あーあ、鬱。

土曜は久々のカウンセリング。
会社のこととBFのことを相談する。

仕事に関しては、betyさんのテンションがいつになく高い、声も裏返っている、頑張りすぎと言われた。
ビックリした。

確かに、去年の冬から食欲が落ちて、食べれなくなって、６キロ痩せたもんね。
それでも、自分が変われば、なんとかなると思って努力していた私。

鍼灸に行って、小食にすると胃が休まるとアドバイスを受ければ、その通りにして。
（↑というか、本当に食べれなかった）
心理学の本を読んで、思ったとおりに現実はなるという言葉を信じて、一生懸命ポジティブ思考しようとしたり。
（↑BFとのことに関しては有効だった）
電車の中で、ひたすらノートに「自分を許します」とか「自分を責めません」とかアファメーション書いたり。
（↑これは有効だった）

あーあ、私ってなんでこうなんだろ。
カウンセラー曰く、「普通の人はこんなに頑張らないわよ。」
だって。


なんか、悲しい。
カウンセラーに対して、どうこうと言うより、自分のこの無防備さというか、真に受けやすさというか、、、そこがつくづく悲しい。

なんでも、まともに受けちゃうんだよね。
なんでも、まともにやっちゃう。
なんか、いつも一生懸命。真面目。
私のいいところでもあり、悪いところでもある。
プラスにも働くし、マイナスにも働く。

今回、仕事のことでは、マイナスに働いちゃった。
自分の真面目さ、真に受けやすさに落ち込むなー
鬱鬱鬱々

今の会社の状況。
上司（社長の息子）が病気で入院。
軽い病気だったんだけど、保険金をたくさんもらうため、入院を長引かせている。
社長は、仕事中ずっと話し掛けてくる。
同じ話を繰り返す。
人の話を聞かないで、自分の要求ばかり言う。
（カウンセラーは、それを聞いて軽いボケだと言っていた。）

経営者不在の会社。

上司が仕事を休んでいるため、外注費がかさむ。
自分の仕事は外注に出すくせに、私が外注に出していた仕事はコスト削減のため、出すなという。
上司が使っている外注費に比べれば、私の出す外注費はその10分の1。
外注さんに出せなくなった仕事は全部私がやるしかない。
その作業をしないと、出版物が出せない。
目の疲れ、肩凝り。。。
いつも仕事に追い立てられる感じ。


でも、こんなもんだと思っていた。
転職することなんて、考え付きもしなかった。

今の会社は、定時が早目だし、その割にはお給料もまあまあ、満足できる額。
この条件を満たしている会社は、なかなかないから、この会社でやっていくんだ、頑張らないと、他の会社に行ったって、不正はあるもんだし、どこの会社でも一緒だって思ってた。

あーあ。。。

なんで、こうなっちゃうんだろうね。
繰り返しになるけど、転職するなんて、考え付きもしなかった。






カウンセラーから、「その会社、このまま行くとつぶれるわよ。betyさんが一緒に沈没することないわよ。」と言われ、はっとする。
そっかーこの会社異常だったのね。
やっと気づいたわ。




betyさんの個性を抑える形で頑張っている。
頑張る時は、もう一人の自分を立てなきゃ。
betyさん、この一年揺れてみたら？
betyさんがこのまま正社員で安定の道を行くか、それともパフォーマンス中心の生活にするか。そうなれば、お金はないだろうけど。

カウンセラーに、そう言われた途端気持ちが揺れる私。
パフォーマンス・メインの生活かー
そっちの道もあったかー

今まで、安定志向できたけど、お金は墓場まで持っていけないんだから、もう少しケセラセラで生きてもいいかもな。。。
パフォーマンス・メインの生活にできたら、どんなにいいだろうな。

私の個性を生かすかー


BFのことも話す。
BFに電話して、一度は受け入れてもらって、その後忙しいって切られちゃったことを話す。
そしたら、BFがホワイトデーにお返しをくれなかったことや、BFからはほとんど事務的な用でしか電話やメールをくれないことにばかり考えがいって、悲しくて悲しくて仕方なくなったって。
でも、自分で自分に焦らない焦らないって言って、なんとか普通に戻ったって。

カウンセラーは、それを聞いて、
「BFはあくまで、betyさんと距離を置こうとする人ね。betyさんにとって、BFとの関係はワークみたいな感じね。まるで、ワークショップみたいね。
忍耐の一言ね。」って言われた。

気持ちをわかってもらえて、うれしかった。

BFとの関係でも、揺れてみたら？って言われた。
男の人はたくさんいるし（現にこの間ある男の子に誘われて、結構感じのいい人だったから、心が動いたし。）、選択肢はたくさんあるんだから、このままBFとのワークショップみたいな、距離を置くトレーニングみたいな関係を続けるか、それとも止めるか。

私が正社員で行くか、パフォーマンス・メインの生活で行くか、

BFに対して恋愛感情を持ちつづけるか、それとも他の人との可能性も考えるか、

この二つが今年のテーマになりそう。

生きるって大変だねぇ。

私が今ここに生きているのも、いつか死ぬのも、全部私の意思ではどうにもならないこと、（私は信仰をもたないけど）、すべて神の意のままに。

betty1102 ｜MAIL