神戸にお泊りに行って来た。悪くなかった。不愉快なことは何一つなかった。神戸も良いかもしれない。観光でもしようと思ったが、疲れていたのでやめた。なんか疲れやすい。帰りの電車もまた楽しかった。いつも早く着かないかと変なパニック寸前になるのに、前回と同じようにそうならなかった。神戸は割りといい町だ。地方都市という感じでよかった。観光地でもあるし。大阪は観光地ではない。でもそれでも楽しかった。ここを離れられるということが大変良いことだったということだ。
ちょっと不安定になっている。昨日は良く眠れた。それでも絶好調というわけでもない。ちょっと落ち込んでる気分だ。誰も気にしていないのに自分が見られているような気がする。とにかく明るく元気に生きて行こう。とにかくろくな人生じゃない。真面目にならないといけない。真面目に働こう。あのグループには戻らない。無理だろう。別のグループで頑張ることにしよう。
イノデンにかけてしまった。女だとどうしてもうまく行かない。でもきちんと対応してくれて良かった。女は悪くない。嫌いではなくなった。しんどい。引越しがパニックになる。イノデンにかけても騒音の相談ではなく、引越しの相談になってしまう。
しんどい。何かしんどくなり、世の中から取り残される。早く復帰したい。焦りではなく当然のことだ。イノデンばかりかけている。しんどい。私は悪意はないのに人に誤解される。何をするのもしんどい。職場復帰は可能だろうか。可能じゃないような気がする。母親も切れて電話してきた。何でそんなことを言われないといけないのか。しんどい。生きていくのは本当にしんどい。真面目に生きて行こう。なんか憂鬱だ。何をしても憂鬱で旅行の効果もいまいちだ。でも効果はあった。でも前ほどではない。道を歩いていて、鬱陶しいといわれたような気がする。被害妄想かな。しんどい。東京に行きたい。いくら寝ても眠たい。脳がダメージを受けている。自分が得になるように立ち回らないといけない。今日朝、神戸の町を歩いているとき、寂しく辛い気がした。しんどい。脳が治ってくれたらいい。少し良くなった気がする。完全に元に戻るかどうかわからない。戻らなくてもそれで生きていかないといけない。
少し寝た。どうしたら寝られるのか。いくら寝ても寝られる。脳がダメージを受けているのだ。目がしょぼしょぼする。字がぼやける。これで働けるのか。ｚがメールをしてきた。会わない方が良いんじゃないか。あれが今回の騒動をそそのかしたのではないか。私が引っ越すまで解決しないとか言いやがった。それが暗示となって私がアクティングアウトしてしまったのだ。もうこのことは終わった。今日は音がしなかった。いないのか。いないことなどなかった。解決したんじゃないか。でも何がきっかけで再発するかわからないので、引っ越したほうが正解だ。もうこのことは終わりだ。この三ヵ月はなんだったのか。生きてるのが辛い。ちゃんと金が稼げるようになりたい。働けるようになりたい。
早く元気になりたい。デイケア行きたい。浅香山は因縁があるから断られるんじゃないか。毎日というのもちょっとしんどいが一日おきがいいかもしれない。少し割れたピースがくっつき始めている。楽しい。死ぬまで生きていけるだろうか。今からでもいいから頑張って仕事を覚えるようにしたら良いんじゃないか。今何もできていないし、しようとしていないじゃないか。お金を稼ぐのは大変なことだ。どんな仕事を見てもそう思う。掃除の仕事でも、ホテルの仕事でも。私も頑張ろう。
しんどい。うまく行かない。脳がダメージを受けてから悪いことばかり起こる。人に馬鹿にされたり、切れられたりする。母や、兄にもきれられた。自分を大事にしないといけない。これからデイケアに行って、少しいい状態にもっていって、復帰するというシナリオを考えている。
神戸は地方都市で、観光地でもある。だから平日ぶらぶらしていても大丈夫だ。もう私の休養も終わりを向かえる。何もできなかったな。残りの日々は旅行に行こう。今日みたいに神戸に泊まっても良い。京都に行っても良い。京都は相性が良くないが。外国人も結構多い。
ばらばらになっていたピースが合い始めた。良いことだ。辛いとは思わなくなった。旅行に行くと元気になる。こんなところで寝なくて良いからだろう。大阪や神戸に泊まる。良いことだ。近場に一泊旅行をしよう。
真面目に働こう。真面目に働いたことなど一度もない。心を入れ替えて普通に真面目に働こう。
しんどい。よくなり始めた。ピースが合い始めた。悪いことは起こらない。世の中がわかり始めた。私はこのまま死んでいくだろう。悪いことはしないだろう。えらい目に遭った。今回のことで使ったお金や受けた苦痛や労力ははかり知れない。恥ずかしくないだろうか。あいつは。
元気で生きていけるだろうか。ババアまでが、私にきれ始めた。何できれられないといけないのか。私は一生懸命やっているのだ。イノデンもなんだかわからない。しんどい。生きているだけでしんどい。どうしたら良いのかわからない。なんか少し元気が出てきた。ばらばらなピースが合い始めた。ここから離れられることが嬉しい。今朝ホテルはうるさかった。何であんな騒がないといけないのか。次の部屋が静かであるように祈るだけだ。もうあと一日だ。キチガイと別れられる。本当に嬉しい。私もイノデンにかけてそれが正しいかどうかわからない。楽しいことはない。嬉しい。何でいじめられないといけないのか。ここにいたらまずい。引越しは絶対に正しい。うるさかったのだからうるさいといっただけだ。善悪の区別がつかないのか。頑張ってやっていこう。女は嫌いではない。悪くないと思う。怖くもない。今からでもやり直せる。頑張ってやっていこう。頑張れるようになった。あと一日で引越しできる。パソコンの接続、業者にやってもらいたい。自分ではできない。脳がダメージを受けている。イノデンにかけても仕方がない。でも一人で孤独に苛まれているのはたまらない。デイケアにでも行くしかないのか。お金を払って。女の問題はこれで終わりになるような気がする。小田さんのコンサートに行ってそう思った。小田さんの価値は衰えることはない。素晴らしいミュージシャンだ。
神戸は小さな町だ。大阪の何分の一だろう。でもそんなところが好きだ。堺から一時間でいける。華やかだ。
楽しい。人生はもっと楽しいのだ。しんどい。明日は鍵を取りに行こう。２５日は引越しだ。嬉しいな。
しんどい。今朝のババアには参った。えらそうに言いやがって。
もうイノデンにかけるのはやめようか。その代わり、デイケアに行くか。そして会社に出勤しよう。女の問題はもう終わりだ。女は悪くない。嫌いでもない。ここにいるということがストレスなのだ。もう二度とこういうことが起こらないようにしないといけない。
しんどい。真面目に働こう。デイケアにも行こう。会社に行こう。これ以上良くならない。脳のダメージもよくならない。khなんか相手にしなければいいじゃないか。