予想したような精神状態になった。いいことだ。少し頭が働くようになった。これなら仕事ができるのではないかと思う。仕事もセックスもできるのではないかと思う。タイピングも寝起きにかかわらずちゃんとできる。今日も一日乗り切れそうだ。ぼろぼろなのに良くがんばっている。昨日は１２時近くに寝て、朝は５時前に起きた。５時間しか寝ていない。昼間ねないだろうな。薬飲んでいるんで大丈夫だ。すごく良く聞く薬。耳鳴りがひどい。それさえ収まればすべて好循環になっていく。薬がすごく効いているから、このままあの病院でやっていこう。やればできるじゃないか。これが求めていたものだ。やる気とか工夫の問題ではないのだ。実際気のせいではなく、病気がはっきりした。脳梗塞が発見されたというのは画期的なことだ。良かった。
薬が効いてきた。頭がさえてきた。仕事がひとつ回ってきた。こんな薬を求めていたのだ。脳梗塞ならそうと早く言ってくれればいいのに。病気のせいとか薬のせいとか調べもせずにいい加減なことを言う医者。あんな医者はやめたほうがいいんじゃないのか。でもこれでいい方向に向かってくれればいいと思う。
ところで会社のyさんを怒らせてしまったようで、ひどい目にあっている。何でこんな目にあわないといけないのか。さっぱりわからない。わけのわからん理由で女にいじめられるのが私の運命なのだ。こんなことは今まで何度も繰り返してきた。あのくそ婆にいじめられたのがこの病気の原因だった。もううまくやろうなんて思わない。こういう運命なんだ。うまくやろうなんて思わない。絶対うまくいかない。絶対だ。絶対うまくいかないものを何でうまくやろうと思うのだ。何をやってもうまくいかないものを何でうまくやろうと努力しないといけないのだ。母親の頃から入れたら、ずっとおばさんにいじめられていることになる。８０過ぎてもまだ私を拘束しようとする。もういい。自由に生きていく。ｗさんはかわいい。付き合うことができたらと思う。男いるんだろうか。男性経験はどのくらいなんだろう。何とか付き合いたい。女と付き合ったことなんて一度もない。健常者の若い女性と付き合いたい。私は相手にしないことにした。相手にするからいろいろやってくるのだ。関係ないじゃないか。何の関係があるのか。女とは絶対うまくいかない。ドンだけ努力してもうまくいかないものを努力しても仕方がない。努力しないことにした。耳鳴りがひどい。これが収まる頃には収まっているだろう。私は何も悪いことはしていない。もう人と仲良くしようなんて思わないことにした。人と仲良くしても結局こんなことになる。人を傷つけようという気もないのに、人を傷つけてしまい、手ひどい仕打ちを受ける。もう嫌だ。耳鳴りは明日には収まるだろう。その頃にはうまく行っているだろう。まったくの勘違いだと思う。大体何を怒っているのかさえわからない。もう疲れた。最初から怒っていたような気がする。何をやっても怒るのだ。怒りを防ごうとしても無駄だ。やめておいたほうがいい。何しろ脳が未発達なのだ。うまく行くほうが不思議だ。とにかく今回のことは誤解が元なので、いつか収束するはずだ。私が何か悪いことをしたというのなら別だが、私は何も悪いことはしていない。風俗は悪いことではない。動機も純粋だ。自分が男としてちゃんと義務を果たせるか試したかっただけだ。誰にも文句は言わせない。例のホストクラブはやりすぎだった。でも風俗は自由だ。何か今日は少し、仕事ができた気がした。脳が回復してきたのか。このままうまく行ってくれればいいのに。脳の神経線維が未発達といわれた。まともな社会生活は無理だ。でも静かに生きていきたい。今日は少し希望が見えた。仕事が少しできた。脳が回復してきたようだ。脳の血流が改善されてきた。小さい頃から、わけのわからん理由で女にいじめられてきた。今でもそうだ。仲良くしようなんてまったく思わん。神経線維が未発達なので仕方がない。まともな社会生活は無理だ。コミュニケーションなんか無理なのだ。脳のダメージは少し回復した。嬉しい。薬が効いてきた。