
穏やかに過ごしたいよ。
ちょっと休憩したい。

あ。
死にたいとかは思ってないです。
「ラクになりたいな。死にたいな」と考えることあるけど
愛猫がいるのでそれはできません。
あの子（猫）、やっと最近ハゲが治った。
精神的なストレスがあったんだと思う。
引越しで環境が変わったのもあっただろうし
何かとばたばたしてて
私がちゃんとかまってあげなかったせいだと思う。
私、そんなあの子をおいて死ねない。
それに、私が死んだら妹も弟も悲しむし
お父さんがあんなんなのに、私まで壊れたら
ほんっと、あの子達かわいそう過ぎる。
だからがんばんなきゃと思うし、わかってる。

私がこう思うくらいだから
うちの父親もどんなことあっても
私たちをおいて逃げるような真似はしないはず、と
私は信じてるし、妹もそう言ってた。
「あの人は自殺はしない」って。

死にたいとは思わんけど
ちょっと休憩したい。
穏やかに過ごしたいだけなんだよ。
心を空っぽにしたい。
いや、こう、なんていうか
ほっとしたいの。
安心したい。

お父さんもきっとそう思ってるんじゃないかな。
安心したいんじゃないかな、と。
でも「大丈夫」と思わせたら
あいつ、うっかり死にやがるかもしれないので
「オレがいなくても大丈夫」とか思わせたくなくて
「お父さんがいなかったら、あたし、おかしくなるよ。
妹も弟もあたしが壊れたら困るよ」ってお父さんには話してる。
「あたしがおかしくなる」のはお父さんも妹も弟も
よーーーーく知ってる。
お母さんが危篤のときにまず病室で泣き叫んで
弟に「泣いたらダメ!」って怒られたりとか
（いや、あんときは、お母さんが私のこと見ても
「誰?誰?てつさん!怖い!来て!」って言われたから
てつさんって、再婚しただんなさんなんやけど
お母さん、娘の私のこともわからないなんて、と思ったら
もうショックが大きすぎて、泣くやん?泣くやろ。
いくら脳梗塞やからって、私のこと、忘れたの?って思ったら
泣くやんか。
なんでわからんの?って聞きたくても聞けんし
文句言いたくても言えんし。
10年間、お母さんと離れて暮らしてて
離れてても娘の私のことは大事に思ってくれてるはずだと
信じてたのが、その瞬間に壊れたんだもん。
お母さん、私のこと、忘れてたんだもん。
私、22歳やったもん。
お母さんはそのあと私ってわかって
ごめんね、ごめんねってずっと謝ってて
謝られてもどうしようもない気持ちで
だからって嫌いになれるかって聞かれたら
やっぱりお母さんのことは好きだから
好きだからこそ、さみしいし悲しいし悔しいわけで
愛しててもそれがお互いに伝わらないことや
存在を忘れられることは
すごくすごくさみしいんだってこと、知ったんだけど
それは今だからわかることで
まあ、あれがあるから、今回お父さんが壊れても
平気でいられるところはあるんだろうけど・・・
それは妹も弟も同じだと思う）
お母さんの葬式で火葬場に行った時も
「焼いたらダメ!!!」って泣き叫んで
棺おけにすがりついて、妹と弟に抱きかかえられて
和室に連れて行かれたりしたみたいで
私は途中まで大丈夫なのに
ある瞬間にたががはずれると泣き崩れる。
そんな風にちょいちょい壊れてるので。

あんまり愛情に恵まれずに育ったのに
私はいつも「甘やかされて育ってる」と言われる。
愛情いっぱいに育てられたんだろうね、と言われる。
違うのにな。
そういうとき、無性に悔しい。
何も知らないくせに、と思う。
だからって不幸そうな顔もしたくなくて
不幸だからこそ、ずっと強がって笑って
幸せそうに見えるようにしてきたんだけど
作戦は大成功でみんなを騙すことができてるんだけど
だけどそれがすごく、そういう自分がすごく
かわいそうになるときがある。
寂しくて愛されたくて、そうやって生きてきたよ。
どうやったら愛されるかわからなくて
いつも一生懸命、愛されようとしてきた。
みんなにかわいがってもらえるように。
そんな自分が自分でこっけいで
疲れて何もかもがイヤになって、一人になりたくなってた。
人をほんとに好きになったことがないって
25歳のときの彼氏に言われたことがあったけど
ほんとに好きになったことはあるよ。
でも、お母さんには2回裏切られてるから
若い私には、人の気持ちを信じることが難しかったんだと思う。
今は信じられるよ、たぶん。
お父さんのことも弟のことも妹のことも信じてるから。
それに、裏切られても、いいもん。
裏切られても、嫌いにはなれない。
嫌いになるより、許すほうがラクだから。

・・・って愚痴です。
すみませんでした。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。
ある意味、愚痴を書けるほど回復してるってことなので
ご安心ください。

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