しんどい。今日はなんかしんどい。遅く起きた。今まで早く目が覚めたのが、たまっていたのか。目が霞み、字が読めないのは同じだ。
少し落ち着いている。薬のお蔭か。今日はどうしよう。勇気がいるな。居場所がなく感じる。しんどい。何か疲れる。しんどい。しんどい。
元気に生きていきたい。明るく元気に。今日は大雨らしい。外出は止めとこうかな。人に嫌われるのは嫌なものだ。
女は悪くない。嫌いでもない。怖くない。しんどい。何で目の霞は治らないんだろう。デイケアも疲れる。参加するのにも勇気がいる。デイケアも疲れる。参加するといっても誰も人のことを気にしていないし、いつどういう風にどこに行ったら良いのかわからない。あのおばさんもよく教えてくれない。デイケア参加も楽ではない。うまいこといってくれたら良いな。
南に行ってかばんを買ってきた。良いかばんで通院に使える。前のかばんが問題が生じたので、これを使おう。
ごみを処理した。だいぶ広くなった。あそこに布団を敷く必要はないので物置でいいのだ。いらん資料は全部捨てた方がいい。脳がダメージを受けている。気をつけた方がいい。人と会話ができない。どうしてこんなことになったのか。
明日は保健所のデイケアだ。多分音楽鑑賞だろう。小田和正のcdをもっていこう。今日は１０時に起きた。もっと早く起きないといけない。８時に起きていたのに。目がかすむ。情けないことだ。
目がかすむ。頑張って生きて行こう。脳がぼけている。人と付き合って生きていけるだろうか。脳がダメージを受けているのに。どうなるのだろうか。これから私は。脳がぼけている。辛いな。人の援助が必要になってきたかもしれない。一人で何でもできるようにならないといけないのだ。自分も頑張って生きて行こう。悪いことはしない。友達を作ろう。
しんどい。朝からしんどい。これで復帰できるのだろうか。小田さんも一生懸命音楽をやったといっている。やっぱり一所懸命が大事なのだ。頑張ってやっていこう。少しは頑張れるようになった。
デイケアなんかやっていいものだろうか。あれも結構しんどい気がする。面白い。しんどい。しんどい。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。統合失調症をわずらって27年になる。余計悪くなったような気がする。なんだろう、あのｚは。私の症状が悪化したのはあいつのせいだし、引越しを余儀なくされたのもあいつのせいだ。もう近づかない方がいいのではないか。人を変えることはできない。自分の行動を変えることができるのみだ。
本当に引越しはうまくいった。私のしんどさなんかわからないのだ。何が我慢しろだ。何でそんなにわからないのかわからない。もう済んだことだからいいけど。何だあのキチガイは。関西人は本当に嫌だ。早く脱出したい。関東に行きたい。東京に行きたい。千葉でも埼玉でも良い。
大阪ではおばさんが一番偉いそうだ。それは知らなかった。失礼した。知っていればそれなりの行動を取ったのに。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。人を変えることはできないし、その必要はないだろう。
昼間少し寝たが、静かだったこと。天国と地獄だ。どうしてこれができないのか。
頑張って復帰しよう。絶対復帰できる。脳細胞がダメージを受けているので会話が成り立たない。人と話ができない。脳細胞にダメージを受けているので復帰できるかどうかわからない。絶対復帰できる。完全復帰できる。
しんどい。ニュースなんて下らない。何の意味もない。どこで誰がどうしようと関心ない。
旅行が自由にできるようになればいいが、なかなか回復しない。酒を飲むとものすごい気持ちになって、はきそうになる。旅に行って酒を飲めないというのは辛いものがある。小豆島に行ったときはフェリーで酔ってしまった。お蔭でずっと気分が悪く悲惨な目に遭った。
本は読めないが、少しは読めるようになった。乗り鉄の本を読んでいる。面白い。セックスばっかりに興味があった若い頃に反して、こんな本を面白いと思うようになって来た。
廃人になりそうだ。早く復帰しよう。脳がダメージを受けている。山歩きも興味がなくなった。ウォーキングももう一つだ。デイケアに行こう。
今日はイノデンにかけなかった。素晴らしい。イノデンなんかかけない方がいい。日本語がうまく話せなくなった。眠くなっていつも眠くて人の話がわからない。自分も何を話して良いかわからない。眠くなって目がしょぼしょぼする。死んだ方がいいのか。そんなことはない。生きて行こう。命ある限り、誠実に生きて行こう。