何かうまく行きそうな予感がしてきた。仕事もうまく行きそうな気がしてきた。三木谷の本を読んでから、うまく行きそうな気がしてきた。昨日は飲みすぎた。頭が痛い。また脳梗塞か。霧の彼方に何かが見えてきた。私は人より特異的に頭がいい。それを生かさない手はない。助べえだったりするがそれも悪くはない。仕事に生かせる。式の計算とかに生かせる。何かうまく行く予感がしてきた。予感じゃなくて実感がしてきた。今まで仕事なんか全くやる気がなかったが、できそうな気がしてきた。やる気がわいてきた。脳のダメージなんかどうでもよくなってきた。霧の彼方に見えてきたものはなんだろう。何かが見えてきた。何か失敗続きだった仕事がうまく行きそうな気がしてきた。絶対うまく行く。セクシー部長。面白い。遊んだことは無駄ではなかった。女が怖くなくなった。怖くなく優しくできるようになった。セックス抜きに女を考えることはできない。性とはなんだろうか。正面切って考えるものではなく、味わうものである。脳のダメージはあるけれどもそれでもやっていける感じがしてきた。やっていける。霧の彼方に何かが見えてきた。こんな頭でも何とかやっていける。目のかすみは目が悪いのだと思う。というか前は脳が勝手に修正していたのだが、今はできなくなったので、めがねの助けを借りないとできないのだ。昨日くっきりと見えた。自分が楽しくなってきた。これを組織的にやっていくとうまくいくかもしれない。本をもっと読もう。
自分を嫌っている人間と一緒にいるのは居心地が悪い。ｍさんも最近私を嫌っている。何も悪いことをしていないのに、嫌われるのは辛いものだ。ｙさんは好いてくれているみたいだ。せめて周りにいる人間くらいには好かれたいものだ。しんどいのは仕方がない。脳がダメージを受けたのは仕方のないことだ。でも取り返しが付くと思った。霧の彼方に何かが一瞬見える瞬間がある。それは凡人にはないもので、われわれの種族だけがわかることだ。
ゆっくりいけばわかる。昔から、じっくり行けばいいのに、わかるのに焦って、あるいは嫌がって近づかないこともあった。今からでも遅くはないので、近づいていって、学ぼう。仕事に意欲を感じるようになった。頑張って仕事やっていくようにしよう。
仕事できそうな気がしてきた。今までなんでやらなかったのか。頑張ってやっていこう。
自分の力を発揮していきたいと思う。どういうところで発揮できるかというと、アクセスの狭い世界の中で十分だ。霧の彼方に見えてきた。
じっくり焦らずにやっていけば大丈夫だ。新聞が読めない。しゃべれない。ゆっくりやれば大丈夫だ。
yさんのことで悩んでいる。明るくやっていったらいいんじゃないかと思う。男女でも性的とは限らなくて、明るく同僚としてやっていったらいいんじゃないかと思う。仕事は性的であってもいいのじゃないかと思っている。仲良くやっていったらいいんじゃないか。私は拒否しているんじゃない。拒否なんかしていない。受け入れている。ただどぎまぎしているだけだ。嫌いではないのだが、会社でそういう関係になるのはおかしいと思うし、どぎまぎする。
悩んでしまう。性的なことが怖い。受身になると特に弱い。もう馬鹿な遊びはやめた。金が続かない。いい加減にしないと。デリヘルとか怖いし。性病も怖い。
金がない。定期があったので良かった。何とか冬までもつだろう。人に嫌われるよりは好かれるほうがいいだろう。頑張って生きていこう。ジャックアタリを目指そう。頑張って生きていこう。人を受け入れて生きていこう。でも食事のときとか自分が嫌な感じがして、一人で食べたい気がする。yさんが嫌いなわけではない。仕事に打ち込めばこういう問題は良くなる。仕事に打ち込もう。仕事に本気で打ち込もう。頑張って生きていこう。仕事に手ごたえが出てきた。仕事に手ごたえが出てきたのはデリヘル遊びのお陰なので、いいとも悪いともいえない。yさんに好かれることはいいことじゃないかと思う。この調子でいけばいいんじゃないかと思う。
私の病気が治ることはないが、社会の役に立って、自分も苦しくないという状態に持っていくことはできる。今そういう方向に向かいつつある。難しいことを考えないようにしている。自明のこと、たとえば、弱者に奉仕することとかそういうことに一生懸命になろう。
わいは自由や。何とか仕事できそうだ。何とか頑張って仕事できそうだ。わかるようになってきた。不思議だ。何でわかるのかわからないが、わかるようになってきた。疲れたが、何とかやっていけそうな気がしてきた。何かやっていけそうな気がする。やっていけそうだ。わかるようになった。記憶力なんか戻ってきた。式も書けるようになって来た。頭が良くなってきた。サーミオンのお陰だ。人間関係というものはない。それ自体考えるということはできない。ないものは考えることはできない。あるのは人間であって、生きることであって、仕事である。生きることは簡単だ。弱者を助け、弱者に奉仕することだ。ジャックアタリが目標だ。目標とは言わないが、理想だ。自分がうまれてきてよかったと思うのはこういう人がいるからだ。弱者に奉仕しよう。弱者に奉仕しよう。博愛というのはいいことだ。博愛っていいな。弱者を助ける。弱者に奉仕する。博愛はすばらしい。博愛。弱者に奉仕しよう。
しんどい。何かしんどい。何か朝からしんどい。朝から二日酔いなのかしんどい。アタリの本と三木谷の本が届いた。良かった。三木谷は自分にあっている。体育会はすばらしい。私はやらないほうがいいと思う。
しんどい。実にしんどい。少し寝よう。
女はいいなと思う。男だから女がいいと思うのであって、人間としてどうかというのはまた別だ。
仕事に自信がついた。自分にもできるような気がしてきた。アクセスもできるようになった。自分に自信がついた。頑張ればやっていける。弱者に奉仕する。自信がついた。仕事ができるような気がする。私は特異的に頭がいい。それを使わない手はない。自信がついた。仕事ができるように思う。バリバリにできるアタリ氏のやり方をまねしよう。愚直にやっていけばできると感じた。できるわけないと思っていたのができた。読めるはずのない本が読めるようになる。できるわけのない仕事ができた。頭が勝手に動いた。絶対できると思う。自信がついた。人間関係もうまく行く。
何かうまく行くようになって来た。仕事がうまく行くようになって来た。仕事も人間関係もうまく行くようになって来た。何もかもうまく行くようになって来た。弱者に奉仕することでうまく行くようになる。ジャックアタリの博愛。完全にうまく行くようになって来た。良かった。完全にうまく行く。仕事がうまく行くようになって来た。弱者に奉仕する。善と悪は似ているそうだ。アタリがいっていた。うまく行くようになって来た。今まで何度やってもうまく行かなかったのに、うまく行くようになって来た。
うまく行くようになって来た。仕事がうまく行く。仕事うまく行くようになって来た。性的な遊びは良かったと思う。良かったと思うが、やめたのも良かったと思う。財布なくしたのはあほだったと思うが、仕方がない。何でそもそもあんな遊びを始めたかというと、当事者の女性と付き合いたいと思って、性行為が可能かどうか試してみたいと思ったからである。それ以前は可能ではなかった。それで薬を飲んで効くかどうか試してみたかったのだ。
弱者を救うことが大事だ。ジャックアタリを理想にして生きていこう。書いてあることが良くわからないけれども。博愛が大事だ。絶対うまく行くと思う。うまく行くと思う。仕事がうまく行き始めた。仕事がうまく行き始めた。うまく行く。何もかもうまく行く。
三木谷の本を読んでいる。面白い。体育会系だからわかりやすい。仕事が面白くなる秘訣が書いてある。私は体育会系なのかもしれない。弱者に奉仕しよう。ところで長い時間無駄にしてしまったが、これからは自分のために働こう。自分のために仕事をするんだそうだ。雑巾がけでも楽しくできるそうだ。私の場合、病気だから攻撃されたりする。逆だろう。病気だから大切にされないといけないはずだ。
仕事ができるようになって来た。毎日yさんの仕事を見ているからかな。体育会系でなくても仕事ができる。私は自分のやりやすいやり方を開発する。体育会系でなくてもうまく行く。