今日はせっかく半休を取ったのに病院は休みだった。休みすぎだろう。もう病院替わろうと思っている。医者が辞めてしまうんだから仕方がない。無理してあの病院に通う理由はない。

ローカル線の雑誌を読んでいる。いくつか行きたいところがある。宇和島から四万十に向かう線が魅力的だ。今度の連休で行ってみようかと思う。

慢性的な睡眠不足でいつも風邪気味だし、元気がない。鬱っぽくなっている。低空飛行で乗り切るしかない。気分を一定に保つのが苦手のようだ。生まれつきのものだろう。

善良な気持ちでいよう。良い言葉だけ発し、良い行いだけしよう。心の底から美しくなりたい。善とは何か。難しいが、自分で考えることを自分に課そう。一生のテーマだ。自分で考えることが自分の力になる。

わけのわからん一生だった。いいことはあまりなかったし、これからもあまりなさそうだ。何も悪いことはしていないのに。私は病気の犠牲者だ。それなのに悪者のように言われる。私は人と付き合うには弱すぎる。いじめられやすい。それなら一人でいた方がましだ。孤独に耐えきれず、人に近付いては手ひどく傷つけられる。そんなことはもう御免だ。その代わりに歴史上の偉人や芸術家に触れることに喜びを見出そう。亡くなった人はもう私を傷つけることはない。

姉による精神的虐待が私の人生を大きくゆがませた。あいつは何の恨みがあって私をいじめたのかわからない。心の底から私を嫌っていた。私はそれを何とも思っていなかったが、今は許せない気持ちでいっぱいだ。