今日は朝６時近くまで眠れた。良かった。朝が遅いとゆっくり眠れるのだ。n課長のことが良くわかってきた。真面目でかつ人情家だ。なかなかいない。パソコン得意な人って気持ち悪いだけの人が多い中で、あれだけ正常で優しい人はいない。
労働は全て肉体労働だ。難しく考えることはない。私は人生１００％文化だと考えるが、そうはいかない。労働時間中は肉体労働をやっていなければいけない。でも肉体労働は楽しい。鼻歌のひとつも出るくらいに楽しい。肉体はコントロールできるが精神はコントロールできない。だから肉体に根拠を置いた行動とコントロールに勤めよう。私よりもっと頭が悪くても、肉体に厳格な行動をとるために出世したやつも多い。パソコンも精神上の肉体労働だ。肉体に注目していたら分からなくなることはない。数学が嫌いだったのは肉体労働を馬鹿にするからだ。でも労働は全て肉体労働なので、結局私は労働が嫌いということだ。今でも時間さえあれば遊ぼうとする。労働時間中は肉体労働をしないといけないのだ。でも仕事楽しいよ。自分の力が生かされる。こんな楽しいことはない。自分の創意工夫が結果になって現れる。自分のできることをやっていればいいのだ。仕事をしているときが一番楽しい。今は待機時間が圧倒的に多いが、やがて忙しくて仕方がないという風になるだろう。労働を馬鹿にしないという考えが大事だ。女だって母として妻として働いている。男はなおさら働かないといけない。脳がダメージを受けていることはばれている。これからどうやって生きていくか悩んでしまう。何もせずに生きていくことはできない。肉体労働でもしようかな。
朝食を摂った。体操をしたからおいしかった。甘くておいしい。今日は一日体操でもしようかな。今日はサプリを飲んだ。これでよくなってくれたらいいのだが。こうなったら受け入れるということが必要だ。人の助けを受け入れるということだ。なかなか大変なことだ。受け入れることは。でも能力が衰えて、なおかつやっていかなければならないということは、受け入れないといけないということだ。挨拶疲れるけど頑張ってやっていこう。人を受け入れるということは大事なことだ。春を感じる。今日は機嫌が良い。自分の気分がコントロールできるといいのだが。心は揺れ動くものだ。体は鈍重のようでいて繊細だ。体に重点を置いていこう。体はもっと多くのことを教えてくれる。今前頭葉が動いた感じがした。回復するかもしれない。前頭葉が回復すればちゃんと仕事ができる。パーツリストの仕事ができるといいのだが。前頭葉も回復すると思う。今側頭葉が回復している。記憶がだいぶ回復している。記憶力。理解力も。特に物事が理解困難と思うことはない。今の知能でも何とかやっていけると思うよ。特に人と比べて難があるということもない。人並みにやっていける。人に遅れること数周。でも自分らしく歩み始めるぞ。前に進むという気持ちがあれば、人のことを気にすることはないのだ。引き出しをごんごんやられても気にすることはない。なんか変な人がいるなでいいんじゃないのか。悪いことはしていない。仕事が進まない。悩むことではない。きっとうまくいくので頑張ることだ。前に進むことだけ考えよう。朝早くおきて、会社に行く準備をしている。人より努力をしている。今目の後ろが痛い。前頭葉が活動を始めている。以前に病気から回復してアルバイトを始めたとき、別に脳がダメージを受けたわけではないのに、ものが覚えられなくなって困ったじゃないか。だから長いブランクのせいといえないことはない。脳のダメージはm氏は良くわかってると思うので、努力の姿勢を見せることだ。実際努力すれば何とか前に進んでいくと思う。ちょっとでも前に進めば、何かにはなる。自分が傷つくのを恐れないことだ。羹に懲りて膾を吹くことはない。物語の力はすごい。過去の力を利用することは賢いかもしれない。新たな力を作り出すことに困難を覚えるのであれば、過去の力で何とか未来を生き抜いていくことは可能だろうか。過去の力とは何だろうか。英語力とかそういうことか。英語の力は今の職場で生かすことはできない。あの職場に戻ることは困難だ。海外gに戻れという話は出てこないと思う。どこからも出てこない。守衛に行ってくれという話は出てくる可能性はある。寛容であってもらうためには少しずつでも進歩することだ。m氏は何でも知っているからビジネスの基本を学ぶのに利用すればいいと思う。体は大事だ。私は体が大事だ。体は丈夫だ。こんな私でも体は大事にしているので、悪いところは何もない。がんでもないし、高血圧でもないし、心臓も悪くない。心を良くする事でこの苦境を乗り切ることは十分可能だ。自分のできることは何かある。昨日もやる気をアピールしていたら、yさんが仕事をくれた。頑張って生きていくことは可能だと思う。いろいろ工夫してやっていこう。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。今は優しくしてくれるが、自分がやらなければいけない。一人でやっていかないといけない。まあそう思いつめることはなくてわからないことがあったら、聞いたらいいのだ。自分に厳しくということができなくなった。でも頑張って生きていくぞと決めた。人の助けを借りても生きていくことはできる。頑張って生きて行こう。何をやっても生きていくことはできる。パソコンの勉強でもしたらいいのだ。
英語、パソコン。スキルを身に付けよう。パソコンがこれからはいいのじゃないか。知らないより知っておいたほうがいいだろう。知っておいたほうがいいだろう。パソコン買い換えたい。重くて動かない。ワープロの変換さえ遅い。一か月経ったら、ちょっと負荷をかけてみよう。きつくて休んでも首にはならない。ということはちょっと頑張ってもいいのだ。頑張れば頑張っただけ成果が出てくると思う。仕事頑張ろう。仕事をメインに考えよう。仕事頑張ろう。なんか年を感じる。元気だからどうなんだと思う。家でまったりしていたらいいのだと思う。仕事頑張っていけると思う。多少脳がダメージを受けても大丈夫だ。頑張って生きて行こう。自分が攻撃的なのは仕方がない。誰でもそうなんじゃないか。仕事楽しい。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けているのはなかなか元には戻らない。こんな状態で生きていけるのか疑問だ。朝体操すると汗をかくからシャワーを浴びたほうがいいかもしれない。いろいろ悩みは尽きない。何とか生きていけるだろうか。自分をうまくコントロールして生きていけるだろうか。ずいぶん難しい。こんな人生だけれど生きていけるだろうか。さっきの電話は良かった。薬を飲んでいたらかけなくてすんだかもしれない。疲れる。
しんどい。今日は阪神難波線でも行って来る。
阪神難波線に行って来た。自分の状態が良くわかった。めまいがする。何でめまいがするかも分かった。あの夜のことが原因だ。酒をたらふく飲んで健康食品を飲んだ。グリシンとトリプトファンが入った睡眠薬。あれからめまいがしてどうしようもない。アルコールの入った状態が続いているような気がする。これでちゃんと生きていけるのだろうか。いつも眠い気がする。今日歩いていてもだるく眠い気がした。でも自分のことが前よりはっきりと分かるようになった。これなら薬はいらない。でもめまいがするのは何とかならないか。脳の血流が増しているのはいいことだが、自分が良くわかるのはいいことだが、分かってもできなければ仕方がない。でもこれだけ分かったのはこういう状態になったからではないのか。だから良かったのではないか。全てが分かってしまった。誰かと話すときははっきり自分の状態を告げることができる。自分のことがこれくらい良くわかっている人間のことは病気とは言わない。人に迷惑をかけなければいいのだ。酒が好きだ。酒を飲んでいる状態が長く続いているのだ。今日は薬を飲んでいないから自分のことがこんなにもよくわかるのか。父も酒を飲んでいるときだけ、自分が良くわかったのだろう。悪い人間ではなかったのだ。私ももう若くはない。でもこれから先生きていけるだろうか。よくわからない。これで十分生きていける気もするし、これでは到底無理な気もする。どうしたらいいのかわからない。
自分のことが良くわかったら、人のことが気になったり、悪く思ったりはなくなるだろう。実際腹が立たなくなった。今は仕方がない状態だが、やがて良くなるだろう。こんな状態になったので、自分のことが良くわかるようになったのだ。こんな自分がいいのか、元の危ない自分がいいのか良くわからない。今の自分は絶対危ないことはないと思うが、能力も落ちている。どうしたら、能力が上がるだろう。dhaの力を借りよう。こんなに自分のことがわかるようになったら、困ってしまう。もう後考えることがないじゃないか。自分がこんなに良くわかってしまうと。クリアーに自分がよくわかってしまうと。でも人の話とか、よくわかるようになったのと、人の考えていることが良くわかるようになったので、良くなったのではないかと思う。前頭葉も活発に働くようになって来た。良い自分になったのではないかと思う。こんな画面ばかり見ていても分からないが、人ごみに出るとめまいがして自分のことが良くわかるようになった。人の考えていることが本当に良くわかるようになった。不思議だ。良くなったんじゃないか。能力は落ちたかもしれないが、自分は良くなった。人の考えていることが本当に良くわかるようになった。うまいことしゃべれなくてもいいのだ。人に迷惑かけなければ、こんな自分でも生かしておいてくれるのではないか。たまに世間に出るといいものだ。すごく良くわかった。画面ばかり、見ていても良くわからない。dhaでも飲んで精一杯頑張ることしかないだろう。精一杯頑張れば誰かが見てくれているだろう。パソコンも良くわかるようになった。やっぱり外の空気を吸わないと分からない。こんな気持ちを書いたらいいかもしれない。こんな気持ち。分からないんじゃないだろうか。良くなった。女とか腹が立たなくなった。女子供はかわいそうな存在だ。自分の内部が良くわかるようになった。この間先生が薬を減らしていいといったのは見た感じが普通に見えたからだろう。良くなったのだろう。明日診察だけど、酒は飲まないほうがいいのじゃないか。何で酒になると自分に甘くなるのだろう。父親の背中を見て育ったからだろう。酒で失敗してしまった。でもお蔭で、ものすごく人のことが良くわかるようになった。生きてはいけそうな気がする。ｎ課長も別に問題視はしていないということはこの調子で行けばいいということだ。私は人間が好きだ。前はそんなことは言わなかった。良くなったのではないか。自分を通じて人のことが判るし、世界が分かるようになった。良かったのではないか。もしこうならなければ分からなかったのではないか。仕事くらいすぐできるようになる。昨日のインプットの仕事でも確実に早くできたじゃないか。こうならなければ分からなかったことが、いっぱい分かってよかったじゃないか。とりあえず月曜からもっと頑張ろう。もうちょっと負荷をかけても大丈夫だ。月曜日にふらふらになって火曜日に倒れたとしてもOKなのだ。こんなうれしいことはない。きっとうまくいく。あの先生は悪くない。良く知っているし、結局良かったんじゃないか。良かったと思う。s口さんが元気なかったような気がする。私のせいじゃないが。部屋に閉じこもっていると良くない。外の空気を吸うと本当に良い。特に自然の空気が良い。明日は自然の中に行こうか。診察が終わったら、どこかに出かけよう。差別は良くないとか基本的なところを押さえておかないといけない。近い距離であればピントが合うようになったが、遠い距離だとピントが合わなくなってきた。でも仕方がない。楽しければいいのだ。これで疲れないようになればいいのだが。今日の電話もいい感じだった。良い感じの人間になってきたのではないか。しらふであれば、酒を飲んでいても良くなったのではないかと思う。自分が評価されるというのは気分がいいことだ。死の間際になって誰も枕元に来なかったら嫌だろう。今から準備しておこう。人を愛するということは困難なことだ。今が一番いいのじゃないかと思う。たとえ変といわれようと今が一番良い。今が一番良い。春がきてよくなった。春は明るくて良い季節だ。一番好きかもしれない。復活してよくなったといえるだろう。もう二度と問題は起こさない。起きるはずがないと思う。u氏は次期組合の委員になるのだろうか。そのためにきているのかもしれない。良かったじゃないか。私は自分でやるより人にやってもらったほうが良くなった。それじゃいけないのだろうか。悪くはないだろう。良くなった。私は良くなった。ずいぶん良くなった。外の空気を吸うと本当に良い。自分が変だということが良くわかるし、これからもっと良くなることができるし。脳の血流はついに前頭葉に及んできて、すごく良くなった。意欲が湧いてきた。どんだけ、といいたくなる。あんな人だって生かされているのだし、悪くないと思う。この人生は。もっと明るく振舞おう。どうすればいいのか良くわからないが、とにかく明るく振舞うことだ。無理することはないが、良い状態はまだまだだ。きっともっと良くなる。
でも一日ごとに気分が入れ替わるのはなんとかしたいものだ。いつも良い気分でいたい。しんどいのもなんとかしたいし。何とかなるだろう。早く時間が過ぎないかと思うのは良くない兆候かもしれない。いい感じで時間が過ぎてくれればいいのだが。誰でも好不調の波はあるだろう。今日は私はいいほうだ。ぐっすり眠れたし、こんな長い時間書いているし。結局こうなるのが必然だったのだ。良くなったのだ。ずいぶん良くなったのだ。これからは使える人間に変身していこう。u氏でもどんな人間なんだと思ったら、ずいぶん良くなっていた。まだ喧嘩しているし、良くない点もあるが、随分良くなったのは確かだ。頑張って生きて行こう。
酒を飲んだ。良かった。おいしかった。これから何回酒が飲めるだろう。良くなったと思う。職場もよくなったし、自分自身もよくなった。悪くなったところと良くなったことを比べると良くなったところが多い。良い職場になったと思う。一人さんが見たら喜ぶだろう。よくなったと思う。このままよくなってきたらいいのにと思う。よくなってきたといえるためには社会の中でよくなってくることが大事だ。私は社会の中でよくなってきたので、よくなってきたといえるだろう。自分がはっきりしているということができる。気を使うのは仕方がない。気をもっと使ったらいいのだ。もっと気を使えばもっとよくなる。何で気を使わなかったのかと思う。m岡氏も長いことあの調子で生きている。難しいことだ。気を使うのはいいことだ。
挨拶は今でも恥ずかしいし、苦手だ。できれば無しで済ませたい。でもそう言うわけにはいかない。挨拶は気持ちがいいことだ。朝の挨拶というのは標語でもやっている。しさこしょうって言うんですか。それはいいことだ。挨拶は気持ちのいいことだ。やったほうが良い。
気分が落ち込むのは何とかしたい。そういう時は無理やり挨拶しても、かえってよくなかったりする。難しいものだ。いい気分を保つ方法を何とか考えよう。
酒に酔ってしまった。こういうこともあるさ。機嫌よく過ごしたい。ユニセフに申し込んだ。結婚するときもこんな気持ち何だろうか。そんなことはない。ユニセフのことを書いたら書き込みがなかった、または遅かった。こんな話題は嫌いだろうか。偉そうだったかも知れない。募金なんかできない人だっているかもしれない。そういう人には悪かったかもしれない。私は知らないうちに人を傷つけているような気がする。まああまり気にしないほうがいいと思う。
人は良い気分を保つ方法を誰も皆持っているのだ。誰も人に期待して盛り上げようとか思っていないのだ。だからこれからは自分から盛り上げていこう。どうやったら周りが盛り上げてくれるかということじゃなくて、自分から周りを明るくしていこう。
西九条の夜

あの日は楽しかった
皆で私の復帰を祝ってくれた
忙しい仕事の合間を抜けて駆けつけてくれた

私は大いに話し、飲み、食べた
皆とこうして食べることは
その夜を聖なるものにしてくれた

店主は私の目をじっと見つめ、無言だった
私は課長の挨拶につづいて挨拶を求められ
涙があふれて言葉にならなかった

旧知のｙ氏は饒舌にしゃべり
私のこわばった口をほどいてくれた
わたしは大いにしゃべることができた

西九条の夜よありがとう
私の人生の中で
輝かしい門出の日になるだろう