今日は暑い。最近早く目が覚める。デイケアに行ってからだ。行かない方が良いという警告かな。昨日はかばんを買おうと思って買うことができなかった。こうやってコレクションのように買うからごみが減らないのだ。
なんかしんどい。復帰できるのだろうか。目がかすみ、脳はぼけ、馬鹿にされる。こんなので働けるのだろうか。
イノデンが通じない。今日は酒飲まない。薬を飲んだ。しんどい。最近早く目が覚める。デイケアのせいか。少し通ってみて調子が悪ければやめればいい。
女は悪くないと思った。小田さんのコンサートに行って初めてそう思った。
字が読めないというのも辛い。新聞や本が読めない。音楽だったら対応できるから小田さんが出てきたのだろう。
しんどい。疲れた。字が読めないのが辛い。何が書いているのかがわからない。何を伝えたいのかわからない。小説エッセイなどは目に見えない何かが伝わってこない。新聞記事も意味が伝わってこない。論理的な文章も芸術的な文章もわからない。もう少ししたら良くなる。きっと良くなる。良くならなくてもそのまま生きて行くしかない。私は悪くない。女も悪くない。嫌いでもない。なんばは遠い。今日は暑いぞ。今でも居場所がないと感じる。こんなときデイケアに行きたいと思う。
生きてるのは辛い。大阪ではおばさんが一番えらいそうだ。知らなかった。それならそれなりに扱わないといけない。
しんどい。イノデンにかけてデイケアの話をしても乗ってこない。不幸な話ではないからか。デイケアもしばらく続けてから結論を出せばよい。今早急に結論を出すことはない。また今日も東急ハンズに行ってかばんを買おうかな。最近かばんにしろ何も買わないからな。たまには物を買ってもいい。
三国ヶ丘に行ってきた。帽子があったが、買わなかった。なんかしんどい。いいことはきっとある。引越しだってうまくいったじゃないか。これだけの力があるんだ。生きていける。
なんか調子が悪い。でも例の件が解決して、自信がついた。どんなことでも解決できる。仕事も前向きに取り組むことができる。小田さんも音楽に一生捧げてよかっただろう。まれに見る音楽センスがなければなかなか成功しない。
しんどい。デイケアのことを相談するのは止めよう。全く回答がない。
玉村氏の「里山ビジネス」を読んでいる。面白い。それでも理解できないところもある。脳がぼけている。この状態でも働かないといけない。今日電車で知的障害の男とその父親らしい老人を見た。気の毒だった。あの老人が死ぬとどうなるだろう。
しんどい。誰かに助けてもらいたい。例の件は解決したのに気分がよくない。女は悪くない。嫌いではない。
しんどい。誰かに助けてもらいたい。薬しか頼るものはない。カウンセリングなんか効果はない。信じているものだけが洗脳される。洗脳と治癒は違う。昼間の居場所として、aの喫茶コーナーとか利用したらいいのではないか。薬をきちんと飲むしかない。この間酒を飲んで救急車を呼んだのは失敗だった。
頑張れそうな気がする。頑張るということはどういうことだ。元気が出たら頑張ろう。あと三か月で出社のめどを立てないといけない。あそこのグループはやめた方がいい。頑張るしかない。
しんどい。何もできなくなってしまった。薬を飲むしかない。ここ最近は調子が良かった。それが良くなくなった。例の件が解決したのだから良いじゃないか。三国ヶ丘に行って、貧乏なお子さんをいっぱい見たからいいじゃないか。自分をいじめてはいけない。いつからそんな風になってしまったのか。元気に明るく生きて行こう。不安な気持ちになる。今日も寝るまで頑張ろう。昼からa病院で診察がある。女は悪くない。嫌いではない。怖くもない。しんどい。早く回復しないか。自分で面白いこと楽しいことを見つけてやっていくのが、本来だ。それができなくなったので人に金を払って楽しくなりたいということになる。それも悪くはないが、自分でやるしかないこともある。働くこと。出勤する日がもうすぐ来る。
心を入れ替えて真面目に生きて行こう。私の性格のこととか批判されても困る。性格の問題ではなく病気なのだ。旅とかしても楽しくない。お泊りであれば何とかいける。旅に出ると財布の紐がゆるくなる。温泉に行って散財するのと同じだ。金なんか使えない。節約しないといけない。
田舎が嫌で飛び出してきたんだが、田舎が恋しくなってきた。田舎で暮らすといっても当ては何もない。頑張らないといけない。５０までに田舎暮らしの準備をする。５５で退職し、田舎暮らしにはいる。人生もう終わりじゃないのか。そんなことはない。希望はまだ持っている。
しんどい。もうだめかもしれないと思う。そんなことはない。誰かが見守ってくれる。例の問題を解決したのだからすごいことだ。自信をもって良いのだ。
デイケアなんか行って楽しいかな。おかしくなったらどうしよう。既に早く目が覚めるようになった。egと同じようなものだったらどうしよう。
腹が立たなくなった。元気になるだろう。人とうまくやっていけるだろう。精神病院の中で病気の人たちと仲良くやっていけるだろうか。なんかおかしくないか。k医師がおかしいといったのは何となくわかる。わざわざ変な人たちと付き合わなくても良いじゃないか。でも一人でいることも辛い。なんか暴力的な感じがする。普通の人と付き合いたい。なら会社に行け。
心を入れ替えて真面目に働こう。目や脳がダメージを受けても大丈夫だ。絶対大丈夫だ。頑張ろう。女は悪くない。嫌いでもない。女を愛することができれば。それはそんなに難しくない。今でも簡単にできる。
しんどい。でも絶対復帰できる。イノデンもあまりかけなくなった。良いことだ。一回酒を飲んで変な薬を飲んだだけで目がかすみ、脳がぼけてくる。ｚとは逢わない方が良いんじゃないのか。しんどい。頑張って生きて行こう。絶対復帰できる。こんな自分でも何かできることがある。
明るく元気に生きて行こう。病気でも生きて行くことはできる。眼のかすみも良くなる。どんな問題でも解決できないことはない。今回の引越しでも完全に解決できたのだ。私の性格を責めるな。ｚも母親も責めてくるが、病気のせいだということがわからないのか。何回言ったらわかるのだ。元気に明るく生きて行こう。鼻のつまりがなかなか治らない。下でまだ涼しいときにあっちの部屋で寝ていたからな。脳がダメージを受けているので字が読めない。デイケアもどうなるかわからない。挫折するかもしれない。気持ち悪い変な奴ばかりいるところで生きていけるだろうか。前頭葉がおかしい。字が霞む。脳が治ってくれたら。仕事もちゃんとできるだろうか。そもそも仕事があるだろうか。
本が読めない。視野が暗くて字がぼやける。脳がダメージを受けているのだ。
真面目に働こう。真剣に生きよう。でも私は平和が好きなのだ。戦場のような職場は嫌なのだ。生きているのが嫌だ。平和で仲良く生きていけないのか。
どれくらい金がかかるのか。金をかけて元気にならなかったらおかしい。こうやって２週間に一回通院して薬を飲むのも治療じゃないか。デイケアも治療のひとつだ。ｋ医師はどうも気に入らないようだ。でもどうしてもやってみたかったのだ。
いのでんがつながらない。イノデンはもうやめようと思っているのに。依存症になっている。真剣に生きよう。病気なのだ。ゆっくり休みたい。でも三ヶ月しかない。頑張ろう。でも頑張れない。一週間くらいでよかったんじゃないのか。もう出社できる。そろそろ出社できるぞ。
ｚはちょっとおかしいのではないか。最初から付き合うべきじゃなかったのだ。でももう遅い。
イノデンにかけた。やっとつながった。前に話したことがあるような気がする。優しそうなおじさんであった。私も完全におじさんではあるが。
一人で過ごすことは苦痛になってきた。だからデイケアなんか受ける気になったのだ。人の中にはいるとまた傷ついていじめられたりするのか。大阪ではおばさんが一番偉いそうだ。だったらそういう風に扱わないといけない。何がえらいのかわからないが、とにかくえらいそうだ。まあ女は悪くないし、嫌いとは思っていないのでもうどうでもいい。小田さんははっきりババアといっている。大阪のおばはんなんか犯罪をなんとも思わないのだから、勝てるわけがない。
イノデンは面白い。今日のおじさんは確かに前話したことがある。向うは覚えていないかもしれないが。
のんびり暮らして行こうかなと思う。世の中についていかなくて良いじゃないか。
女は悪くない。たとえ大阪のおばはんであっても。大阪のおばはんは一番偉いのだ。あのクリントンにスキャンダルを詰問したのだ。世界に配信されていた。とにかく大阪のおばはんは世界一偉いのだ。