病的な世界から、わかりやすい健常者の世界にシフトしよう。今日は比較的機嫌がいい。よく眠れた。ワイン一本空けたので調子がいい。ワインが世界で一番おいしい酒だ。日本酒や焼酎はどうしても落ちる。あのフルーティーな風味はワインならではだろう。残り少ない人生、楽しく生きたい。楽しく働きたい。楽しく過ごしたい。
善悪を考えよう。善悪を考えて、善のみを実行していこう。あの基地外がこんなにも不愉快なのは、私自身を模倣しているからだ。悪の権化みたいなところを余りにも巧みに模倣するので、それがこんなにも私をいらだたせるのだ。嫌いなやつとは付き合わなくていい。善のみ信じて実行していけばいいのだ。
今なぜか気分が悪い。この二三日気分が悪いが、今が一番ひどい。薬飲みたくなる。これまで人間と関係をもたなかったけれども、もってもいいかなと思うようになった。女と関係をもつのは難しい。更にハードルが高い。舌がもつれるようになってから人生が暗転するような気がする。それが私の気分を悪くさせている気がしてならない。前向きに上昇志向で行かないと生きていけないのだが、それができなくなった。本も読めなくなった。必死で読んでいるが、何書いてあるのかわからない。難しい本ばかり読むからか。新聞記事も難しい。
少し気分が改善してきた。このまま何とか夕方まで過ごして、酒を飲もう。明日は早くも旅行の日だ。旅行と言っても奈良県だが。
アタリのヨーロッパの本は面白くない。１５年前に書かれた本なので、すでに誤っていることがはっきりした記述もあって、がっかりする。読むのをやめようかと思う。ナイの本を読んだ方がましだ。
nhkの政治番組を観ているが、思ったより堅くて面白くない。何をしていいかわからない。本でも読むか。アタリ熱は冷めてしまった。昼からどうしよう。難波でも行って来るか。ワインの本でも買おうかと思っている。後ワインクーラー。
今後の仕事の構想を練るつもりだったのに、気分が不安定でそれどころではない。ナイの本を読もう。気分が盛り上がらないが仕方がない。自分は幼時に虐待されてきた。それで長じてからも、自分を虐待するようになったのではないだろうか。
善を心がけよう。ここまで生きてこれたことを感謝する。すべての人に感謝する。あの基地外は除くが。嫌なやつとは付き合わないでいいじゃないか。何で付き合うのか。好き嫌いを十分はっきりした方がいい。誰でも受け入れるなんて不可能だし、精神衛生上よくない。それがそもそも病気の原因となった。そう考えている。
めがねをかけて外出してみた。すごくクリアーに見えてよかった。これから会社にも眼鏡かけていこうか。婦女子の顔がクリアーに見えるのが嬉しい。女はかわいいと思うようになった。女はすごくかわいい存在だ。もうそういうことで気を許せばいいじゃないかと思う。