しんどい。朝何かキチガイが騒いでいた。やっぱり引越しを決めてよかった。なんか少し正気が戻ってきたような気がする。キチガイともお別れだ。生きていけないような気がする。
一日百善。良いことをやっていこう。あの管理会社もいい加減だ。何もしてくれない。警察も何もしてくれない。しんどい。字が読めない。書けない。話せない。聞けない。しんどい。頑張るぞ。夜は良く眠れるようになった。字が読めれば本を読んで時間を過ごすことができるのに。人間が怖くなってきた。しんどい。障害を負ってしまった。馬鹿にまで馬鹿にされるようになって来た。脳がダメージを負っている。良く眠れるのも脳がダメージを負っているからだ。人と出会うのが嫌だ。自分が馬鹿にされ危害を加えられるからだ。しんどい。最近イノデンのおばちゃんと話が合う。これだけ話していれば合うようになるだろう。引越しどうしよう。トラブルにならなければ良いが。誰とでもトラブルになるからな。イノデンで話したら、少しよくなってきた。日課みたいになっている。脳がぼけていても頑張れる。楽しめるし、幸福感は味わえる。頑張って生きて行こう。旅に出ると金もかかるし、疲れる。傷つくことも多い。イノデンのおばちゃんだけが頼りで生きている。疲れやすくなっている。脳がダメージを受けている。会社行ったら良いと思う。もう回復している。私の人生はどうなったのか。生きているのが辛い。どうして生きていったら良いのだろう。仕事をしないといけない。それははっきり思う。一日百善。それでもイノデンのおばちゃんと話さないと生きていけない。一日百善。一日百善。
しんどい。少し寝逃げした。それでもしんどい。誰か助けてくれ。音がしなくなった。これなら引越し必要ないか。でも今朝は音がしていた。しんどい。すごくしんどい。誰か助けてくれないか。何回も同じ話をしなければならない。楽しいことは何だろう。統合失調症の影響でこんな風になったのであれば、諦めもつく。引越しは大変な労力を伴う。しんどい。しんどい。どうしたら良いのかわからない。雨が降るといっていたが、あまり降らない。生きているのがしんどい。さっき小豆島からかけた女が出てびっくりした。引越しすると伝えて置いた。あのときから比べるとだいぶ良くなった。もう電話するのは嫌だ。こういう恥ずかしい目に遭うのは。でもいいか。知っている人に会うのはいいんじゃないか。電話だけでの付き合い。
一日百善。引越したさきでまたうるさかったらとか言われるが、私はここにいるのがもう嫌なのだ。食事がおいしく食べられない。でもだいぶ状態は良くなった。小豆島にいた頃が一番しんどかった。それから今はだいぶよくなってきた。でも世界が変容して見えるとか言うのは症状が出ていた。前湘南から横浜に旅行したときも症状が出た。ストレスがかかると症状が出るのだ。
しんどい。しんどい。どうしてこんな風になってしまったのか。しんどい。どうしたら生きていけるのか。脳がダメージを受けたので、誰からも馬鹿にされるようになった。よく寝ることじゃないか。眠ることが脳のダメージを回復させる。しょぼしょぼが少しは良くなった。人が怖くなった。
しんどい。イノデンにかけるのはやめようかな。しんどい。同じ人間はいるのだ。絶対同じ人とは会わないと思ったが。
さっき母親が電話をしてきた。うるさいなと思う。ずっとうるさい。耳が悪いからすぐ聞きなおす。あれが腹が立つ。でもたった一人の親だから大事にしないといけない。
しんどい。うつがはいっている。誰も分かってくれない。治りかけが危ない。これで後３週間頑張れば静かな世界にはいれる。と思う。誰も理解してくれない。
しんどい。またイノデンにかけてしまった。今度は違う人間だったが。旅行中の不安がまだ残っている。よっぽど不安だったのか。自分が自分でなくなったようで本当に怖かった。一人で外出するのは本当に怖くなってきた。数年前はパニックになったこともある。イノデン以外に頼るものはない。今回の旅でもパニックになりそうだった。最近パニックが多い。上からの物音のせいに違いない。もうお前ともおさらばだ。大枚はたいて引っ越すので静かなところでなければならない。これで管理事務所の皆さんともお別れだ。嬉しい。
さっき神戸のイノデンにかけたら面白い子が出てきた。仕事くびになったら東京に行けば良いといってきた。そのとおりだなあと思った。一つの希望が失われてももう一つの希望を得られるということか。良いことを言うなあと思った。少なくとも希望を感じた。ホームレスになっても良いから東京に行くか。でも相当がんばらないと、東京で生き残ることは難しいのじゃないか。若者であればなにも持たなくても大丈夫だが、この年になって、何もないじゃ、ホームレスくらいしかすることはない。４畳半風呂なしのアパートくらいしかない。この間の小豆島の民宿くらいだ。旭屋が良かった。
しんどい。誰と何時間話しても寂しさと切なさとが消えてなくならない。世の中から排除されていくような気がする。小豆島に行ったときよりも楽にはなった。音は少し良くなったかもしれない。いま少し音がしたが。思い切りわざと音を立てないとあんな音はしない。馬鹿が何かしている。音を立て始めた。何がえらいんだ。刑務所行け。犯罪者め。
しんどい。目がよくならない。人間が怖い。付き合いたくない。私を差別する。目がかすむ。人が怖い。どっかいてくれたら良い。月日が矢のように流れている。どうしたら良いのか。とにかく引っ越していいところに行きたい。馬鹿にされたり、差別されたりする。脳細胞がダメージを受けている。これで東京に行けるのか。むしろ田舎に行きたい。うまく行かない。なにもうまくいかない。どうしてもうまく行かない。いつも眠たい。東京で吉野家とかコンビニのバイトでもするのか。若者の方がいいだろう。何でこんな年寄りを雇うのか。タクシーの運転手なんかできるのか。できるわけがない。何でおかしいのだろう。最近はキチガイが静かになった。眠たい。これからは１０時に寝ようか。昼も２時間寝たのに眠たい。人間としておかしい。それは病気の症状だから仕方がない。この病気は治らない。薬を飲んで抑えるしかない。脳がダメージを受けている。楽しくはない。
しんどい。人間が怖い。楽しくない。何をしても楽しくない。旅行に行っておかしくなってそれ以来しんどい。人が怖い。
一日百善。頑張って生きて行こう。初めて頑張れる気がしてきた。頑張って生きて行こう。今まで仕事がきちんとできたことがない。とにかく関西人が嫌だ。自給自足で生きて行こうか。できるわけないだろう。何でこんな目に遭ったのだろう。眠くなるということはおかしい。薬の作用なのか。頑張って生きて行こう。死にたい。死にたくないがどこかに消え去りたい。人のいないところに行きたい。小豆島の海のない集落に住みたい。しんどい。小豆島にいた頃は半分気が狂っていた。何がどうということはなくおかしくなっていた。
目がしょぼしょぼしてきた。酒も飲めないし、何の楽しみもない。しんどい。生きていくのはしんどい。脳がダメージを受けてから、嫌われるか、馬鹿にされるか、足元を見られるかだ。働いている人間を見ると引越しやでも偉く見える。昔だったら何も思わなかったのに。どうやって生きて行こう。東京に行きたくないのか。脳がダメージを受けている。