ああ、好きな人（西さん：仮名）に対して、好きだと思えば思うほど、前のＢＦに振られたことを考えてしまう。

今まで、相手のことをよく見ないで、相手とやりとりせず、好きだと思ったら、即突っ走ってきた私。
男性に自分を受け止めてもらうことを求めてつつも、男性に怒ってきた私。

自分のそういうパターンをなんとかかんとか調整しつつ、前のＢＦとの関係を大事に大事にしてきた。

振られたのは仕方ない。
彼が他の子を好きなのは仕方ない。

でも、私が彼との関係を大事にしてきたことについては、認めて欲しかったなー
って、前の日記に何回も何回も書いてきたことなんだけどね。

西さんを好きになりつつあることで、記憶が刺激されるんだよね。
前のＢＦとの間で起こったことが、また繰り返されるんじゃ？と思ってしまう。

私が西さんとの関係を大事にしても、前のＢＦがあっけなく否定したように、西さんにもあっけなく否定されてしまうんじゃないか？と思ってしまう。

怖い。
怖い。
西さんのことをこれ以上好きになるのが怖い。

でも、その一方醒めた自分もいる。

前のＢＦとの関係で、たくさんのことを学んだから、西さんとはもっと上手くやれる。
前のＢＦに対して、お母さんを投影して、彼をすごく理想化しちゃったから、西さんとの間ではそれを繰り返さない。
恋愛ゲームの偏差値があがったから、今度は上手くやる。

なんて思ってる自分もいる。

まあ、結局自分が可愛いんだよね。
あんなに大事にしたのに報われなかったと、自分を可愛そうがってんのかもな。

あーあ、本当に言って欲しかったな。
前のＢＦに一言、ありがとうって言って欲しかったな。

でも、彼のことはコントロールできず。

私はどんどん前に進んでいく。

まっいっか。
仕方ない。
これが現実。

生きていればいいこともある。



今は、西さんがライブで演奏しているのを見て、かっこいいって思う。
それだけでいいや。
それをもらうだけでいいや。

betty1102 ｜MAIL