何かおかしくなってきた。昨日はかろうじて眠れた。風邪っぽい。最近おかしい。脳がダメージ受けてから、何もかもおかしい。酒を飲んでも酔わない。悪くなったのかよくなったのか。強くはなったらしい。これでいいのだろうか。悪と親しむ気はない。でも悪からしか快楽を得られなくなっている。酒、女、ギャンブル。頑張って生きていこう。楽しくない。何をやっても楽しくない。でも何とか快楽を追求している。
死にたい。こんな状態だと生きていても仕方がない。死にたい。でも我慢して生きていこう。仕事に生きていこう。
何か孤独だ。嫁も子供もいない。喪失感がある。もう若くもない。どうしたらいいのかわからない。行政に頼っている。
頑張って生きていこう。専門を持たないということがこれほど弱いこととは思わなかった。もっと専門的勉強に励んでいればよかった。甘かった。
ジャックアタリはすごい。凝ってみようと思う。読書は楽しいが、進まない。ゆっくり焦らず行ってみよう。
ちょっと元気になってきた。脳が活性化してきた。良かった。やっと休んだ効果が出てきた。
少し元気が出てきた。まだ世の中に対応しきれていない。頑張って生きていこう。生きることだけですごいエネルギーが要る。
少し元気が出てきた。頑張って生きていこう。しんどい。どうやって生きていこう。仕事にかけよう。頑張って生きていこう。安逸。しんどいのに、頑張って生きていけるだろうか。何となく不安だ。
しんどい。女は本当に嫌だ。どう対応しても嫌な結果になる。それだったら避け通した方がましだ。仲良くできない。私が女が嫌いだということは早晩ばれてしまう。優しくできない。絶対近づくべきではない。仲良くできないのだから、距離を保つのが安全だということになるだろう。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。仕事に命をかけよう。頑張って生きていこう。ここまでこうやって生きてきた。これからは延長線上ではなく、新しい人生を築いていこう。痙攣するようになった。怖い。今は薬を飲んでないから、アルコールのせいか。しんどい。つぎつぎいろんなことが起きる。
しんどい。どうしたら、良くなるだろうか。午後からはナイ教授を読んで過ごそう。ちょっと外出しても良い。余り人ごみには出たくないが。人ごみに出ると攻撃を受けたりする。ゆっくり過ごしたい。痙攣が怖い。寝ると痙攣する。怖い。医者に言っても仕方がない。リラックスしよう。リラックスすれば何とかなる。リラックスして頑張って生きていこう。リラックスすればうまい具合にいくだろう。
あの薬飲むのは良くないじゃないか。痙攣するのはあの薬のせいじゃないか。何か元気がなくなった。怖くなってきた。リラックスできない、日本人特有の性格かもしれない。リラックスしよう。
アルコールのせいじゃないか。生きていくのはしんどい。痙攣が今一番怖い。全部脳に関する悩みだ。攻撃性がやまない。人に苦情を言うのは人を攻撃するのと同じことだ。やめよう。リラックスしよう。リラックスするときに力を発揮できるのだ。リラックスしよう。リラックスすればうまく行く。痙攣はやがて治まるだろう。脳が異常興奮しているんじゃないか。女遊びはもうやめた。金が続かない。リラックスしよう。そうすれば依存することもなくなる。
痙攣すると怖い。誰か助けてくれ。誰も助けてくれない。
リラックスしよう。無理はやめよう。無理するから変なことになる。活字が読めるようになっただけでも良かった。
脳のダメージも、痙攣も耳鳴りも、皆最近のことで、例の薬が原因だ。セルフコントロールできないといけない。自分がリラックスできるといい。
最近急速にはっきりしてきて、調子が良い。だが、こういうときこそ気をつけて、飛ばさないようにしよう。リラックスして慎重に行こう。
リラックスして生きていこう。そうすれば何の問題もなくなる。飛ばしてしまうから、悪いこともしたくなる。苦しくもなってくる。気をつけないといけない。
事実とか歴史というものに私は余り関心を示さない。関心のないものを覚えることは私はほとんどない。だから歴史について私は途方もなく無知である。いくつかの限られたことにのみ関心が向かい、知識が集中する。私は基本的に夢想家である。夢に中に生き、夢の中に死んでいくだろう。それで満足である。
リラックスしよう。リラックスして生きていこう。そうすれば能力を発揮できる。そうして仕事に打ち込んで生きていこう。生きていくのは困難だ。私のように精神を病んでいるものは、現実において、責任を負うことを極端に恐れる。夢の中でいきたいと思うならば、夢はかなえられるであろう。それはフィクションを読むことである。フィクションの中で生きることである。アタリはフィクションの中で生きている。それを無価値だと断じることは誰にもできない。