足が痛い。昨日は頑張った。字が読めないだけではなくて全体におかしいのだ。仕方がない。こんな私になってしまった。長い間に回復することを期待するのみだ。今日は早く目が覚めたのでそのまま起きてしまった。早く起きるのも不安で辛い。また寝るだろう。病院に行ってこよう。昨日は眠れなくて困った。今朝も眠りが浅い。久々の外出で脳が興奮していたのだろう。眠れなかったのもそのせいだ。しんどい。
病院に行ってきた。薬を増やされた。不安が強いことは事実だ。かと言って強い薬にすると一日中寝ていないといけない。旅に出たい。少しそんなことを思うようになった。どこに行きたいということはない。
昨日は五条に行ってきた。帰ってきたら不安が強くなっていた。統合失調症というのは本当かもしれない。これは薬を飲んだくらいではどうにもならない。統合失調症の病歴と普段の行動と何かおかしいと思わせるものがあったのかも知れない。でもジプは飲まない。エビちゃんで十分だ。エビちゃんなら外出できる。
散髪屋に行ってきた。相変わらず嫌味なことをされた。でも他にいいところがないのだ。表を自転車で走っていると何だか虚しかった。働いていないことが虚しい。でも外出できることは素晴らしいことなのだ。この間まで寝たきりだったのだ。不安になる。不安とは何だ。なぜ不安になるのだろう。わからない。エビちゃんも不安になる。ジプでも同じことだ。ならばエビちゃんの方がいいだろう。頭がはっきりしない。ぼけたみたいになっている。どんな薬を飲んでもうまく行かない。うまく行かないだろうか。気分がよくならないだろうか。いつもぼけている。これで表に出るのはきつい。一日中寝たきりなのはもっと辛い。必ず良くなる。ボケも良くなる。エビちゃんで良くなる。昼間頭がいたかったが、今は大丈夫だ。早く働こう。いつ復帰するのだ。
５時なのに飯を食ってしまった。早く寝たい。今日は何もしていないのにしんどい。昨日よっぽど疲れたのだ。しんどい。ものすごく疲れた。惨めだ。働けないのは惨めだ。早く復帰したい。本も読めない。歩くこともままならない。こうして生かされている自分がありがたい。神様に感謝したい。誇りがなくなる。あんなひどいことをされても怒らない。早く立ち直りたい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。エビちゃんも結構しんどい。すっと元気になるというものではない。でもジプはいやだ。エビちゃんは希望のにおいがする。ジプは絶望だ。引きこもりから立ち直れる。
10時に目が覚めてしまった。何が悪かった。別に朝まで眠れなくてもいいのだ。エビちゃんになれれば引きこもりから立ち直れる。ジプではだめなのだ。統合失調症という診断、ジプという薬、見通しのなさ、苦しみへの鈍感、」皆サディズムなのだ。いじめて喜んでいるのだ、どうしてそんな医者にかからないといけないのか。