頭が薄くなった。いつも何かにおびえているからだ。昨日は酒を飲んだ。今日はしんどい。よく眠れなかった。こんなことでどうする。兄貴の家に行ったとき、モラハラ的状況になったのは原ザリの光線を浴びたからだ。私の方がおかしかったのであって、兄貴のせいではない。どうすればいいのかわからない。しんどい。しんどい。どうしたらいいのかわからない。
いの伝にかけた。典型的なおば半だった。不快ではないのだが、快くもない。おば半だから仕方がない。
原ザリのモラハラ光線を浴びてから、ずっと調子が悪い。立ち直れない。ｚのカウンセリングなんか目じゃない。モラハラ的になってしまった挙句、普通の会話もできない。酒を飲むと大儀だ。眠れない。不安になっていの伝にかけてしまう。デパスを飲んで４時まで昼寝。大変だ。それで漸く治まる。原ザリのモラハラ光線と酒を飲んでの睡眠薬。これで俺の一生は終わった。短い人生だった。どうすれば良いのか。ｚに聞いてもわからない。あいつのせいでおかしくなったのだ。何であいつに会い続けるのかわからない。あいつのせいでおかしくなったのに。あいつは私がおかしくなっても絶対に責任は取らない。egでおかしくなっても責任は取らなかった。所詮似非カウンセラーだ。誰の命令も受けずにやっているなんて信じられない。私のように問題が起きたらどう責任を取るのか。責任を取る気がないから闇でやっているのだ。自分がかわいそうだ。うまく行っているときは良い。でも私みたいにうまく行かないときはどうする。無責任じゃないか。腹が立って仕方がない。
性格を改善しよう。そうすれば病気も良くなる。私は病気なのか。仮病なのか。統合失調症なのか。若い頃統合失調症にかかったことがあるというだけで統合失調症なのか。おかしいじゃないか。
昔の日記を読んでいるとすごくいっぱいいろいろなことを書いている。頭が良かったのだ。でも病気っぽい気もする。今の方が正常な気もする。馬鹿になった方が楽で良いのだ。悪いことばかり考えたから脳にダメージを与えたのだ。でもそんなことはない。私は悪くない。悪い人間はいっぱいいる。私はそんなに悪人ではない。悪いことのできない人間だ。また母親がストーカー的になっている。私の家に来るという。飯を作ってくれるなら良いが私に会いたいから来るというのではまた元に逆戻りだ。
人は刻々変化していくものだ。変わらないものはない。人の心は変わる。当たり前のことだ。しんどい。しんどくてたまらない。
しんどい。しんどくてたまらない。頑張って生きていこう。これからどうなるだろう。明日はｚと面談だ。嫌な奴だ。会いたくない。自分の責任を認めようとしない。