2005年05月18日(水)＜＜＜
はじめまして。通院歴6年の23歳1浪1留の学生です。高校までの何回も何回もの転校といじめとかにより今の性格になりました。主治医には不安障害と診断されていますが、本当はどういう診断になっているのかはよく分かりません。薬は、アモキサンとデプロメール、ロヒプノールなどです。
文系の大学に通っています。大学を辞めたいと真剣に考えなくてはいけなくなりました。去年は学校の授業では誰とも喋らずに受身で講義を受けて1/3くらいひきこもって休んで、なんとか単位をとって3年になりました。1年を2回やったのですが、そのときには1/10くらいしか大学にはいっていません。
今年に入って、教育実習の願いを高校に出さなければならない（頼んだら行けなくなったというときに問題です）、卒論を教官に頼まなければいけない、課題量が増えた（重圧に押し潰されそうです）、ゼミに入った、ゼミで公務員試験を受けなければならないような雰囲気（今日予備校にいってきましたが、私にはもう試験をやるだけのエネルギーはないようです）、そういったことが出てきて、今日、頭が逃げ出す前の高校の時のような状態になってしまい、もうやっていくのは無理かなと思いました。
なんとか、つなぎつなぎやってきたけれど、もう無理で潮時かなと思います。退学届を出して一時的にでも楽になりたいです。届を出して大学を辞めたら、次に考えることは自○になるのだと思うけれど（実際することはないです）、でもそれもわかっているけれど、いま楽になりたいです。
これ以上いろんな方面に恥と迷惑を撒き散らして生きていくのはもうつらくてやめたいです。
片方いないですが親が両親共にエリートでした。なので自分にも下手なプライドだけは一人前です。でもそれに見合う生活を維持できないのも悲しいけどわからなければいけないのだと頭では思っています。
本当はゼミだってずっとやりたいと思い続けた分野のことで、やっとここに到達できて、卒論だってそのところで書きたかったし、教育実習行きたいし、本当は公務員試験を目論めたらって思っていて、バカみたいで、現状を認識できなくて、でもそう思う自分がいます。
でもそのどれもが、もう自分にはやるのが無理みたいです。または、プライドが「やりたい」「それをしている自分でいたい」と思ってるだけかも知れないのですけど、それにしても毎日の日々が辛すぎます。
いろんなこと周りのせいにしてきたけど、結局自分の中の問題でここまできてしまいました。もう普通の生活は送れることないんだろうなって思います。それに気づくとひどく惨めですごく悲しいです。客観的に見ても暗い先々だと思います。
先生、私の病名、ウツ度はなんなのでしょうか。また、大学を辞めるのは吉だと思われますか。 |
