少し楽になった。精神的に落ち着いてきた。こういうときは休むに限る。座ってられないんだから、帰って寝てるしかない。選択の余地はない。だいぶ良くなった。今日寝れれば明日いけるだろう。寝られなければいけないかもしれない。苦しい。でも回復して嬉しい。抗うつ剤は劇薬だが効いたかもしれない。一回だけならいいかもしれない。
頭が痛い。生きていけるだろうか。会社にいけるだろうか。行きたくない。座ってられないと思う。精神的におかいしんだろうか。今日は休もう。目がごろごろする。完璧な状態になることはない。半日になってもいいから行ったらどうだ。この一年いい思いもしたし、ボーナスもらって辞めるか。そんなことはないな。頑張って通わないといけない。また元気になるだろう。今は元気ではない。ふらふらしている。昨日よりは少しはいいが。ちょっと落ちついてきた。昨日は眠れた。でも会社に行くほどではない。余裕が出てきた。ちょっと誰かに相談してもいいかなと思う。散歩に行ってもいいかなと思う。今日は疲れているので、無理しない方がいい。これくらい休むことは想定の範囲内だ。自分で手に職、つけて生きていきたい。基地がい婆は私にライバル意識を持っている。それがたまらない。それで色々悪さをしてくる。人に言ってもわからない。しんどい。生きているだけでしんどい。息するのもしんどい。死にたい。ｓさんに電話した。話を聞いてくれたが、何をしてくれるわけでもない。
だいぶ落ち着いてきたが、横になっていても不安でしんどい。これは困ったものだ。仕事場に行って仕事なんて思いも寄らない。基地外婆のことなんか言っても誰も相手にしてくれない。
しんどい。抗うつ剤なんか飲まない。ｙ氏との奇妙な出来事は結局、抗うつ剤のなせる業だったのだ。あの基地外の天然抗うつ剤にはひとたまりもなかった。それにしても何で、あの基地外の攻撃を受けないといけなかったのか、わからない。今も目立たない攻撃を受けて私は傷ついている。たまらない。抗うつ剤なんか飲まない。私は傷ついた。問題をてきぱき解決なんかできなかった。勝間和代を目指さない。強欲な天然抗うつ剤。基地外。こっちに向かってくるな。私は社会に出た頃からすでにうつ状態にあった。仕事にも私生活にも意欲をもてないでいた。今も会社は意欲を持てという。意欲なんかない。がんばることなんかできない。そんな私は役立たずだろうか。
私を攻撃するのは婆だけだろうか。ｍも攻撃するし、他のやつらも攻撃する。私がうつ状態にあるからだ。世の中は寛容でなくなっているからだ。香山リカの「しがみつかない生き方」を読んでいる。面白い。あの基地外婆の姿がくっきり浮かび上がってくる。あんなのが蔓延してきているのだ。だから社会もとがめない。おかしいじゃないか。誰が見てもおかしい。
戦わないといけないのか。あんなのと戦わないといけないのか。戦わなくてもいいはずだ。そんなんじゃないはずだ。何で戦わないといけないのかわからない。そもそも根本が間違っている。病気になんかならなくていいはずだ。あんな無学な、文盲に近い基地外の攻撃をどうして受けないといけないのか。何かが間違っている。絶対間違っている。攻撃を受けなくて良い。だから最初から私はあんなのと器が違うのだ。あんなちっぽけな基地外婆と戦うために抗うつ財を処方されるようなちっぽけな人間ではないはずだ。マザーテレサをもういちどよみなおそう。でも昨日一昨日は一日中寝ていたことを思えば、すごい回復振りだ。ｈｋiの近くにいるだけで、嫌な気分になる。攻撃される。会社で私は用済みなんだろうか。働く気も戦う気もない私は。戦わなくてもいいと思う。戦わないといけないと勘違いしているのは、ｋさんとあの基地外だけだ。
こんにちは。ワイン飲んでしまいました。少し気分がいいです。よくなってきました。気分いいです。良かったです。５時くらいから飲んでいます。
しんどいのはどっか行きました。ワイン最高です。
酒さえ飲んでいれば気分いいです。基地外のことなんかどうでもいいです。ずっと酒飲んでいたいです。