今朝は疲れた。しんどい。会社のことを考えると暗くなる。俺の人生は何だったのか。真面目に生きないといけないのに何でふざけて生きてしまったのか。誰にでも馬鹿にされるようになってしまった。働き始めると大変しんどいだろう。嫌なこともいっぱいあるだろう。嫌なことは嫌とはっきりいおう。守衛なんか嫌だ。でも真面目に働こう。今度こそは真面目にやろう。統合失調症だから仕方ないのだ。自分を責めたりしない。統合失調症だから仕方がないのだ。
統合失調症だから頑張れなくても仕方がない。変っているのも仕方がない。一人で生きていけなくても仕方がない。人の助けが必要なのも仕方がない。
少し寝た。脳のぼけは治らない。治らないならそのまま生きていくしかない。かわいそうな私。京都に行っても馬鹿にされる私。何もできない私。異様な私。
時間が過ぎていかない。今日は引きこもっていよう。いつも自分にストレスを与えるだけじゃなくて、少し休ませよう。今日はどうしよう。何もしない一日もいいものだ。京都は本当に疲れる。大勢の観光客と意地悪な京都人。これで疲れないほうがおかしい。堺の方が楽だ。
しんどい。松下氏の自伝を読んでいる。面白い。立志伝だ。良くあんなにうまく行くものだ。真面目なのだ。私みたいに不真面目ではない。真面目になろう。会社に戻るのは嫌だ。さりとてこのまま暇なおばさんのように生きていくのは辛い。誰も私の存在を覚えていない。私も会社のことを忘れそうだ。しんどい。何もかも行き詰っている。カウンセラーも話を聴いてくれない。会いたくもないのも事実だ。誰か優しくしてくれないものか。医者にはクスリを増やされるし、何で厳しくされないといけないのか。
しんどい。時間がなかなか過ぎない。明日も曇りだろう。寒いだろう。外出はしんどいかもしれない。
しんどい。もう暗くなった。早く社会復帰したい。何で若い頃真剣に働かなかったのだろうか。病気のせいだ。統合失調症のせいだ。仕方がない。自分を責めても仕方がない。自分を責めないと決めよう。
障害者手帳をもらって障害年金で生活してもいいのだ。生活保護ももらって。
今日は以前のように昼寝をして家で過ごしてしまった。昨日まで歩き詰めだから休むことも必要なのだ。
統合失調症なら統合失調症で良い。障害年金をもらおう。しんどい。これから１０年以上もこの会社で仕事をやっていけるだろうか。真面目になろう。不真面目ではいけない。統合失調症は仕方がないことだ。
統合失調症だから仕方がないのだ。人より働けないのは仕方がない。
しんどい。働けないのは統合失調症の性だから仕方がないのだ。しんどい。どうしたらいいのかわからない。医者の言うとおり薬を飲んで外出して元気に過ごすのだ。しんどい。仕事で働けないなら会社を辞めなければならない。しんどい。どうしたらいいかわからない。
真面目にしっかり働かないといけない。それができるだろうか。きっとできる。しんどい。
しんどい。行楽地に出かけるのはしんどいことだ。おばさんばかりで苦痛だ。
一昨日はよく頑張った。復帰が近いから体も鍛えないといけないし、精神的にも人になれないといけない。
しんどい。でも楽だ。楽になってきた。しんどい。でも楽になってきた。楽になってきた。楽しい。楽しい。職場に戻れるかどうかわからない。どうしてこんなに女が嫌いなのか。大阪の女は嫌いだ。京都の女も嫌いだ。堺の女はもっと嫌いだ。楽になってきた。よる薬を飲んだからだ。追い詰められていたのだ。休んだときは。今でも追い詰められている。もう良いわあんな会社。
しんどい。でも楽になった。ずいぶん楽になった。不真面目なのがいけない。真面目になろう。これからどうやって生きていこう。
どうやって生きていこう。すごく良くなった。うまく行く。気分がよくなった。今日は病院に行った以外外出しなかった。統合失調症なんだから仕方がない。妄想が出ても仕方がない。
のんびり暮らそう。あんな変な奴に苦しめられることはない。楽しく生きていこう。今でも十分楽しいけど。楽しいよ。生きていくのは楽しい。仕事も充実している。仕事も楽しいし、遊びも楽しい。職場変わればいいのだ。何であんな職場にこだわる必要がある。楽しく生きていこう。