最近、同じエンピツ上のある人（名前は出さない方がいいのかな？）の日記にはまってます(^-^)
文章も読みやすく簡潔で参考にしたいくらいだし、ユーモアもあり気楽に楽しく読めて毎日の楽しみになってる。

その彼女の日記を読んでいて羨ましいのは、彼氏がとてもいい人。仲が良いのももちろんだけど、
とても理解がありそうで優しいんだよね。だから、気の毒と思える境遇にいる彼女だけど、彼氏の支えで毎日私よりも充実して元気に過ごせているみたい。
それがとても羨ましい。。。


で、ついつい悪いと思いつつ自分の彼と比較してしまっている今日この頃。
今の自分のおかれた状況、なんでこんなことになってしまったのかを考えるに、
彼の存在・態度が大きく影響していると思うんだな。もちろん、すべてが彼のせいとは言わないよ。一番大きいのは自分自身の性格だろうし。

たださ、彼がもっと懐の大きな、理解のある人だったらここまでひどくはならかっただろうと確信する。
確かに彼は面白くて一緒にいると楽しくて見た目もグー！彼に従っていれば間違いはない、という安心感もある。仕事も出来るし職場やお客さんの信任も厚くて、客観的にみれば私は素敵な人に巡り合えた、というかよく捕まえたと思うよ。

問題は、主観的にどうか、ということ。ほんとの私は甘えん坊で頼りたい方なのに、彼といると私の方が彼を支えているんだよね、明らかに（彼にはそのつもりは全くないと思うが(^_^;)）。
だっていつも私の一大事な時には側を離れ（逃げて？）目を背けていた彼。そのくせやきもち焼きで男友達を一切拒絶、じゃあ、その分自分が相手をしてくれるかと言うとそうじゃない。自分のことはよく話すくせに私の話は全然聞いてくれない。たまに愚痴の一つでもこぼそうものなら面倒くさそうに横向いたりこれ見よがしに溜息ついたり・・・。

一番理解して欲しい人がこれだから、いつの間にか私も我慢するようになって、ストレス溜め込んじゃったんだよね。
仲のいい、話をよく聞いてくれた男友達とも彼のせいで縁を切ってしまったから、今では気さくに話せる男友達がいない(T_T)
なぜ男友達でないといけないのか。それは女友達ではスッキリ出来ないんだよねぇ、なぜか。
昔っから男友達の方が気楽に話が出来て付き合いも楽だった。幸い腹を割って付き合える女友達も少なからずいるけど、フッと気が向いたときにぶちまけられるのはやっぱり男友達なんだよね。余計な気を遣わなくて良いと言うか、自分のペースで話しが出来る。
本来それは彼氏の役目でないといけないと思うわけだが、うちの彼はそうじゃない。だから私にとって男友達の存在は貴重だった。それが・・・。


あぁ。なんだか今までの彼とのこと思い出してたら気が重くなってきた。ほんとはこんな彼とは別れた方がいいんじゃないかって思えてきた。だって、なんのプラスにもなってないよ、トータル的に見て。今まで支えになってたことってあったっけ？（＞そこまで言うか？）

お！学生時代＝友達だった時分にはよきアドバイザーだったっけ。話しもよく聞いてくれたしドライブとかもしてくれたなぁ。
それが今ではどうだろ。この病に陥った去年の今頃も、ちっとも理解しようとしないで（ま、当事者以外が真に理解するのは無理だけどね）、挙句の果てには待ち合わせに５分遅れたことで時間を守れないと激怒して音信普通になるし・・・（これは彼が機嫌を損ねたときの常套手段だ）。

普通さ、彼女が危機に陥った時は支えになろうと努力するべきじゃない（その反対もしかり。現に私はいつも彼の支えになってきたと自負しているし過信ではないぞ！）。
この病は気が向かないと動けない、やる気にならないことはやっちゃいけない（今では彼自身も同じような病にかかっているから、身に沁みて理解できているけど、当時は不満そうだったな）。だから時間も守れなかったけど、そんな私に彼は「一日何もしないでいたくせに何で守れないんだ！(`ヘ´)」と理解しようとするどころか激怒して突き放したもんなぁ。



・・・こうして書いてみると、何のために私は彼といるのか分からなくなってきたぞ(>_<)
彼が私といる意味はあると思う。金はないけど(^_^;)理解はある。側に置いておく価値はあると思う今日この頃。
しかし、私にとっての彼は？恋人・伴侶、いずれにしても大切なのは自分の支えになるか否かではないかな。

となると、支えとなっていることが実感できない彼とは、一緒にいる意味がないということ？？？


最近、結婚しても良いかなぁ、とトウトツに思うことがある。自分を理解しようとしてくれて、一緒にいて心休まる人とだったら一緒に暮らしてもいいかも、なんてね。
でもその相手はなぜか彼以外。彼と結婚したいと思ったことは付き合い歴15年の中でもしかしたら一度もないかも。
元々結婚願望は皆無に等しかったけど、彼と結婚したら大変そうな自分しか思い描けなかったから。
一緒に暮らしていくためには、楽しいだけじゃ無理よね(-.-;)

だけど、新しい相手を見つけるにしても今の私じゃ相手に失礼だから、早く病を治さなければ！
彼との事は、敢えて今すぐどうこうすることもないから、当分は今のまま。いないよりはいた方がいいもんね（ってそれ程度かい？！）



ところで今夜は日本代表のバーレーン戦。起きていられるか、そして起きていたれたとしても正視できるか・・・だって、心臓に悪いんだもん、生の試合って。最近、結果が分からないと安心して見られないからダメなのよねぇ。やはり病のせいかな？そのくせＪリーグの試合は観に行っている私。矛盾しているなぁ。

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