今日、仕事がひまひまだった。
うちの会社、ひまなときと忙しいときの差が激しい。
ひまなときはトコトンひまで、何にもすることなくて
ぼーっと考え事ばっかりする。
今日は、なんで最近日記書かなくなったんだろうなーって
なんとなくぼーっと考えてた。

たぶん、最近仕事が忙しかったせいだろうなって思う。
考え事するひまがなくて、くたくたでへとへとで。
忙しい日は一日中しゃべりっぱなしで
パソコンもばちばち入力して、紙に字もいっぱい書いて
声も腕も目も頭も神経も全部疲れる。
家に帰ってきたらとにかく癒されたくて
いい香りを嗅ぎたくて
お気に入りの音楽を聴きたくて
化粧を落としたくて
リラックスしたくて
部屋でくつろぐために片付けて
眠たくて
そんな日が続いてたかもしれない。
やればやるほどどんどん仕事をふられるので
やればやるほど仕事が増える。
7月はとにかく忙しかった。
でも充実してた。

最近はお盆のせいでやっと落ち着いてきて
今日はオリンピックもあったせいかほんとにひまで
一日中手のマッサージをしてた。
それから考え事。

たぶん、私の人生、一段落着いたんだと思う。
「自分探し」ってやつの。
ようやく「自分」を見つけたみたい。
やっと入社9ヵ月経って
「会社」っていう自分の居場所ができたからかもしれない。

引越しして、お父さんに頼りきってた生活を
変えられたからかもしれない。
長年の口内炎との戦いが終わったからかもしれない。

それから、今日、虫歯の治療が終わった。
1回の治療で終わるようなのとか
歯茎に近い変色してる部分を埋めるやつとか
細かい虫歯の治療は残ってるからもう少し通うけど
大きいやつは今日で終わった。

この間から考えていたんだけど
今日、歯科の先生と相談して歯の矯正はしないことにした。
代わりに前歯を6本差し歯にすることにした。
病気の関係上、矯正器具を長期間つけることは不可能だから。
前歯の変色も気になってたから
もう矯正じゃなく、審美で歯並びを揃えることにした。
金額的に代わらないし、審美なら短期間で終わるし。
1本84000円×6本なので50万。
一番高いオールセラミックの歯を入れる予定。
前歯6本の歯の神経を全部取って、歯を切って
真っ白な歯をつける。
来年2月にする予定。
ニコって笑ったときに、キラって白い歯が見えたら
素敵だろうな、楽しいだろうな、と思って。
ただそれだけ。
完全な自己満足。

友達がバーみたいな店を出したので
その店の手伝いに行くことになった。
それで収入のあてができたし
ついでだし、歯、きれいにしようって思って。
私の長年のコンプレクスとはそれでさよなら。

・仕事が続かないこと
・生活を親に頼ってること
・生活がだらしないこと
・部屋が散らかってること
・朝起きれないこと
・口内炎ができること
・借金があること

上記の私のコンプレクスは解決済み。
あとは歯、だけ。

彼氏がいないとか、未婚独身とか年齢とか
それはあんまり気になってない。
一人でいるのは好きだから。

逆に、彼氏がいなくて未婚独身だから
何か問題があるんじゃないか?と思われるのがイヤだっただけで
まともだと思われたいために
カタチだけでもとりあえず彼氏がいたほうがいいなと思ったほど。

そもそも、上記のコンプレクスのために
まともな恋愛ができないと思い込んでいたので
まずはそこを改善しない限り
いい恋愛もいい結婚もできるはずないと思い込んでいたし
解決すれば問題なし♪だもんね。
好みのルックスのお金持ちが現れるまで
妥協はしないわよ。

これで引け目や負い目を感じずに相手を探せると思う。
自分に自信がもてるから。
中途半端な人と中途半端な付き合いするくらいなら
今のこの独身生活を続けたい。
誰かのせいで「こんなはずじゃなかった」と思いたくないから。

そう言えば、お父さんはもうボケちゃって、全然ダメ。
ボケてるのかうつ病の薬のせいなのかわからないけど
まるで別人で、何言っても反応が遅くてポカーンとしてる感じ。
なんか、お父さんのおかげで
人生の大事なことに気付かされた気がする。
言葉ではうまく言えないけど
ああ、そういうことか、と納得した。

あえて言葉にするとすれば
『私が私であるために』

変な話、やっと自分らしく生きていける気がする。

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