私は、遠距離恋愛中です。
今年、同じ恋人と４回別れました。

３回は、
遠距離という条件下での
会えない、という辛さ
互いの不透明な人間関係による彼女の嫉妬と不安
普段温厚な（自分で言うのも変ですね）私が、忙しいときや疲れたときに電話を受けると、イライラしてとてもまともに話せる状況でなくなる

この三つが交錯したため。

最後の一回は、元カノ絡み。
なぜかメアドを知られ、無視してたら
「発狂寸前だからせめて友達扱いくらいはしてあげて」と共通の友人に言われ、
当時誰も傷つけたくなかった（あ、今も）私は、
「これは今の彼女に対して大変失礼だ」
「浮気と一緒じゃないか」
「何もかもお前の理想を押し付けてんじゃねぇ」
などと怒りを露にしながらも、折れてしまった。
そして、話をつけるために、一度元カノと会った。
それがばれた。

これだけは許せなかったらしく、（元カノは彼女をとても恨んでいるのです。それで柔和な彼女も、元カノに対して殺意に近い嫌悪感を抱いています。）
別れました。

前振り長いですね。

しかしながら、もう一度付き合うことにしたのです。

私は、やはり彼女以上に優しい人間を知りませんし、
怠惰なときも、物忘れの激しいときも、
寝ながら胸を触って彼女を寝かせなくても（私は睡眠中そういう癖があるそうです（汗））、
何をしても、
ほとんど怒ることなく見守ってくれる、
そういう包容力も、
少し天然というか変人な（ドラマののだめに至極近い）ところも、
つるつるなのにふわふわな肌も、
声の心地よさも、
好きなのです。

多分、お互い保守的なところも影響しているんだと思います。
二人とも、
「きっと、ほかの人でもそれなりにうまくやってけると思う」
でも、
「あなたと同じようにはうまくやっていけない」
そういって、遠距離の辛さを気持ちで補って生活しています。
私は、結婚を前提にしか付き合えない人間です。
彼女とも、いつかはそうなりたいと考えています。

それくらい好きなのに、

何故揺れる。

人生に一度しかないこの四年間、
好きな人と共に学生生活を送りたいという欲は諦めたのに、
何故、いまだにそう願っているのでしょうか。

私はこんなにも浮気性な人間なのでしょうか。

なぜ、彼女だけを愛せない。

彼女にも、そりゃぁ悪いところはある。
けれども、彼女以上にうまくいくと思える相手を私は知らない。
なのに。

私が、話す女の子はごく少数です。
ある程度までは近づくのですが、少し、女性というものがどうも苦手なのです。
一人、安らぎを覚える人物がいます。
きっと、友達として。
けどそれが膨らむのが怖い。
だから、なるべく最近は関わらないようにしています。

それ以上にはならないと、
今の彼女だけが好きだと、
わかっているのに、
怖い。