しんどい。毎日悪夢を見る。今日はなぜか昨日よりは楽だった。文芸クラブもあまり面白くない。何かｍ氏とうまく行かないのかもしれない。私は誰ともうまく行かないな。脳がダメージを受けているから仕方がない。しんどい。人が怖い。復帰できるのだろうか。徐々になれて行けば良い。株がものすごい下がっている。１００万以上下がった。上がるのも時間かかるだろう。母親に金を返すことができなくなった。都会に生きていくとはしんどいことだ。
しんどい。三日もデイケア行っているとへとへとに疲れる。脳が疲れる。ダメージを受けている。今日もしんどい。なんか具合が悪い。生きていけるのかわからない。１１月から復帰するといったけど本当にそうなっていくのかわからない。脳がダメージを受けて今の自分を楽しむことができなくなった。しんどい。復帰したとしても仕事ができるとは思えない。
イノデンにまたかけてしまった。あまりかけたくないのだが、しんどくてかけてしまう。弱ってしまっている。デイケアいくと余計にしんどくなるんじゃないかと思う。人間は良いこともするが悪いこともする。しんどくなってきた。デイケアもプログラムに出ても一人でいても話し相手がいないので寂しい。なかなか友達に出会えない。でもなんといっても復帰するということは病気が治って戻るということだから、甘いことは言っていられない。しんどい。
人に優しくしよう。やっぱりそれが大事なことだ。脳がダメージを負っているので、戦うことができないが、戦う必要はないのだ。頑張らないで戦わないで我慢しないで良いのだ。あの母親が腹が立つのはしつこいことだ。もうやる気がなくなってしまう。これからどうやって生きて行ったら良いのかわからない。私は神を信じている。こんなに神秘に満ちた世の中を人間だけで理解できるわけがない。神の現われを信じている。デイケアは意味あるのか。ギャンブルみたいなところがある。吉とでるか凶と出るか。
雨が降ってきた。嫌なことを思い出す。あのキチガイにあったことは一生の不覚であった。対人恐怖症になってしまった。
でも日数に限らず、週のうち一回でも何かやることがあれば何とかなるだろう。それが長いこと続くわけでもない。あと２ヶ月弱だ。
人に優しくしよう。それが結局大事だ。私は何も悪いことはない。脳が悪いといってもこれで生きていくしかない。自分で自分の身を守るしかない。この間の騒音騒動も自分で自分を守るしかないことがわかった。
戦わなくて良いのだ。頑張らないで良いのだ。我慢しないで良いのだ。苦しまないで良いのだ。脳がダメージを受けている。私は田舎で療養生活を送っていたが、縁あって関西に移住することになったが、母親はずっと私のストーカーをやっていた。今でも発狂しながら電話してくる。キチガイだ。いまだにストーカーやっている。引っ越しても何か発狂して探し当ててくる。あれは一生治らない。この世からいなくなって始めて自由になれるのか。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。愛と優しさだ。大阪に出てきたけど実力なんかないし、予想通り、転落した。デイケアに行ってもなじめない。田舎暮らししようかな。その資金をためよう。これから堅実にこつこつとためていこう。田舎暮らしというのは名目で世間から逃れたいのだ。自給自足なんかできるわけないが、新規就農というかiターンでどっか田舎に行きたい。あと５年頑張って生きて、その時点の貯金とわずかな退職金で、何かをするか農業をやるかしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。私は男として生きていくことはできないんじゃないかと思う。そんなに男が偉いのか。私は女性的だ。でもそれで良いのだ。針仕事でもしようかなと思う。刺繍とかやっている。あんなデイケアに通っても何も得られないと思う。一人で時間をつぶすことができないのであれば、集団でもつぶすことはできない。
しんどい。これで生きていけるだろうか。人に優しくしよう。人に優しくするのは良いことだ。一番大事なことだ。自分の性格なんか変えようがない。行動を変えることはできる。それは人に優しくすることだ。人に優しくしよう。でもデイケアにいこうと思わなかったら、人に優しくしようなんて思ったろうか。それだけでも行った値打ちがあるのではないか。戦うことはないのだ。頑張らない。戦わない。我慢しない。人に優しくしよう。デイケアに一人変な奴がいる。なんか私にちょっかいをかけている。馬鹿じゃないのか。気にしないことだ。
人に優しくしよう。脳がダメージを受けていて、新聞や本に何が書いてあるのかわからない。
しんどい。こんなので復帰できるのかわからない。似非カウンセラーにも見放されたし。デイケアなんか通ってもわからない。苦しいだけじゃないのか。
デイケアに通うと元気になるかもしれないと思ったが、そうでもなかった。私の人生はなんだったのだろう。病気ばかりして。あいつは許せない。何考えているのか。
人に優しくしよう。もしかしたらまだデイケアさえ早いのかもしれない。それくらい調子が悪いのかもしれない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。デイケアもやめてもいいかと思っている。あまり面白くない。自由に暮らしていったら良いんじゃないか。もう２ヶ月足らずなんだから。私は怠けていかないわけじゃない。新聞さえ読めないのだから行っても仕方ないと思うからだ。しんどい。
しんどい。世の中についていけない気がする。変な奴がいる。余り相手にしない方がいい。
しんどい。デイケアもやめてもいいけど、行かないと何もすることがないというのはしんどいので、行っている。週一でよければ保健所に行けば良いのだ。金がかかって仕方がない。
またイノデンにかけてしまった。しんどかったら行かなかったらいいのだ。将棋なんか忘れた。何かデイケアも私にぴったりというわけではない。しんどい。死にたい。うまく行かない。脳がダメージを受けているので誰ともうまく行かない。しんどい。脳がダメージを受けている。これがうまく行くのは難しい。似非カウンセラーは自分がしんどいせいか連絡してこない。毎月産業医に会えといっているようだ。お前に何の権限があるというのか。なんで人を支配しようとするのか。怪しすぎる。お蔭でこんな状態まで悪化してしまった。あいつは何を考えてるのか。もう会わないほうが良いんじゃないかと思う。ここまで悪化したのに、何で会わないといけないのか。どこまでお人よしなんだ。
人に優しくしよう。どうも世間一般からすると私は精神的におかしいように思われるようだ。私はハードワークできない。怠け者なんかではない。病気のせいでうまく行かないのだ。デイケアに来ている連中は元気で話もできる。私はできない。脳がダメージを受けているので誰にでも馬鹿にされるようになった。うまくいかない。
またイノデンにかけてしまった。癖になるからやめた方がいいのに。でも悩みのうちには要らないようなことを言われてしまって拍子抜けした。女は嫌いとか馬鹿とか思わない。でもなんとなく合わないことは合わない。気が付けばなんとなく嫌いになっている。でも嫌いでもないし、悪いとも思わない。
人に優しくすることが大事だ。でもあのｎさんというのは面白い。何でもよく知っている。覚せい剤をやったことがあるといっていた。危ない。それが原因で病気になったのだろうか。あのデイケアというのも半分入院しているようなものだから、あまり行かない方がいいのだ。小説でも書いて生きていければいいのだが、絶対無理だ。
人に優しくしよう。そうすると道徳とも一致することになる。難しいことを考えるより人に優しくすることを考えれば良いのだ。道徳に小難しいことはいらない。人に優しくすることだ。当たり前のことだ。人に優しくすれば自然に道徳にかなうことになる。人に優しくすれば自然に道徳にかなう。これは素晴らしい発見だ。
人に優しくしよう。誰でも優しくしよう。そうすれば生きている意味を見出せるし、生きがいが見つけられる。人に実際優しくしたら良いのだ。そうすれば必ず自分が生きている意味を見出せる。
人に優しくしよう。誰でも優しくしよう。自分の苦しみは誰にもわからない。誰かに相談してもわかってもらおうとしても無駄なのだ。自分にしかわからないのだ。自分で解決する以外ないのだ。騒音騒動のときもどんなに説明しても誰にも分かってもらえなかった。自分の苦痛はどれだけ説明しても絶対にわかってもらえないのだ。自分で行動して苦痛を排除する以外ないのだ。火曜日が嫌ならやめればいい。人と感じ悪い感じで一緒にいるのは馬鹿馬鹿しいことだ。自分が嫌だと思えばやめればいいのだ。それは人に優しくすることとは関係ない。でも何かをしようと思えば苦痛を伴うから、仕方がないんじゃないか。冷酷な人間は道徳的によくない。温かい人に優しい人間になりたい。人に優しい人間になりたい。当たり前のことだ。変な小説の影響で頭がおかしくなって病気になってしまった。でも人に優しい人間になれば必ず元に戻る。素晴らしい人間になれる。人に優しい人間になろう。
人に優しい人間になりたい。必ずなれる。人に優しい人間になりたい。あんな職場に戻ったら必ず再発する。職場を変えてもらおう。これは戻る上での条件だ。絶対変えてもらう。いくら言葉で説明してもだめなのだ。どれだけ苦しんでいるかということを絶対人に説明してもだめなのだ。説明なんか何の意味もないのだ。自分でもわからないのだから似非カウンセラーに説明しても、egで説明しても何もわからないのだ。ババアが嫌いだからeｇに行ってババアとであってなんでわかってもらえるのだ。ババアが嫌いということを説明したってだめなんだ。変えてもらうしかないのだ。担当がババアになっても私は平気だ。今は平気になった。あのババアのせいでババアが嫌いになったが、もう平気だ。どうということはない。人に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。
人に優しくしよう。悩みを人にいくら説明しても無駄だ。今回の騒音騒動でよく分かった。うるさいからうるさいといっているのにキチガイ扱いされた。全然違うだろう。説明しても無駄だ。うるさかったらさっさと引越しすることだ。本人に言ってもわからないのだからというよりわざとやっているのだから。説明とか説得とかああいうものには通用しないのだ。自分が行動するしかないのだ。
しんどい。今朝は割と楽に起きられた。やっぱり行かない方が良いんじゃないか。しんどければ行かなければいいのだ。母親のせいで人生が台無しになるのだ。それがわからないのだ。こんなに大きな息子にこれだけ執着する親がいるか。おかしいといっているのがわからない。本当に恐ろしい。恐ろしいということがわからないのか。
ルーキーｇというのが嫌な思いをする大きな原因になっている。しんどいのならやめた方がいいのだ。旅行をしても楽しくない。人に優しくしよう。