しんどい。また早く目が覚めた。あの変なサイトを見てからおかしくなった。私の人生で、あの気の狂った本がどんな影響を与えたかわかる。復帰についての悪夢をまた見た。毎朝のことだ。眠れない。
しんどい。朝から寝込んでいる。最近早く目が覚める。あの狂人のことを思い出して眠れない。職場復帰の悪夢を見て苦しい思いをする。旅にも一年以上行っていない。旅が怖い。楽しくない。人が怖い。
しんどい。少し起きている。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。あの職場に戻りたくない。脳にダメージを受けたのが大きかった。しんどい。あれからおかしくなって誰にでも馬鹿にされるようになった。引退したい。どこかに隠棲したい。今現にそうしているけど。何もする気が起こらない。人が怖い。特に若い奴が何考えているかわからない。しんどい。どうしたらいいのだろう。女とどう付き合ったらいいのかわからない。距離を置いたほうがいいだろう。腹を立てないほうがいいだろう。腹が立たない。全てうまく行く。今日は本当にしんどい。腹が立たないので全てうまく行く。早く引退したい。どこかに引きこもって暮らしたい。いま自分がやっていることだ。腹が立たなくなったので全てうまく行くようになった。それにしても今日はしんどい。何もする気がない。私が悪いのではない。
しんどい。どうして生きていったら良いのかわからない。昼からずっと寝ている。具合が悪い。具合が悪い。腹が立たなくなったので全てがうまく行く。人が何を考えているのか良くわかる。でも具合が悪い。原因はあの作家のコミュを見つけてみてしまったことだ。どれだけ私の人生をむちゃくちゃにすればいいのだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。人と仲良くできないから仕事ができないのだ。これは社会人としての最低限だ。それができていない。自分を責めてはいけない。
しんどい。脳がダメージを受けている上に例の作家の悪夢が蘇ってきた。人生は短い。青春なんかないままもう５０も目前だ。早く復帰しよう。お金がないと生活できない。あまり女が好きではない。セックスも興味がなくなった。病気のせいか。薬のせいかもしれない。中学くらいから苦手になった。でも性欲はあったから異常とは思わなかった。正常ではないだろうか。でも微妙だ。バイかもしれない。病気のことはあまり考えないでただ働けばいいんじゃないか。働かないで病気のことばかり考えるからおかしくなる。楽しいことをやろう。そうすると腹が立たなくなる。仕事はとりあえず今はいいのだ。楽しいことをやろう。室内がよければ室内でやるが良い。
病気のことを考えても仕方がない。気晴らしだけ考えたらいいのだ。病気のことを考えても治りはしない。病気かどうかもわからない。手帳なんか要らないのだ。映画が千円で見られるとか。ヘルパーだって来てくれるかどうかわからないし。
しんどい。今日はしんどかった。しんどい。今日はしんどかった。なかなか時間が過ぎない。これからどうやって生きていったら良いのかわからない。しんどい。どうしたらいいのかわからない。ｚなんか何の役にも立たないし。害になっているんじゃないか。
しんどい。今日はしんどかった。しんどい。明日ハイキングに行くかな。しんどくないか。人と大勢の人と集団行動。疲れる。今具合が悪くなったのは先週ハイキングに参加してからだ。
自分を全力で守ろう。全身全霊をかけて守ろう。とにかく自分を危険に曝すことはやめよう。自分を全力で守ろう。しんどい。どうしたらいいのかわからない。これからどうして生きていったらいいのか。あんな職場に戻るなんて。守衛になるのも嫌だ。
しんどい。嫌だもう。生きていくのは何でこんなにしんどいのだろう。自分を全力で守ろう。しんどい。全力で自分を守ろう。今こんなに弱っているのだから、頑張らないでいいのだ。頑張らないけど諦めない。頑張ったら死んでしまう。頑張らないが諦めない。しんどい。生きていくのはしんどい。悪いことはしていない。何でこんなにしんどいのか。前回ハイキングに行ったこと。狂人作家の噂を聞いたこと。これでおかしくなった。おかしくなるのに理由は要らない。いつの間にか、なぜかおかしくなってしまった。遺伝なのか、環境なのか。しんどい。わからない。この間の公園巡りでは、帰りの電車で発作を起こしそうになった。人が少なかったから良かったようなものの、多かったら大変なことになっていた。しんどい。どうしたらよいかわからない。ｚはわからないと平気でいう。あいつはなんなのか。なんかおかしいんじゃないのか。大阪なんか飽き飽きだ。いいものは何もない。たこ焼きなんか食べたくもない。お好み焼きとか。脳がダメージを受けてから楽しいことは何もない。何も楽しめなくなった。記憶力、理解力、思考力ががた落ちになった。文章を読んで何が書いているのかわからない。楽しみといったら食うことくらいしかない。それもあまりおいしくない。おいしくない。それで間食してしまう。腹が痛くなるまで食べる。しんどい。馬鹿になったことがばれたら首になるんじゃないか。人の話すことがわからない。脳がダメージを受けたことで復帰は難しくなる。誰からも好かれない。好かれなくてもいいのだが。生きていても楽しくない。腹が立たなくなったので、全てうまく行くようになった。しんどい。しんどい。何でこんなに厄介なことになったのか。わからない。脳がおかしい。完全におかしくなった。ダメージを受けたことは誰にも理解されない。このまま社会復帰しないといけない。
しんどい。テンションの高い老人と過ごす一日はどうだろう。高槻のときは楽しかった。このまま調子の悪いまま復帰するしかないんじゃないか。旅行にもいけないし、酒も飲めないでこれで復帰できるだろうか。
しんどい。脳のダメージはもう諦めよう。これからどうするかだ。眠くなってもいいじゃないか。少しずつ回復していこう。ゆっくりできる仕事をすればいいのだ。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。脳がダメージを受けても生きていくしかない。自己責任だ。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。老人を見ても腹が立ったりしないようになった。女子供を見ても何とも思わない。腹が立たなくなってから全てがうまく行くようになった。素晴らしいことだ。女見てると腹が立つ。でもそれを抑えよう。自然に腹が立たなくなった。おばはんとか見ても腹が立たなくなった。全力を尽くして自分を守ろう。守るべきものは自分だ。