最近思う。
いかに自分が天真爛漫に恋をしてきたか、と。

それがいいかわるいか別として、
わがまま放題、言いたい放題、泣きたい放題。

それでよく愛されてきたなと思う。
もしくはそれで愛されていたのか？
そういう部分もあるのか？
なら私は愛すべき部分を失っているの？

とか、無駄なことを考えてしまうほどに、私は、今恋愛がヘタクソだ。

変なことに傷ついて(勝手に）
テンションがさがったあげく
思いもよらない言動をしてみたり・・

私ね。思い出すんだ。
この日記をつけていたころ。
元・元彼と付き合い始めてしばらくしたころ。

いろんなことにはさまれてしんどかったこと。

彼が好き。
でもまだ彼のことを信じきれないし、実感がない。二人の歴史も無い。
でも急激に近づいた距離。
周りの目。
女子の目。

あのころ。
私は一番近くにいた女の子と険悪になりめちゃくちゃけんかしていた。
陰険な感じで無視されたり避けられたことに腹を立てて
直接怒ったことも覚えている。

私が恋愛に現を抜かして、
おろそかになっていたことを突きつけられ、私も怒られた。

あのころを思い出すんだ。

そう。

恋愛がうまくできないのと一緒に、
きっとまた、仲良くなった女の子との付き合い方に私、悩んでいる。

考えすぎかもしれないけど・・。

高校、大学、社会人になってからも、
比較的気の置けない友人に恵まれた私は、

女子の中でしのぎをけずる、そんな気の使い方のスキルを
どうやら忘れてしまったみたいだ。

そんな不器用な自分・無神経な自分に、ちょっといらっとする。

誰からも好かれるのは無理だと思うけど・・・
なんだかね。

彼は、私がなんか不満そうにしてても、
優しくしてくれて可愛がってくれる。

ちょっと適当で、なんかうさんくさい人だけど(笑）、
たぶん私のことを好きでいてくれて、
それで優しいんだ。

もか ｜おてがみ

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素材おかりしました。偶然HNとおなじ！