おかげで、なんとかいつもどうりに、まわりだしたこのごろ。

夫も子供も自身もようやく普通の体調にもどってきたので、、

今週土曜日はカウンセリング、、
１ヶ月ぶりだが、体調のせいで精神もおちこんで、それどころでは
なかったのと、逆にちょっと自分で直感したこともあり、もう
しばらくやすもうかと想っていた。。

直感したのは、
コンテストに応募すること。
前回は、夫が夜勤で時間があったのだが、今回はそうはいかない。
けれど、あるときひらめいた。

”やるときめたら、最後までやりとげること。
　結果がどうであれ、全力をつくすこと。
　それが一番肝心なこと”

毎日３０分でも、集中できればいいのだが、日によって
できたり、できなかったり、、
しかし、４月２７日まで、時間はある、、

あきらめない。。。。

先日、自分の癖にまた、きずいた。
人に嫌われたくないために、人と話すとき、やたらと雄弁になる。
雄弁というか、饒舌というか、、
気が小さいともおもう。
で、話さなくてもいいことまで、いいつくして、沈黙を作ってしまう。
話さなくて、聞き役に徹してもいいとおもうのだが、そこで
”相手が退屈するのではないか”とまた、変に気をつかう。
特に相手と２人のときは、顕著にあらわれる。
それは、ママ友達だろうと、すこし顔見知りになったエステのＭさんでも
そうだ。
今、たわいのないことをはなす友人がいないせいかもしれない。

だから、接することになるとやたらなれなれしくなってしまう。
で、なにかで感覚がちがう、、ということを、相手の表情によみとって
”しまった、、、”
とおもうのだ。

先日も、顔そりのＭさんに
”顔の手入れの方法”などをきいたりメイクのポイントなどを
聞いてその場をすごしていたのだが、
５月にある弟の結婚式にはじめて黒留袖を着るので、ヘアースタイルは
どんなふうな感じがいいか、、などと聞いてしまった。
まあ、メイクをしてもらっている関係で、ついつい甘えてしまったのだ。

なんとかかんとか、客商売のお仕事だから、話はあわせてくれたが
表情はもうこわばっていた。

それならば、ひとりでいればいい、、
そう自分で思うときもある。
が、やはり、話をしたいときもある。

要は中途半端なのだ。。。

自分は自分、、
そうおもえるように、、
というか、やはり、私は自分に自身がないのだ。。

この辺をカウンセリングではなしてみたいとおもう。

その後は、神戸にきている”ロダン展”をみて
パワーを得たいと想っている。