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最近気になること。
松井のインタヴュー見てて思うんだけど、肌がやけにつるつるになってない？！
にきびが治ったとはいえ、かなりクレーターになってたと思うんだけど、最近ぼこぼこがないうえに、質感が違う！
つるっとしたブロンズ肌になっている。
なんだ？何が起こったのか教えろ教えろ。
ピーリング？でも、あれって日に当たっちゃだめなんじゃなかったか？
シーズン初めにはこんなにつるつるじゃなかったはず。
解説者はゴロしか打てない理由を語っている。そいつは本人にとくとくと語ってくれ。
わたくしの役にはたたん。ここは是非、使える情報を。『松井の肌特集』なんてどう？
全然違う話だけど。
今日はなんか心があわあわしてて嫌だった。
評価のシーズンで、ま、評価するのは面倒だけど、今回は人数も少なかったし、ま、いっかって感じ。
自分の評価ねー。これもどーでもいいんだけど。
なんつーか。評価されすぎて、居たたまれなくて。帰り道、心がいてもたってもいられなくなって、全然活字も読めないの。
なんで？なんでだ？
何にもやってないじゃん。
資格も特技も努力も人間も実力も頭脳も、なんにもないじゃん。
もそも禄にちゃんと働いてないという話もおおあり。
朝も全然起きないじゃん。この間なんて、起きたらいきなり２時で、それには流石にびっくりした。
仕事の質もなんだかなーって、自分でも思う。
もうちょっと先回りして考えろよ。準備しろよって。
ミーティングとかでも、もっと説得力のある言葉で堂々と話したいんだけど、なんか、しどろもどろで自分で嫌になる。論旨展開も甘いし。話し方も声も嫌い。録音したのとかを聞くと、『なに、このべちゃべちゃ話し方？！さいてー』って思う。
リーダーシップとろうにも、言葉で言ってしまうと陳腐だけど、人望ってゆーか、人を引きつける魅力が自分には全然無い。
いや、別に特別すごい！って言われてるわけじゃないから、別にいーのかもだけど。
自己認識と評価のお点(評価者の内心はどーだかわからんが・・・・。だって、あんまり低すぎると上位者の力量も問題視されるから。)が違いすぎる。ランクアップしちゃうんだ・・・。
だったら、拒否しろよって思うんだけど。
やったあるんだけどよ。ランクアップ拒否。でも、説明求められるのがそれはそれで面倒くさい。
回数を重ねるごとに説明要求は強くなる。
『私はダメな人間です。』って、いやドロドロと訴える事はいくらでもあるんだけど。
それを人前でぶちまけられるくらいなら、こんなことぐちゃぐちゃ言ってないわけで。
と、考えているうちに、自己評価が辛いということは、自分はもっと出来るはずだという自己の能力に対する絶対的な自信からくるものであって、それって『かなり傲慢〜』と、言えなくはないとも思えてきて、自己卑下なのか自信過剰なのか自分の自分認識能力がぐちゃぐちゃまわりだす。
で、何も言えない。
ちゃんと評価に見合った仕事をしよう。きっちり働こう。自分で出来る限り。
大人なんだから社会的責任を受け入れようね。とも思う。
でも、自分にそんな力がないのも十分に承知で、そのうち、すべてがばれて、がくっと落とされる、ランクの話ではなく人生として、という不安感が常にあって、それは高評価を年次を重ねれば重ねるほど、どんどん募ってくる。
秘密を抱えてる感じ。『いつ、ばれるんだろう』って。
今まで騙してやがって、ひでー野郎だ！！って、石持て追われるんじゃないかって。(騙そうとしてないのに、勝手に騙されたんじゃないかー。)
今死ねば、将来性があったのにーって、幻想を周囲の人に持たせたまま、いなくなることが出来て、その方が実は親切というものなのではないだろうか？と。自殺願望というわけではなく。
そうしたいというより、その方がHAPPYかもという、分析？をしたりする。
自分で自分をぎゅっと抱いて、二の腕に爪を立てて、震えを押さえる。そんなこんなな心境。