しあわせになろうね ＾＾
２００６年１１月１３日に『いのちの電話』のＨＰを紹介しています
目次｜昨日｜明日
| 2007年09月20日(木) | セックスレス ３ |
13 名前：☆☆☆（相談者） 投稿日：2007/09/26 01:03
お返事ありがとうございます。
実は今日、旦那と一緒にいる事に耐えられなくなり。
昼間ですが勝手に家を出て行きました。
旦那は昼寝していて、起きたら電話がかかってきたのですが。
そこで、悩んでいて辛いという事を話しました。
全然うまく言えなかったのですが・・・。
旦那は「今子供が出来たら☆☆☆（相談者）が大変になるから。大丈夫？もう少し先が良いと思ってた。」
みたいな事を言っていました。
旦那はどちらかというと、私が考えすぎる性格で。
いっぱいいっぱいになるタイプって知っているので、こういう風に考えてしまうのかもしれません。
「帰ってから考えよう」と言われたのですが。
旦那の中では、これで話が終わった、とでも思っているのか。
普通の会話をして先に寝てしまいました。
どう伝えて良いのか・・・。
難しいです・・・。
旦那の中には、子供が出来る状態にならないとHしない、とか。そういう考えなのか・・・。
でもだからって今まで全くなし、という訳でもないのに。
理解出来ません・・・。
私は、「子作りの為のH」とか。絶対嫌で。
愛し合った延長で、子供が欲しいって思ってます。
それって、わがままなだけなのでしょうか・・・。
14 名前：夏海 投稿日：2007/09/26 21:29
まず。
☆☆☆（相談者）さん 今まで辛かったですね。
誰にも相談できない状態で、よく一人で頑張りましたね。
そして、匿名性があるにしても、公の場所で『誰か』に相談するのは とっても勇気がいったことでしょう。
その勇気は 尊敬に値すると 私は思います。
今、結婚以来 ずっと心に溜めていた思いが どしゃーーっと出てきてしまって、
今まで以上に『セックスレス』であることを意識し、
それに対して耐えられなくなっているんだと思います。
それほどに 誰にも言えず、孤独に一人で耐えて来たんだろうなって思います。
☆☆☆（相談者）さんは 我が儘ではなく、今の私の周りにいる人には ☆☆☆（相談者）さんの考えは当然の考えだと思う人ばかりです。
反対に 私が離婚した頃に私の周りにいた 離婚に反対していた人たちは、「旦那は お金さえ稼いで来てくれたら良い。ＳＥＸなんて無い方が楽」と豪語する人ばかりで、
「安定した生活を たかがＳＥＸしないだけで捨てるなんて！」と 悩んでいる私が責められました。
ＳＥＸは子供を作る行為ではありますが、（だから彼女達は、子供ができたら したくないのだそうです。）
私にとっては 温もりや 愛情を実感できる行為の一つであり、
でも、私の辛さを言えば言う程 私は反対に 我が儘だと責められてしまいました。
今 私の周りにいる友達が言ってくれたように、私も☆☆☆（相談者）さんに言います。
☆☆☆（相談者）さんは 我が儘ではありません。
そう思うのは 自然なことで、
ただ、そういう風に思わない人もいて、それが『温度差』なのです。
> そこで、悩んでいて辛いという事を話しました。
まず、
電話では 表情が読めませんし、こちらがいくら本気で話しても 心に届きません。
そして、電話を切った途端 リセットボタンが押され（ＴＶを点けたら、簡単にリセットボタンが押されてしまいます）
重要な 重大な どれだけ深刻な話であっても、心の中で重要度が下がるのです。
ここにも『温度差』があり、☆☆☆（相談者）さんが重要だと思っていることが 旦那さんには それ程深刻だと思っていない。
「帰ってから．．．」の言葉は 本心だと思いますが、☆☆☆（相談者）さんが言い出さないのであれば、
「言いたいことは言ったし、こちらも理由等を説明した。
帰ってきて話をしないってことは、もう気が済んだんだろう」
と そう解釈され、旦那さんには その程度の認識しかなんだと思います。
自分から話を振ってまで 話を続ける程の問題ではないからです。
（争いごとが嫌いな人なら なおさら、『やぶ蛇』は避けたいですし）
> 旦那は「今子供が出来たら☆☆☆（相談者）が大変になるから。大丈夫？もう少し先が良いと思ってた。」
> みたいな事を言っていました。
> 旦那はどちらかというと、私が考えすぎる性格で。
> いっぱいいっぱいになるタイプって知っているので、こういう風に考えてしまうのかもしれません。
これは 私の話なのですが、同じような内容のことを言われました。
「夏海の為だと思って」って。
夫は私の為と言いながら、実は自分の心配が実現するのが怖かったのです。
テンぱる私を見るのが怖い。
子供ができた自分の生活を想像できないので怖い。
そして、テンぱる私を支えられない自分を『知って』いたのです。
だから 理由を作ってＳＥＸしないことにしました。
私に何も言わず、勝手に。
これも私の話です。
ならば と言うことで、ピルを飲み始めました。
何ヶ月も ピルが無駄になりました。
『子供を作らない』という理由が 成立しないにも関わらず、相変わらず『私から』求めないと（求めてもダメな場合も多々ありました。）いけない。
１０年以上 頑張りました。
私たちは『仲良し』でしたから。
話し合うコツは、ＴＶを消し、向き合って 会話に集中することです。
男性の脳は 一つのことしかできないそうで、
ＴＶなど、会話以外の『何か』が存在すると、会話に集中できないのだそうです。
私は 公園に行って静かな場所を探して座り、話をしました。
もちろん泣いても大丈夫な場所を選びました。
家では 圧迫感があり、どうしても会話後に『心』を引きずってしまうので、
開放感があって、会話に集中できる環境ということで、公園に決めました。
くどいですが、これは 私の話ですが、
何度も 何度も 「離婚する」「しない」の話し合いをして 何度も改善すると言われ、信じ、裏切られを繰り返し、１０年以上たち
私は『うつ病』になりました。（これだけが原因ではないと思いますが）
これは 私の話です。
☆☆☆（相談者）さんには 別の人生を生きています。
ただ、離婚した私ができるアドバイスは、『上限を決めること』です。
話し合いによって 解決できるなら それが一番幸せなことだと思います。
もし 何度も同じような『（一方的な不毛な）話し合い』を繰り返すのであれば、
○回までと上限を決めておいた方が良いと思います。
話し合いをし、安心して油断した後に裏切られた心の傷は とても深く、心を壊す恐れがあります。
☆☆☆（相談者）さんは 悪くないし、我が儘でもない。
どうか ご自分を大切にしてあげて下さい。
・・・・・。
実は 旦那さんも悪くないんですよね。ただ『温度差』があるだけで。
話し合いによって、『温度差』が無くなるように お祈りしています。
15 名前：☆☆☆（相談者） 投稿日：2007/09/27 11:15
夏海さん、私の気持ちを理解して下さりありがとうございます。
ご自分の辛い経験まで、書いて下さって。
心に染みました。
理解してくれる人がいるという事。本当に嬉しいです。
今まで誰にも言えず一人、だったからこそ余計辛かったのだな、と感じました。
> ＳＥＸは子供を作る行為ではありますが、（だから彼女達は、子供ができたら したくないのだそうです。）
私の周りの家族も、きっとこういう意見なのだと思います。
そう思えた方が楽なのかもしれない。
> 私にとっては 温もりや 愛情を実感できる行為の一つであり、
私にとっても、そうです。
それが無いと、自分を認めてもらっていない。という気がして。
大切にされていると実感できないと、相手を大切に出来なくなりそうで。
そんな自分をきっと嫌になると思うんです。
> ☆☆☆（相談者）さんは 我が儘ではありません。
> そう思うのは 自然なことで、
> ただ、そういう風に思わない人もいて、それが『温度差』なのです。
そう言ってもらえて、気持ちが軽くなりました。
「温度差」ですか・・・。それって大きな壁ですよね。
昨日もう一度話し合いをしたのですが、ボロボロ泣いてしまうだけで、うまく話せませんでした。
旦那が先に眠った後、泣きながら手紙を書きました。
今まで辛かった事。全部。
朝手紙を読んだ旦那は、返事を書いていてくれました。
読むと、「☆☆☆（相談者）の為、と思っていたけど。☆☆☆（相談者）の事何も理解出来てなかった。誤解してた。ごめん。これからは二人の生活を大切にする」というような内容でした。
読んで、また泣いてしまいました。
これで改善されればな。ちゃんと伝わってると良いな、と思います。
> 何度も 何度も 「離婚する」「しない」の話し合いをして 何度も改善すると言われ、信じ、裏切られを繰り返し、１０年以上たち
> 私は『うつ病』になりました。（これだけが原因ではないと思いますが）
読ませて頂き、これで安心してはいけないのだな、と思いました。
女性側から、Hの事を言う、なんて。すごい勇気のいる事で。
なんでこんな事言わないといけないんだろう？と。
自分の情けない気持ちと戦いながら伝えないといけなくて。
正直、疲れます・・・。
これを何度も繰り返すのかと思うと、私はきっと駄目だと思います。
> ただ、離婚した私ができるアドバイスは、『上限を決めること』です。
そうですね。辛いですが、限界をちゃんと見極めないと駄目ですね。
> ☆☆☆（相談者）さんは 悪くないし、我が儘でもない。
> どうか ご自分を大切にしてあげて下さい。
ありがとうございます。
自分で自分を大切に出来ないと駄目ですよね。
> 実は 旦那さんも悪くないんですよね。ただ『温度差』があるだけで。
本当に、そうですね。
旦那は旦那なりに私の事を考えているのでしょうが。
考え方が違うから、こうなってしまうのでしょうね。
> 話し合いによって、『温度差』が無くなるように お祈りしています。
今回、話し合いをして。気持ちが少しは近づけたんじゃないかな、と思います。
すぐに改善するかは分かりませんが、もう少し、諦めないで旦那と向き合おうと思います。
ありがとうございました。
夏海さんとお話できて、とても救われた思いです。
16 名前：夏海 投稿日：2007/09/27 20:50
お返事ありがとうございます ＾＾
落ち着かれたようで、安心しました。
> 昨日もう一度話し合いをしたのですが、ボロボロ泣いてしまうだけで、うまく話せませんでした。
上手く話をできなくても、『自分の言葉で伝える行為』自体に、真剣味や 真実味を感じると思います。
その上で、
> 旦那が先に眠った後、泣きながら手紙を書きました。
> 今まで辛かった事。全部。
の手紙の言葉が 旦那さんの胸を打ったのだと思います。
> 朝手紙を読んだ旦那は、返事を書いていてくれました。
> 読むと、「☆☆☆（相談者）の為、と思っていたけど。☆☆☆（相談者）の事何も理解出来てなかった。誤解してた。ごめん。これからは二人の生活を大切にする」というような内容でした。
> 読んで、また泣いてしまいました。
> これで改善されればな。ちゃんと伝わってると良いな、と思います。
お返事を書いてくださるなんて、優しい旦那さんですね。
男性にとって、『手紙を書く行為』は、とても意味があると思うんです。
きちんと自分の中で問題を消化して考えて、言葉に出して書くという『手紙』というツールによって
旦那さんの気持ちを知ることができたことは、とても幸せだと思います。
カウンセラーの先生に 教えられたことがあります。
それは、泣いても良いってことです。
泣いても良いから、泣きながらでも 話をしなさいって そう教えられました。
感情が高ぶって興奮して涙が出てしまう。
でも、泣きながらでも 頑張って言葉に出して言うこと。
これは、ウンチやおしっこを出すように、心の汚物を吐き出す行為なのだそうです。
私は会社でも プライベートでも、「私は泣くけど 気にしないで欲しい」と伝え、
泣きながらでも 自分の言葉を口から出すことができるようになりました。
（できるまでには時間は かかりましたが ＾＾；）
☆☆☆（相談者）さんも 我慢しすぎないように、小出しにキレて、自分の気持ちを 言葉に出せるようになれると
少し心が楽になれますよ ＾＾ｖ
> > 何度も 何度も 「離婚する」「しない」の話し合いをして 何度も改善すると言われ、信じ、裏切られを繰り返し、１０年以上たち
> > 私は『うつ病』になりました。（これだけが原因ではないと思いますが）
>
> 読ませて頂き、これで安心してはいけないのだな、と思いました。
前回も書きましたが、これは私の経験です。
『上限を』とアドバイスしましたが、杞憂に終わることをお祈りしています。
> 今回、話し合いをして。気持ちが少しは近づけたんじゃないかな、と思います。
> すぐに改善するかは分かりませんが、もう少し、諦めないで旦那と向き合おうと思います。
そうですね。
体が疲れている等の問題があるなど、他の理由がある場合は 急激な変化は 無理でしょうけれど、
良い方向に向かわれたようで ホッとしました＾＾
> ありがとうございました。
> 夏海さんとお話できて、とても救われた思いです。
そう言って頂けて嬉しいです ＾＾
お幸せにね ＾＾
